笑话0009

1.李白：蜀道难，难于上青天。 包青天：白兄，你…… ! 杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩！！！

2.我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。

3.女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。

4.世界上最容易染上瘾的，是毒品。比毒品更容易成瘾的，是装逼时的感觉。

5.乔布斯与乔峰，惊人的相似——两人都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！

6.小时候刚学会点成语，还不懂啥意思，有个成语叫家破人亡，当时只觉得人亡(王)很牛B，于是乎我就问爸爸咱家什么时候能家破人亡啊，结果被HLL的臭骂一顿......

7.老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

8.神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。

9.「本草纲目」载：取地沟油四钱、三聚氰胺二钱、苏丹红三钱、芒硝二钱、甲醛少许、铬少许、以旧皮鞋焚灰为引，温水煎服，可治大国崛起之癔症。

10.一网友在饕餮客上写到：老子穿过的皮鞋比你吃过的胶囊都多.
11.有次跟女友聊天，然后她跟我撒娇，装可爱的跟我说自己是哆啦A梦的妹妹。我回头望了她一天，淡淡的说了句：那不是哆啦B梦嘛~~她顿时笑抽了~

12.A:你的女朋友是哪里的？
B：东土大唐的。
A：.....

13.我们宿舍长属于豪放派的，整天你妹的，你奶奶的挂嘴边，。。。一次，她和妈妈打电话，突然激动的来了一句、你妹的！。。。宿舍人和她妈妈顿时无语

14.一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况持续多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……

15.“亲”这个词的确很肉麻，昨天我就仔细看它，终于发现“亲”这个字的主体承重结构是人民币的“￥”难怪网购都的都是亲

16.初中时候同桌A，某天自习课突然拿了把刀架在他前排的B脖子上说：我是傻X。B很无辜的看着他：“你是傻X”…全班爆笑…

17.一二七路-论坛网友精辟总结：美国人发明了iphone，中国人拼命的发明iphone、、、、、、壳。。。。

18.在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！ 好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…

19.我女朋友坚持婚前不发生x行为，同时她又是一个不婚主义者！！！

20.【考试秘籍】如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，便“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……

笑话0008

　　1. 本人挖掘机司机一条，老板为了多挣点学费，竟然让我带了3个徒弟。 最小那个18岁，嘴特甜，这都没什么。 可他叫大师兄二师兄的时候，我为啥老感觉会被妖怪抓走？！

　　2. 我爸今天回家，叫我一定要开他的车去接我妈，不能开自己的。 我还在纳闷呢，半路看他没油了，就给加满了。 晚上无意中听到他跟我妈说：“我又骗了儿子一箱油钱。” 好吧，你又赢了……

　　3. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。
　　突然他醒了，起身去把灯关掉，然后接着睡觉。 　　当时全班同学都看傻了。

　　4. 朋友有一辆面包车。
　　一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。
　　朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。
　　上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”

　　5. 如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？
　　把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;'」。
　　按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！

　　6. 超市里有个爸爸带着女儿逛。她坐购物车里，指挥她爸给买各种零食，她爸终于说：“再买你妈给我的零花钱该不够了！”
　　谁知小姑娘华丽丽地说：“卖肾！”
　　当爸的疯了：“你知道肾是什么？”
 　　“不知道啊，反正我妈总让你卖掉！”
　　“闺女，肾是长在身体里的，跟心肝肺一样很重要的！本来爸爸有两个肾，娶你妈妈的时候已经卖掉一个了。剩下这个再卖了，爸爸就活不成了！”
　　小姑娘一脸震惊，颤抖着把零食放回去了……

　　7. 开学了，姐剪了个短发，因为天热，而且便于军训。
　　从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”
　　姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看，老娘是男还是女？”
　　男孩们看了一眼，吓得哆嗦道：“哥，俺们错了……”

　　8. 我的男朋友非常孝顺父母，什么事都听他爸妈的。
　　后来他跟我分手了，原因是因为我没有上海户口。
　　我就奇了个怪了：我一河南的，他一陕西的，要上海户口干嘛啊！

　　9. 男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”
　　医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

　　10. 有个人到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
　　服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
　　他翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。”
　　服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

　　11. 前几天女友生日，于是花了很多钱送了个金项链给她。
　　我：“老婆，送你的生日礼物喜欢不？”
　　女友：“嗯，老好看了，贼喜欢！”
　　我：“真的是这样吗？那为什么不见你带呢？”
　　女友：“刚刚不是和你说了吗？贼喜欢，被偷了。”

　　12. 最近干什么也不顺，我便找了一个知名的手相大师给我看。
　　大师看了我的手说：“你的皮肤挺干的呀。”
　　我说：“是的。”
　　大师说：“要么你试试安利的这款护手霜吧！”
　　我：“……”

　　13. 小时候特二。
　　五六岁的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
　　我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
　　然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
　　结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”

　　14. 苹果5要出了，我一哥们很高兴。
　　因为他去年买的苹果5终于可以光明正大地拿出来用了。

　　15. 一朋友学的市场营销专业。
　　毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
　　答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

　　16. 在拔U盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
　　这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“按程序来是给你面子，还不识好歹！”

　　17. 今天目睹了两位同事的iphone4传歌。
　　一个打开播放，另一个打开录音。
　　我看得目瞪口呆。

　　18. 上高中的时候突然染上抽烟恶习。
　　被老爹发现后，老爹特平静地拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心，一边谈心一边给我烟抽。
　　我那个开心啊，两个小时候抽了七八根。
　　老爸突然变严肃，指着纸杯说：“给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子！”
　　忍着恶心给喝点了，吐了一天。
　　然后到现在我都再也没有碰过烟。

视频: 经梧太极传人闫芳