和老婆吵架生气中... 四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。” 老婆听了满脸疑惑。 儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。” 老婆满脸的黑线,剩下lz在风中凌乱。 一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?” 年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。” 朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话,不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!大爷不容易...... 主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的…… 我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子? 他说她们叫的不一样,我是不是想多了! 尼玛…这战争片看的,刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是那个部分的… 我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系! 早上去街溜达,有一个卖脚气灵的,然后他说:“脚气,是一个很严重的病,因为他会传染,脚气染到手上,女性容易得阴道炎。” 一男性朋友,事业成功,房产多处。 但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命? 他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。 他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊! 这尼玛才是父爱如山! 晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉20串牛肉,10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。” 服务员说:“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋,10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?” 我白了她一眼说: “我怎么记得?” 正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。 我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!” 楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!” 顿时一种琼瑶剧的赶脚… 刚和朋友出去吃早餐,我说:“你为啥还不找女友?” 他神回复啊:“像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!” 有次我妈陪我在ATM还贷款,不是有语音提示么! 我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我:“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!” 跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。 她说:“我就试试,行么?” 看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。 “当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。” “当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。” 搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。 你知道我为什么今天请你看电影么?” 姑娘明知道今天是自己的生日,内心很感动,却故作矜持,娇羞的摇了摇头。 “你笨啊,出门不看日历么。今天周一,电影票半价!” “我和我女友恋爱三年了,眼看要结婚了,但我女友嫌我穷,不想跟我结婚,但我一直没有跟她说我爸其实很有钱有两个公司,只是我自己平时不乱花钱,显的很穷而已,但我很爱她,我该告诉她我爸很有钱这个事吗?” “千万不要说,说了,他就成了你的后妈,祝你愉快!” 那是一个悲伤的日子。上帝没了妻子,于是下令拆散所有恋人。于是,杨过的右手没了。 我喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去。 女友对我说:“平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!” 咦,还真管用。 和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了,缩成一团。 “老婆你怎么啦?” “我要缩成一个蛋。” “为什么?” “因为我蛋蛋的忧伤。” 中国队问上帝,我们怎么可以踢的和巴西队一样? 上帝:这个很难。 说完上帝看着中国队那落寞的神情,不忍心的对中国队说:孩子,别难过,我可以让巴西队踢的跟你们一样。 德国战车7:1巴西,一哥们儿说这要是中国队还不的100:1啊,大家都嗯嗯赞同。 另一哥们儿强烈反对不可能,然后说:100很好实现,这个1怎么办。 电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。 妻子放下报纸看了一会电视,丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。” 丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?” 妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们领的小孩,没一对长得像的。” 校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课,一屌丝男骑车路过见状,立马停车问她:“你好,去上课吧?我顺路捎你一程吧!” 但是他说了好几遍美女都不理他,他就气愤地说:“喂!听不听见的啊,难道你是聋的?” 听到这里,美女花容失色,双手捂住自己的胸:“居然,被你发现了?!” 老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少? 我答曰:可能是零! 老师问为什么! 我说:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕! 老师:你给我滚出去!!! 同事小余的老婆生了双胞胎。 一同事无限羡慕的问小余:透露一下生双胞胎的秘诀吧? 小余说:每天早晨我到公司,都是早早的坐在办公桌旁,埋头苦干,老板很高兴,年底给我发了双薪... 这个同事不耐烦的打断了小余的话:别谈工作了,说一说生双胞胎的秘诀吧! 小余接着自己的话说:同样,每天晚上我到了家,都是早早的上了床,埋头苦干,老婆很高兴,年底给我生了双胞胎... 这个同事若有所思的说:奥,原来你是拿工作做比喻啊... 小余笑了:是的... 这个同事说:有一点你说的不对,就是你努力工作了老板才给你发双薪,我去年一年没上班,老板也给我发双薪了啊... 小余说:你没有履行员工的职责,老板给你发了双薪,对你来说是个惊喜!如果在床上,你没有履行丈夫的职责,老婆给你生了双胞胎,对你来说是更大的惊喜! 妻子打电话来,丈夫接起来就说:“你在干吗?” 妻子说:“吃饭呢,你呢。” 丈夫说:“我不好说,怕说出来影响你很大。” 妻子说:“我有心哩准备的,你能做什么事?!” 丈夫说:“在我告诉你之前,我出一道填空题给你做。” 妻子说;“可以,你说吧,只要不太难的。” 丈夫说:“在‘吃喝’后面填两个字。” 妻子说:“王八蛋,你在吃喝嫖赌呀。” 丈夫叫苦地说:“你这样说我会影响我现在的举动,你的答案是错误的,请继续做填空,我提示你这四个字的活动,我独自能完成,不需要谁帮助,而且在家里完成。” 妻子说:“吃喝拉撒。” 丈夫说:“你答对了,现在你知道我在做什么吧。” 妻子说:“恶心,我吃不下了。” 公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问 便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。 我就说那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的! 她悠悠的说到,那个,那个没效果 大学毕业,宿舍的兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我! 我正在家里睡午觉,正睡的迷迷糊糊,忽然一阵手机铃声把我吵醒,我不耐烦地拿起手机,只听到对方急促地说到:“你好,王局长吗?” 我没有反驳,闭着眼睛问道:“你有事吗?” “我的车在新晨街口被交警扣了,麻烦你能说句话吗?” “呃,好啦,你等会把。”我瞌睡虫又上来了,就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟,又是一阵铃声把我吵醒:“王局长,“对不起,又打扰你了,交警还不放我的车啊!” “哦,好吧,把电话给他,我给他说。”我顿时睡意全无。 “你这个同志,啊,中午睡的好好的,打扰啥,放了算了!”我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃,好的,王局长,对不起!”那个交警嗫喏着说道。 我也睡不着了:我不姓王,也不是王局长。 一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。” 我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。” 语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?” 我站起来答道:“装壁遭雷劈!” 警告大家,一个人走夜路的时候千万不要回头,无论后面有什么声音,我就是因为不相信,刚才在路上的时候突然回头,结果,。。。脖子扭了。。。 一天一家三口去老丈人家吃饭,吃饭时老丈人对小萝莉说:“谁家的小孩子,怎么那么好意思老跑到我家吃饭?” 小萝莉随口答道:“你女儿天天在我家吃呢,你怎么那么好意思呀!” 机会是给有准备的人的,但有准备的人太多了,机会决定摇号。 小时候总有一个叫王小明的同学。 他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人。 而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁…… 公司工作比较闲,所以大家上班时间各种侃大山,最近流行聊婚外情,各种谁把谁绿了,谁把谁甩了。 突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊? 该同事一跳老高:绿个锤子,就我婆娘那样的,你敢要?你敢要?还是你敢要? 被指到的同事都尴尬的低下了头,默默的点了个赞! 甲:啊!不断默默地为你付出,静静地等待着你,可是你却一次次让我失望。 乙:尼玛!一股酸味,失恋了啊,这样的女人就不值得去爱,趁早分手吧。 甲:什么女人啊? 乙:那你是说什么呢? 甲:我说的是彩票啊。 一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!” 全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。 几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊? 我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多! “现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!” “他搭的什么车?” “运钞车” 到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店,我们随意试穿着衣服,两个店员却古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。 终于,一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。 她悄悄地向我们解释:“对不起,这是一家干洗店。” 当德国队球员捧起金杯亲吻时,突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭,否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。 听医生说,ML的时候带套会比较安全,我听从了医生的建议,昨天去女朋友家和她ML时带上了套,果然安全多了,她老公突然回家都没认出是我戴了头套。 天到了,走在街上看到各种小短裤,丝袜,小背心。 看着她们时不时的自拍,每时每刻我都在提醒自己:这是在逛街,不是在逛窑子,一定控制好二弟的情绪。 我在德克士上班,经理要求我们剪指甲。我说:“那可不行,我要留着挖鼻屎的。” 经理马上反驳到:“我们是做鸡的,要干净点。” 朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。 她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。” 朋友顿时感到无比温馨。 没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。” 老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要出去躲几天。 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀? 他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊! 夫无言以对......。 一家人在吃饭,虚掩的门突然自己开了。老妈说:“进来吧。” 我以为有人来了,立马去门口迎接。但门口什么也没有。 当时我就慌了,问我妈:“外面没人啊?” 妈:“已经进来了。” 我汗毛都立起来了,腿开始打哆嗦。“是谁进来了?” 妈:“风姑娘。” 我擦,表整天吓我好吗? 刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵! 白云:老黑,想想小时候,我们都很捣蛋,如今老了,我们也只能坐在炕上扯蛋了。眼看着一辈子过去了,姐就混了一个重在参与奖。 黑土:记得读书的时候,有次上晚自习,我在最后一排睡觉。突然醒了,然后我把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。 不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。 “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说:“谢谢。” 小白兔却说:“我不要白菜,你给我一些种子吧。” 老山羊笑嘻嘻地说:“好,留下你的邮箱。” 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。 “哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?” “喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!” “排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。” “你看我的算什么B?” “你是牛B!” “姐,你头发该弄弄了吧,再烫一下?” “不了,我就准备垫垫发根,蓬蓬松松的,感觉像每天早上刚睡醒的那种。” “昂,就像被人糟蹋了似的那种。” 昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?” 我说:“看书、自撸。” 她一脸惊讶:“啊?真的假的?” “骗你的啦!” 我笑了笑说:“我这种人怎么会看书呢。” “为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头,感觉萌萌哒么?” “是因为天越来越热,吐舌头能散热吧。” 温馨提示:近来天气雷阵雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,等风头过了再说……