敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。 有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！ 文章想告诉你的是：我是有老婆孩子的人，但是这不妨碍我出轨。 一男对一女说：“你真漂亮。” 女的对男的说：“你真帅啊。” 路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？” 那人回道：“不，他们在过愚人节。” “我……我犯了什……么事儿？” “你不知道不能酒后驾驶吗？” “知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！” 唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……” 一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人...... 女士们，如果你们的老公有癫痫症，而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办？-- 赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去！ 一想到昨晚上厕所的经历就……一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上，咣咣砸门，对着里面收拾卫生的大爷哀求道：“大爷！！你就让我上一次！就一次！我不行了！大爷！！”甭提多丢人了。。。 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，，长得不像女人的叫超女 女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题！ 菜市场一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！ 爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。 爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。 然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。 第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。 第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决…… 十大谜题之首：一百块钱破开后是如何花完的？ 汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛 就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说： “难道纹章就不会出轨吗……” 一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！” 大女问：避孕套是什么？妈说是帽子！ 二女：什么是精子？妈说是鼻涕！ 三女：B是什么？妈说是嘴！ 四女：日B是什么？妈不耐烦的说吃饭。 一天大雪，叔来家。 大女儿：叔大冷个天也不带个避孕套！ 二女儿指着鼻涕：看把精子都出来了！ 三女儿指着叔的嘴：把B都冻青了！ 叔气转身走四女儿：不日个B再走？ 昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。” 为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。” 哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿. 突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。 MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美!”男同事答：“我和你正好相反。” MM纳闷的问：“为什么?你不这么认为吗?”男同事答：“我喜欢半裸的女人……” 一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭… 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！” 约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里．．．” 买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！ 高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事…… “姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀?” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。” 有一种男人，每天做的最多的事情是抽烟和洗手。 有一种女人，每天做的最多的事情是刷牙和洗澡！ 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了…… 你说，我是不是该和他打个招呼？ 本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。 服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。” 我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。 服务员迎上来说：“您好！一共105元。” 我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。 尼玛，这会不喝会死啊！ 昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？ 老公说：不会的。 我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！ 老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。 一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。 于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。 经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？” 坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。” 和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。 哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”——贴在我家马桶前的标语 小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。 我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。 害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。 得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？” “你问吧？”女孩继续给予男孩鼓励。 “你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。 “没有！” “哈哈哈哈哈哈哈哈哈-------------我有！” 男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！” 女：“你跟我哭什么？” 男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！” A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。 B：他告诉你了吗？ A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去…… 周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。 正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。” 女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下： 一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。 二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。 三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。 四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。 五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。 一农村父亲小学毕业，教育孩子道：“孩子，以后长大了不管从事什么行业都要用心去做，所谓360行，行行出状元，只要你坚持下去终有大成之日！” 孩子不解问道：“爸爸，360行是哪360行呀？” 农村父亲想也没想脱口而出，“建行，农行，工行，中国银行还有那啥…………” 孩子接道：“爸爸，还有老本行！” 农村父亲：“对对对，我儿子就是聪明，一点就通！” “当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。” 乙：“你说的是什么官呀这么爽？” 甲；“新郎官呀。” 一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。 ，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了”。 一日，村长的儿子突然跑进院子。 对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。 村长：我知道了，我也正烦着呢。 儿子纳闷道：这有什么好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。 儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。 儿子急了：难不成是你和张大娘的事？ 村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！ 老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。 老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：你怎么现在回来了？ 老公笑道：我想给你一个惊喜啊！就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：这是怎么回事？老婆支支吾吾地说道：这个也是我给你的惊喜。。。 等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！ 女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？ 跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？ 女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让…… 看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？” 老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。” 今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？” 大家异口同声说：“好！” 一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了。。。。。。。 一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？” 我回复：“人生难得一只鸡。” 女神的头像马上就灰了。 我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法…… 村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？” 小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～” 个人认为，文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。 早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章啊。（文章出轨了）
