笑话0045【40426】

女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。


终于知道男人什么情况下有可能跟女人痛经有的一比。
让女人调戏男人一晚上，随便摸，随便亲。
就是不给上，不准撸......
男人第二天肯定小腹胀痛，连咳嗽一下都痛苦，
别问我怎么知道的，TM现在走路还是瘸的!


孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形，
玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”
这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务了…


霸气师姐，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。 
“我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。
婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，结果出来了打我电话。” 


多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上
多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上


最近一轮严厉的扫黄打非活动，出乎意料地引起了我三岁儿子的极大关注，
他总是不厌其烦地问我：“爸爸，你怎么最近都不出差了？”


一个女同学发表了一个状态说：原来我对金属过敏啊。
我想都没想在下面回复了一句：幸好不是对橡胶过敏。
唉，我的节操呢，我也是女生啊！


我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。
有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，
没注意老太太就进来拖地了。
眼看快拖完一半了，突然说了一句：”小王啊，中路都团战啦，
你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。”


早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，
表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，
那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻逼，你去文具店买内裤啊？”


有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

别给我发誓、我怕你遭雷劈！！

有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。


不许你们说韩国！人家泡菜那么多种，能拍好多集呢！比如泡菜汤啊，汤炖泡菜啊，泡菜锅，炒泡菜，炝泡菜，辣的不辣的酸的苦的，加上棒子的墨迹编剧的功底，拍一千多集都没问题！


好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座！”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：小姐，你坐错车了……


室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”


美食节目，一男一女两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问："这茶有什么好处？"老大爷："对男女都有好处。"两主持人同时问："神马好处？"老大爷淡定回答："解渴。"


一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……


一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！


好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”


某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。


经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！ ”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”


从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。


现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！


她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 
然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”
她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”
我说：“不爱。”


一哥儿们决定和女友分手。“什么？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。
“没错，全部还给我。”哥儿们答道。
“你以为我会稀罕吗？”
“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”


女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。” 
女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”


因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！


“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”


哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…


往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。


出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。


同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现，果然，有一天他在藏钱的时候，被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着....


公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，
大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？
妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。
妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。


到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，
话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧，
我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，
说了句那些客户越来越不像话，电话都不接，赵总，
有个文件麻烦您签个字，我太他妈机智了。


夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”


寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。


婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，
掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”
“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。


一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。
这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”
光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”
女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”
光棍：“十八了还偷瓜！”
女的没办法了：“大哥，俺脱裤子。”
光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”
女的急了：“你真笨！”
光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”


车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，
一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。
他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：cao，
不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，
过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！
哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。


前几天下午一个内地游客来乌鲁木齐，下了飞机感觉很累，
开了房间倒头便睡，早上醒来拉开窗帘吓了个半死……
这一觉也睡的太久了吧！从春天睡到了冬天，足足睡了大半年啊？？！
哎呀我的妈啊！回去怎么给媳妇交代哪……


老婆菜做的很好吃，很和我胃口。
有天中午午饭的时候想调戏下老婆……
我说，你菜做的这么和我胃口。上辈子是给我家做饭的丫鬟吧。
老婆说：你是我上辈子养的猪……


室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
理智回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”


和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”


周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”


晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，挣了钱买鸡蛋……”


本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……


一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” 
“突然怎么了？” 
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”


“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！” 
“哦，是真的吗？” 
“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！” 
“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” 
“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”


数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。


两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
另一个自信地说：一拜天地。


街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！
我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤！！！


文凭 不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么


问：除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
答：屁。。。。。。


假期陪女神去打胎，医生问：“你是孩子的父亲？”我不好意思点点头。　　
“你确定？”我望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”　　
医生当场就给我一巴掌，我捂着脸问：“干嘛打我？”　　
只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，他为人还不错！”