去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。 有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？ B说：你等着啊。只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。 早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？” 老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？” 晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了 出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是戴绿帽子的节奏啊 女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！” 男：“那你说，我该硬着什么来见你...?" 一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。。。于是，我就把我家的地址告诉了她。 跟老总一块出差，老总夫人查岗…… 老总夫人:老公，你在干什么？ 老总一脸坏笑:在玩女人！ 老总夫人:不信！你让她说一声！ 老总把手机伸到楼主嘴边，楼主嗲声到:讨厌，干嘛打电话，我要，我还要！ 老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人！ 把电话给挂了……然后就关机了！ 老总一脸幽怨的看着我:小子，你还有本事，学那样像干嘛！！？ 男：“在干吗？” 女：“你猜” 男：“猜完了” 女：“猜的啥？” 男：“你猜。” 一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？ 我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！ 真是神回复啊！！！ 在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦！” 在日本男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。” 在中国男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！” 一个男子去看相。 大师对他说：你的一项成就将可与三国周郎相比。 男子高兴道：是事业有成吗？ 大师笑着摇了摇头。 男子又说：难道我的老婆会跟小乔一样漂亮？ 大师又摇了摇头。 男子问：那是哪项成就啊？ 大师说：你会跟他一样，早死。 二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！ 两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的… 深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20” 男子：“上次来还是10块，怎么？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。 男子：“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了” 听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！ 现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？ 因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。 司机：两块啊。 大妈：凉快！ 司机无奈又说：投两块！ 大妈：嗯，浑身都透凉快的。 “我要给你生孩子！” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。” 。。。尼玛，看我不打死你。 今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。 报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。 作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。 火车上见到个超艳的泰国妞！ 我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……” 结果她搭了。 A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？ B：扭头就走。 A：好宽容呐！然后呢？ B：然后把头扔了喂狗！！！ A：………………… 一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答：没有，我的感觉是今晚就是他了。他了...了... 晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！” 这是亲媳妇么？ 老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。 于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。 亲妈啊，绝对亲妈。 弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。” “为什么？” 然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。 我：....... 女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。 屌丝：介绍种新方法试试看吧！ 女神：什么新方法？ 屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。 女神：这和敷面膜有什么关系？ 屌丝：你先忙，我有事先走了。 “你知道吗？吵架对婴儿胎教确实会有不好的影响。” “你咋知道的” “我老婆怀孕的时候隔壁就天天大声吵架，现在儿子生出来长的特别像他们家老王。” “嗯，我好像也知道他们吵架的原因了。” “。。。” 一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：欠你的钱我们通通都会还给你的！然后他们生下了我，取名叫通通。 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“今日就在此处休息罢，悟空你去化缘！”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。然后他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？” 前两天晚上回家没多久，二货老婆拿我手机搞了一通，也没在意，以为是例行公事的检查！第二天早上，手机忘在办公桌上，老婆给我打电话，领导看了下，到经理房间当着经理的面说：小王，圣旨到，接旨！我拿过手机一看，Kao，老婆的电话号来电显示“圣旨到” 三个大字！从此，我在单位出名了！ 前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？ 为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！ 昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。 今天，她和我绝交了！ 我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。 我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑， 我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。 妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了 和哥们一起坐29路公交上班。车刚过一站牌，他回头见一美女拼命朝公交方向跑来，英雄救美情节突然蛋生，于是迅速喊了声：“师傅，停车!”所有人齐刷刷看向他，这时那位美女亦钻进了别人的小车，我看着他想说点什么终究没说，于是在众人的期盼目光中他默默下车，去搭下一班29路。 超市里，身边一对母子。妈妈亲切的问儿子，“儿子，#你喜欢什么味道的冰淇淋#”。儿子一下来了兴致，“哈根达斯的抹茶巧克力，香港传奇的杨枝甘露，DQ的可可腰果，还有……”妈妈笑着摸了摸儿子的头，转身对老板说，“老板，来根1元的伊利” 和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问，“你那个干读第几声?” 相亲大会上，朋友翠花和一极品男进入5分钟了解环节，她问男的：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了?”男的听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!” 女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。” 我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。 我心疼地说：“不能喝就别喝了。” 女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。” 我探索出了所有对话都百搭的回答： “你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” 。。。。。。“你丫神经病吧!”“你又不娶我” 天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿! 她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我勒个去! 月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！ 发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。” 有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？ 她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。 我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？ 闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会………… 老板办公室的鱼全死了！ 老板问：怎么回事！ 我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！ 老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生答：“因为我的数学也不好。” lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？ 暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！ 载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法，快！ 我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 啪，我的脸。 女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？ 今天到银行取钱，排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。 “明明喜欢我，却不告诉我” “别说了 我想静静” “静静是谁” “你他妈先告诉我明明是谁” 晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！” 一哥们谈恋爱时把网名改成蓝色 ，我一直不解。最近才知道蓝色的英文是blue 高中时开班会，主题是畅谈理想。老师问一位女同学，说说你的理想，女同学说我想干空姐。旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。一样。。一样。。。 昨晚回家，碰到前面有个女的，我俩都走很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了。" 老师问：你们长大了要做什么啊？ 小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心的地沟油。 老师：……现在得孩子了不得啊…… A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住” B：“……大爷，来玩撒！”。 如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经要人陪的时候你都只说忙... 如果有一天、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里... 如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事... 如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我 我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。 丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。 丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。” 丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。 老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？ 丈母娘：不，输的娶我。 “我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。” “因为我承包了一个鱼塘。” 一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐，您真识货！”
