笑话0079［30504］

刚才给妈妈打电话，我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”
结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”


当你把信用卡全部刷暴，把讨厌的同事同学老板上司痛骂一顿，向老婆坦白婚外情向基友表白准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日……


昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。
我说：“是真的又怎样啊？”
她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”


昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”.
一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……


20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”
21号：“今天世界末日了！”
22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”


紧急通知：
原定于2012年12月21日的世界末日因故推迟，具体情况请咨询相关部门，具体时间另行通知。由此给您带来的不便，敬请谅解。

未日办
我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。


没人牵手，我就揣兜。

你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…


站在人生的O字路口。


所谓美女，大都是化妆品的奴隶。


高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……


人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。


一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。


不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。


站在人生的米字路口，我更加彷徨。


语不惊人死不羞。


“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。


哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！


在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。


你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”


天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。


别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！


坏人需要实力，败类更需要品位。


本是打算搜狗，结果看到猫扑。


唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。


混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。


我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。


既宅又腐，前途未卜。


怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？


我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。


从天堂到地狱，我路过人间！


初恋无限好，只是挂得早。


将错就错，或者将计就计了，反正将就了。


工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。


舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。


婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。


旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。


站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。


你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/


岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。


问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。


如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。


天生落魄，五行缺钱。


天被熬亮了。


哗众可以取宠，也可以失宠。


人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。


今夜，让我们用冷战取暖！


低调致高远！


不迷信，只迷人。


一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。


伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。


鞭策自己，鞭打别人。


老衲法号帅哥。


弓虽强，无箭枉然。


行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。


唉！该说的说，不该说的小声说。


子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！


我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？


你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。


反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。


兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。


人是水货，心是行货。


穿的再好，一砖撂倒。


我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。


真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。


作为失败的典型，你实在是太成功了。


就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。


喜欢的摇，不喜欢的滚。


绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。


你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。


我要让全世界知道我很低调。


世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。


不是路不平，而是你不行。


读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！


成人是过期的儿童，老人是失效的成人。


一懒无娱


一失足成千古风流人物。


恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……


黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！


要不是打不过你，我早就和你翻脸了。


我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。


对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。


路漫漫其修远兮，不如我们去打的。


不想笑，打麻药。


当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。


我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。


大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。


股市猛于虎，房市猛于股。


远看是美景，近看想报警。


最伤人的话，总出自最温柔的嘴。


我的地盘，你是地主。


人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！


面子是别人给的，脸是自己丢的。


亲爱的，我的睫毛在溺水……


想太多，必然伤太多。


悲伤左拐，幸福抵达。


做梦，一切皆有可能。


上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。


脸先着地，无力回天。



吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末 路上人不多 我就去看看
附近有个大超市 肯定有
问完尺寸 出发

　　
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办

　　
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
　　
　　
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.30元 我有零钱 我不刷卡
当我把钱一分不差的给她 准备离开时
收银大姐说了一句话
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………

　　
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功
　　
　　
累死我了 坐车回家吧
一会车来了 人还不少
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

　　
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”

笑话0078［30504］

原来我是建设银行可谁是我的招商银行！


铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！


没事别烦我，有事床上说 ！


长的丑，我贴墙走…


世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。


施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。


舔咪咪，我笑着舔咪咪！


时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！


想你想的饭都吃不下，太恶心了！


婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。


等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。


女人是条狗，谁有钱谁牵走。


若问车票何处有，站长遥指黄牛村。


听君一席话，自挂东南枝。


吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。


不把你打出屎来 算你拉的干净


没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！


必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！


男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~


下辈子要做筷子，就不会孤单了


还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。


世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！


人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！


爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。


那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。


后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。


小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！


昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试


往往想知道真相，但又不想接受真相。


时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。


如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。


别跟我谈人生，你都不是人生的。


天天扯蛋，也不嫌蛋疼。


你真是太监不懂皇帝的累啊。


别惹我！我现在心情好着呢。


我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。


爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。


减什么肥啊，你一点都不瘦！


做冠军不如做冠希


如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！


不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。


女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。


进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。


这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！

NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了


还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！


因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你.


不要看资料，要看聊效


马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍


谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~


只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。


我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。


最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。


我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。


乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。


物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。


放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。


俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？


米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。


当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的？


有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我说：整的时候花了2000多，后来法院又判他们赔了我5000多。


看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？


脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。


师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!


我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢！


有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的！


欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。


精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。


正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。


和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五


儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！


你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？


一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！


两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！


南方城市五大怪：黄金首饰不能戴，开车没有走路快；高楼大厦建得快；大路小路都堵塞；租个房子谈恋爱。


世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。


以前，养儿防老。如今，养老要防儿。


独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。


不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。


太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。


活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。


宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……


钻石留下，王老五可以走了~


只要我有吃肉，你就有骨头啃。


老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。


人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。


世界末日不是真的，那活着还真TM是没盼头了！


我家熊孩子说为什么不怕世界末日…因为世界末日之后有复活节…


我打赌。。。12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。


我感觉我的春天要来了，因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”

笑话0077［30504］

抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。


诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！


爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。


有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。。。


再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。


心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！


通往成功的路，总是在施工中


人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！


呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。


每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。


知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！


一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。


伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！


只有在洗衣服时不觉得衣服少。


柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。


25到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。


好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。


我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。


念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……


一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。


世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。


孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好！


对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白!


经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。


什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！


莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。


酒最好喝的地方就是它最难喝！


我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！


一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。。。


我对你的无语能沉默整个宇宙！！！


除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢?


30岁才明白的道理：1、人有贵贱之分；2、争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着！


身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。


待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。。。


我胖是胖，但是有锁骨！

2B不只是铅笔 还有你。


你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等。


你的话 我连标点符号都不信。


hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的


不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情


想想，还是幼儿园好混。


世界这么乱 装纯给谁看﹋


人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂


人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪。


我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。


花花世界，是我太过认真。


距离产生的不是美，是小三


QQ的在线率越高 ，证明这个人越寂寞。


男人的实力,就是你兜里的人民币


笑只是一个表情，与快乐无关


女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。


当幸福来敲门的时候 、我或许不在家


累么，累就对了，舒服是留给死人的。


早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺


爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久......


树大了总要招风的，人大了总要防骗的。


众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……


帅到无边心是岸。


我们的口号是：以貌“娶”人！


男人说爱女人就像爱上帝，但亲爱的男人们，上帝只有一个……


博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。


和我们掩饰错误所用的方法相比，几乎所有的错误都是可以原谅的。


真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。


一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。


鸡蛋碰铁蛋，注定要完蛋。


不是我深藏不露，只因脚太臭。

笑话0076［30504］

奥巴马回复凤姐的一封信。
译文如下：
尊敬的罗玉凤女士：
你好，昨天早些时候，我收到了国家安全局呈交给我的安全简报，内容声称在中国大陆有人要将我作为其择偶对象，这令我跟我的幕僚们极为震惊，经美国国家安全局特工的紧急调查之后，特工组出于对我的人身安全考虑，希望我能就此尽快作出批示，于是，我很慎重的决定，把这封写给你，希望你不要再作出进一步地举动，以免影响中美关系以及世界人民的安全与稳定。
罗女士，虽然我对你本人不太了解，但据希拉里报告，她对你个人极其崇拜，她强调，你的胆识与眼光不亚于美国的反导弹战略部署，你的相貌完全超乎人类的想象，就连电影《阿凡达》的导演卡梅隆也曾一度表示，虽然电影是虚构的，但每当看到了你，他就犹如见到了现实中的潘多拉人。他甚至还担心你会状告他的电影人物侵犯了你的肖像权，同时指责他与那些山寨手机批发商一样的德行只会模仿和山寨。对此，我也向你个人表示崇高的敬意。
正如你所看到的那样，我已经有了自己的家室，所以很抱歉，我不能满足与你结婚的心愿。不仅如此，你的视野与智慧也是我所望尘莫及的。因为你曾说过，前后600年间都无人能超越你，假如我跟你在一起的话，我很担心你会把我卖去非洲当矿工，然后再将美国卖给本拉登。也许你的思想可以完全秒杀爱因斯坦的《相对论》，但希望你不要用你的大嘴去吃他发明的灯泡，因为这样，爱迪生会很不高兴的。
当然，对你深厚的文化底蕴我也只是管中窥豹，不能完全掌握，因为你读的书籍是美国人民几百年来闻所未闻的，你以骄傲凯旋的姿态站在社会发展的前沿，引领世界文化潮流，驱动社会文化事业的走向，就连我也自叹不如，与你相距甚远。因此，为了更好的为美国人民服务，改善美国社会不堪的现状，我决定向所有国会议员发放《知音》与《故事会》，让他们努力汲取其中的精髓与内涵，早日带领美国人民走出经济危机的困境。
最后，我代表美国所有人民，希望你能早日找到真爱，从而打破人类对心理承受能力极限的界定。



心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。


上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。


人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？


一头毛来一头光，进进出出冒白浆


掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。


舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。


下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！


长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包


什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了


一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。



宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。
老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！


老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。
爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”
儿子：“不知道，刚吐得太快没尝出来！”


昨日和老公一起去选坐便器。
走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”


两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”
B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
A问：“怎么？”
B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”


儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”


爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。


老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“说啥了”？
老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”


每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”


大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”　


5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”

妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”


邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…


学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填贵族。”


孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”


儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”


今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。
不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。


给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。
“外爷，我丽丽。”
外爷：“哦。”
“您吃饭了吗？”
“哦。”
“我外婆好吗？”
“哦。”
“那外爷，我挂了啊。”
就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”


老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”
我问：“喜欢吗？”
老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”　　　


爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候，孙子问:“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”
爷爷一边收钓竿一边说:“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”


两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”
另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”


同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”


梦话
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，亲爱的！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”


A君是班上的“班花”，令很多男士倾慕。B君趁课余时间，在A君桌上刻下“我爱你”三个字。
A君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围上去，不禁哗然。
原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。


一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”


最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”
说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。
一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”.


跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”


暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”


和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？


和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”
我小声提醒：“小声点，那是韩元...”


老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。　　
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

有一天小新问爸爸:「爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麽不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说著就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦!你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，什麽叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， 你要是敢再打来，给试试看---」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什麽叫抓狂吧!」
接著，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林公馆吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!你娘卡好----」
这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是抓狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什麽是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」

笑话0075［30504］

如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始.


有一种畜生，长得很像人。


人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。


要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。


我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。


就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。


思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。


祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。　


我要说你是个二愣子，我都是表扬你。


抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。


我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。


原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。


都什么年代了，一点流氓意识都没有。


遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。


有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。


我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。


莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。


「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！


任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。


一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。


我们有足够的机会永远陌路。


心智不全的人才一味对着别人任性。


如果我们分开，世界从此不再。


『分手』也是爱情的一个重要组成部分。


赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货。


突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。


今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两 遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。


公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：「等下一班公车来，我们就回去」。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。。


下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「去你妈_的，照不全」！


『适合』不是爱情。


甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！


曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。


「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。


小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。


『转』中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。


尽管我是骗你的，但你要相信我。


因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。


「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。


小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。 哈哈~~~~

笑话0073［30504］

上班刚一周,刚穿上警服的小王决定 犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长
的，小王舒口气，排到最后。
 “新警察吧？”旁边一个人问。
小王纳闷：“你咋知道？
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，
旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小王到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小王挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小王学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找
到些当警察的感觉。
电影演了一半，小王有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
小王还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
小王好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出
一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
“……”小王探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
小王满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
......
小王心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
小王听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小王决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小王彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
小王心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小王：。。。。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小王受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小王一脚踢开紧闭的门，
对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小王说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小王又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
那人一笑,"新警察吧"
小王快炸了"你也知道?"
"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"
小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
他跑了过去,捉着那人要回警局那人一瞥"新警察吧?"
"不是!!,跟我回去!"
"还不是,老警察哪管这事"
"新警察怎么的了,新警察新形象!"
"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
小王开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小王踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小王慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小王二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小王：“同志，新警察吧”，
小王纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。


看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。


哟，领导，您亲自来上厕所啊。


我不需要你理解，只需要你闭嘴。


俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。


要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。


原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。


大家都是神仙，给个面子嘛~~


真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。


不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。


妈的，教育你怎么就这么累呢。


俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

笑话0072［30504］

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"


照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。” 照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”


旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”


小时候隔壁开宝马的叔叔告诉我：男人的情绪曲线离不开M和W，我当时不懂，长大后才明白，原来M是Money、W是Women，到如今我有了更深刻的理解：原来M是Mei、W是Wan，因为什么都没有，所以就这样完了...


一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说：“最近我的回头率好高啊，而且别人看我至少要看三眼。”华仔：“哦，是吗？我看是因为他们一眼把你看不完吧！”


“一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法？ ”
“两种走法，要么走，要么不走。”


《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？
“再见”
“分手”
“笨蛋，很明显是如果。”


“汽车左转弯的时候，那个轮胎不转？”
“备胎不转”


“一只猫进入房间为什么总是先看这一边，然后再看另一边。”
“因为它不能同时向两边看。”


“既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？”
“被掘的都是有钱人家的墓。”


“黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？”
“因为它的用途很黄...”


“为什么有钱有权的都移民了？”
“贫贱不能移！”


“知道景德镇为什么破产了吗？”
“遇见你这种人。。。没词了。。。”



守株待兔
宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。


毛遂自荐
毛遂是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是百度的吧主和网友们都不喜欢他写的文章，因为写得太烂了。在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，吧主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和吧主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。


三顾茅庐
三国时，刘备想请诸葛亮出山辅佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹冷炙。这天，刘备吃过饭，到诸葛亮那里坐了没一会儿，肚子就开始疼，一会儿工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想，老刘今天身体不好，拉肚子还辛苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故形容为“三顾茅庐”。


望梅止渴
曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为“望梅止渴”。


一位乡政府秘书写了一篇日记：今天上级派来一个“解谗”团，由“酒精”考验的“喂”局长带队，“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。
“喂”局长风度“扁扁”，身宽体胖，“回”头大脑，点名要吃土菜。
“溜”乡长心领神会，煮了一大锅王八。
王八上桌，“溜”乡长热情招呼：“王八来了，都不是什么好东西，王八快吃！快吃！”


一书记员写了一份庭审纪录：今天的法庭辩论非常激烈，原告和被告不太懂味,不清楚办事的“钱”规则，都认为自己有理，都要法官为自己作主。
主审大法官火了，用手指着被告，大声对原告说：“你有‘礼’他更有‘礼’！”
庭审后法官们进行了认真的研究，一致作出决定：被告提“钱”释放。


一中学生以“市场众生相”为题写了一篇作文：市场经济大潮涌来，人们积极性空前高涨，八仙过海，各显神通:领导干部唯“财”是举，机关人员谈“股”论“金”，人才市场“心心”向“融”，舞女步步为“银”，人人将“薪”比“薪”。
证券交易所人头攒动，个个叫“股”不“跌”。
学校里“金金”计较，教书匠们谆谆叫“悔”。


一打工仔给家里写信：我们来到繁荣“娼”盛的地方，大开眼界。大街上到处是按“摸”会所、洗“欲”广场、减“回”中心，还有“啃得鸡”和“没得捞”。
经人介绍，我们很快找到了称心如意的工作，几个年轻漂亮的小妹子发挥一“妓”之长，进了星级宾馆；有文化的小秀才耍起了笔杆子，靠写“性”挣钱；身强力壮的小伙子们走上了康庄大“盗”之路，短短半年时间就勤“捞”致富了。


一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三“毒”奶粉、肥“注”肉、绿“虱”蔬菜、电“死”机、“干”笔、“草”货、“哄”木家具，还有“冒牌”酒、“糊弄”牌香烟等等等等，真是琳“烂”满目，丰富多“财”。


 一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”
“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

笑话0071［30502］

打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。


我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。


揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。


如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！


晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。。。
哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…


有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”
她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。
我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭…… 


网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。
神回复：那以后自称什么？键人？


小明：“为啥每次运动会都下雨？”
神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！”


“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”
神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”


问：好色能改吗？
神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。


问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
神回复：别忘了还有尿床的时候~


问：康师傅做手机了？
神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。


苹果越做越长，三星越做越大 ，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买 哪种了。。。
神回复：买国产，震动好。。。 


一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……
电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！……


一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”


最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！


清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？


昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

笑话0070［30501］

我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 


台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 


从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？ 


吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。 


据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢？
有一神人说：因为人在做天在看。。。
妈呀，围观。。。 


“120电话号码多少啊？”
“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”


一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”
男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了” 


他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。
天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？。。。
于是在路过小桥时，她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。
他愣住了。
她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊?
他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。 


有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！” 


我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：“我就脱了上衣,然后说：‘别激动，是自己人……自己人。’”


葡萄美酒夜光杯，
狂饮酒劲头上催。
醉卧厕所君莫笑，
扶墙呕吐几人回！


今天远上洗手间，
一片大便万仞山。
便秘何须怨地球，
重力不度屁门关！


酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了


历史老师讲解世界战争。
“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？”
“报告老师，重在参与！”


某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”


“最近怎么不出来聊天了？”
“唉，生活困难物资匮乏！”
“啥子道理？”
“酱油缺货！”


有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”
稻穗怀疑地说：“谁信啊？”
老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”
稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！”


某天下午，小明正舒服的躺在沙发上睡觉，就在要睡去了的那一瞬间。家里的电话响起了。小明赶紧去接。
小明：“喂，找谁呀”
打电话的人：“喂你好我找刘德华，他在家里吗”
小明2话不说直接挂了电话，继续去躺在沙发上，又过了5分钟电话又响起了。小明又去接 
小明“喂，找谁呀”
打电话的人 ：“喂你好，是刘德华吗，我是你的粉丝阿...”
小明气死了，又把电话挂上....接着又去躺在沙发上睡觉..又过了一会，电话再次响起，小明不耐烦了，拿起电话就大声说：“喂什么事呀”
打电话的人：“喂，刘德华么..我好喜欢你阿”
小明：“滚阿，什么刘德华..我是张学友，没事不要打来了”说完就挂掉电话了小明挨次躺在沙发上休息，不过一会电话又响起了。小明接了电话
小明：“艹NMD，都说了我不是刘德华了，再打过来我告你阿，滚开”小明他在也忍不住了，直接把电话砸掉了，继续回沙发上休息。小明的妈妈来了....2话不说直接给了小明2巴掌....大家知道是为什么吗？
哈哈最后那个电话是小明他妈妈打来的


“你是不是有迟疑不决的毛病？”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”


我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”
医生马上说：“你问错了医生，应该去牙科。”


一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。
多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？
乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。
王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！


某女生日，这是男友在女友面前表现的最好时机。
女：今天我生日。
男：知道，我还给你准备了生日礼物，你猜猜？随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。
女：项链。
男：不是。
女：戒子。
男：不是。
女：讨厌，快打开我看看是什么？
男打开盒子，映入女眼帘的是一个旺仔小馒头，只听男温柔的说道到：“祝你生日快乐，这是我送你的生日蛋糕。”
女......


某日，给一个心仪的女孩发了条短信：“其实认识你也不是太久，但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗？嗯，像什么呢？我也不知该怎么跟你形容，就好比说吧，每次很想你的时候我都会想去看电视，因为我觉得电视上有个节目，节目上的每个都像你”
回复：“哦！什么节目”
答曰：“——动物世界”


一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作。”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友；“........”


一交警拦下一边喝酒一边驾车的司机，厉声道，“谁叫你酒后驾车？”
那司机眯着醉眼晃动手中的酒瓶答道，“我这是酒中驾车，非酒后驾车。”


有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。
号手：“小家伙，你在看什么啊？”
小男孩：“我在看你的脸。”
号手：“看我的脸，我的脸有什么好看的？”
小男孩： “你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很像一种东西。”小男孩回答。
号手：“像什么啊？”
小男孩回答说：“很像我的疝气。”


女儿：妈妈，你说要是吃饭的时候想上厕所该怎么说呢？
我：你应该礼貌地说你要去卫生间
女儿：可是要是已经拉在裤子里了呢？…


夫：你别动，让我来妻：哇，好大！小心点，别弄疼了
夫：知道啦！来，配合一下
妻：恩。插进去一点！对，就是这样。
夫：我想摇一摇会更好！
妻：小心，要出来了……终于出来了！
哎～你别说，这小孩子的鼻屎还真难挖，尤其是这么大的


清明一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜
男子感觉纳闷上前问女子：你祭拜谁了
女子：祭拜我老公
男子愕然:你老公叫什么名字了
女子一看墓碑:哎呀，没看清楚，祭拜错了
男子心想：妈呀，还以为父亲生前有小三呢......

笑话0069［30428］

一男一女相亲。
女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错。”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧。”
“这个部没档案。”
女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。
小伙子笑着回答：“小卖部——”
 
见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
 
“昨天有个女孩约我去看电影。”
“哇！你答应了么？”
“没有”
“为啥啊！？”
“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”
 
今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”
我伸出左手说：“在这里。”
于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
 
昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！
我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。
女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
好吧，我抱。。。
 
我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”
“嗯，我记得啊。” 
“妈妈说这里三个月保修的。”
 
有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。
到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
 
因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”
我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。
小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
 
我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”
室友回答：“我在生气。”
 
老师问学生道：“试验毒药，有何良法？”
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”
 
“五一到了，你还是一个人么？”
“麻痹难道我会变成一条狗么！”。。。

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”
武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事啊……”
 
屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的！”
屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”
 
李白要债
李：初秋深夜月儿圆， 去年借我两万元。
杜：清水池塘青蛙叫， 此事我咋不知道。
李：绿水肥田稻花香， 你丫不要跟我装。
杜：山边绿柳映清泉， 陈年旧债已还完。
李：万水千山总是情， 不还我钱真不行。
杜：瀑布山泉流不断， 我不还你怎么办。
李：两只黄鹂鸣翠柳， 不还我钱你是狗。
杜：万绿丛中一朵花， 敢骂老子你王八。
李：长江之水向东流， 你丫为啥这么牛。
杜：万里长城永不倒。 哥混社会就是叼。
李：你丫不要跟我猖， 不然我让你受伤。
杜：小子不要跟爷狂， 否则爷让你死亡。
李：黄河滚滚流不断， 你要不服咱就干。
杜：烈日炎炎微风吹， 要论打架爷怕谁。
 
“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”
“你麻痹你说我是臭皮匠？”
“不，你是诸。”

一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。
一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。
 
朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。
我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。
 
都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。
 
今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？
她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。
妹子来了句：没事，准备了两盒呢。
嘴里的饭差点吐出来。。。

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
 
每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。 
否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”
 
有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
 
老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”
我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
当晚，我被发配到沙发下榻。

上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。
然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
 
说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”
然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
 
今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？
就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
 
上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。
越看越像明星，我捅捅身边的好友。
好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”
我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”
我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”
我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。
我这脸红的呀。

我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？
最佳答案：
胡椒面
一斤
多少钱
 
A：“最近视力下降的很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
B：“看医生了吗？”
A：“看了。”
B：“然后呢？”
A：“没看清。”
 
A：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。
B：放心吧，我参加过几期《好声音》。
 
午休时，我们聊到周末要去干什么。有人说想去游泳。大家又扯到游泳技术这事上。
我从小就会游泳，很得意自己的游泳技术。我低调地说：“我还从没喝过泳池水呢！”
同事MM正色告诉我：“其实不好喝。”

两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？
另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......
 
玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！。
 
记者：“为什么要从事喜剧行业？”
演员：“他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。”
 
一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”
出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”
 
我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！”
然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗？”掩面跑进卧室。
我特讨厌我爸，真的！我要减肥！！

笑话0068【40717】

那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
后来不知道怎么的，他死了。


一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
结果他回答：“牺牲了那么多兄弟能不伤心么！”


某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。。。


老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我：我们的产品真的很好。
老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。
我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。
老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。


一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟，每天起很早为了不迟到，经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了。。。


在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说:“没我以前的大”我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！


今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼:大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！
全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊，你们要相信我啊！


晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的书，随手拿起给女儿讲故事：“宝贝，你以后也是白雪公主哦。”
顺便翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”
骤然发现老婆黑着脸，面露凶相，老婆我没有那种想法。


男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”
我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”
他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”
“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。


昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。
看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。
于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。
大家说说我是不是积德了，救了俩个！


有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。


孔子学院有一老外，嗜学中文。 
某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。
同学愕然，究其详。 
原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！


老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！ 
小明：那你同时追九个试试！ 
老师：你出去！


A：突然觉得我没有想象中的那么丑，走在大街上，回头率还是蛮高的。
B：一个女人如果穿着很暴露，哪怕很丑，男人见了都会瞄一眼的。


一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，
你们知道我下一步打算干什么吗？
神回复：慢慢还房贷。


LZ因包皮过长而烦恼，要去医院做手术！医生发现我的包皮不止是过长，而且特长，叹息道：小伙子，你是身在福中不知福啊！我：这算哪门子福？医生：凭你这皮，每次爱爱，前面打个结，连保险套都省了！我是该喜还是该忧伤……


中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”


去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？” 
老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？” 
我说：“哦，你这瓜甜不甜？” 
老板说：“1块钱1斤。”   


“听说咱们以前的邻居老王死了！”怎么死的？这么突然？“说是被他老婆毒死的。”啊……？“他老婆前段时间学会了上网，发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫！”


今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，
经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，
等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！
难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了...


自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。
爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……


曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！”
只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边，曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。
只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！”


突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？
我好想你啊！回来继续玩耍好不好...


“医生，手术成功吗？”
“非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。


远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：
父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”
子：“想了”
父：“好儿子，怎么想的？”
子：“妈妈打我的时候我都想你……” 


图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的……” 


如果老婆关机了，开机后发现有20个以上的老公未接来电,瞬间觉得幸福死了！?如果老公关机了，开机后发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得“尼玛！这次死定了！”


排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来


和女神聊天，问女神喜欢男孩还是女孩，女神答道，喜欢好看的孩子。我又问她说，那要是生的孩子不好看呢？然后她弱弱的说：离婚，然后把孩子给他爸！这……


朋友借我的六千块钱快两年了现在终于还了，尼玛看到钱打到卡信息那一刻，那感觉，就像这钱是自己捡的一样！难道就我有这种感觉？ 


一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”


八月十五，皓月当空，一家老少四口人坐在院中赏月，突然年青人诗兴大发，指着新婚妻子呤道：；“八月十五月儿高，咱俩新婚第一遭，揭开花被往里瞧，两个馒头切一刀。”老伴说：“你看咱儿子会作诗，老头子你乍不会呢？”老头儿闷了半天也说了一首打油诗：“八月十五月儿圆，咱俩结婚三十年，掀开破被往里看，一扇破门关不严！”


姐姐我自问虽然算不上人见人爱，花见花开，但也是有些招人喜欢的地方的，没想到前几日在我死缠烂打威逼利诱一定要闺蜜说出我最可爱的地方时，这位绞尽脑汁思考半天，竟然牙缝里挤出两个字：路痴。然后一跃而起逃之夭夭了。


老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”
老婆：“ 为什么这么想？”
老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”
老婆：“对啊，哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”?
老公：“。。。。。。”


我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”??


我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样，说春秋时有个女孩，她丈夫要去杀她爸，被她事先知道了，她左右为难，就跑回去问她妈：我丈夫跟我爸哪个重要？她妈妈说：傻孩子，你爸只有一个，而人尽可夫也。


闺蜜在深圳某知名内衣店工作，昨天下午进店一位30岁左右的尼姑，问闺蜜有没有性感点的不带钢圈的聚胸效果好内衣，价格无所谓。
二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁买的，结果被投诉，理由是：尼姑也有穿内衣的权利。。。


阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好！新兵回复：首长好！然后首长立马回复：你也是的！见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。


一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”


第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”


三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。


在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“别急，他可能今天还会来。”


在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。


突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事部门”“人事经理”这些词了。哦次奥。。。不省人事。。。


有个节目做实验研究背心对人体的危害。三位男人穿了背心，一位女士没有穿。四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的男人血压变高了！没穿背心的阿姨血压很稳定。这说明，穿背心的三位输钱了。


上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。


初中语文课上，教师叫了俩男生上黑板听着词汇。
点评时开展其间一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”，就此颤动全班，教师摇头笑道:如今这社会娶媳妇是挺难的，你却是领会深入啊。


今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛啤酒是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……话还没说完，我就被赶出了办公室。


昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便，醉意朦胧，嘘着眼就尿了……尿完后，猛然发现裆前有个墓碑，心头一惊，惊出一身冷汗！本人比较迷信，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了……原谅我，我喝多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！我……


厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10元。


周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：“你能正常点不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩坏了”
我说：“那怪我喽？”
二货老婆说：“难道怪隔壁老王？”


上地理课，老师提问：地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后答到：香飘飘奶茶……


亲弟弟和亲弟弟是两回事
干哥哥和干哥哥是两回事
爱上他和爱上他是两回事
长得吓人和长得吓人是两回事
日本人和日本人是两回事
老二和老二是两回事
睡过头和睡过头也特么是两回事……
留园，你还我节操来。。。


看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智…… 


对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！
可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！


科里有一开心果女………………
一天一女同事隔离衣上面掉了一个扣子，她说是胸大挣开的。
GC是另一男同事下面也掉了一扣子，她说你也撑开了？？？
………………


行政法课上老师讲了一个例子，大致是一个人朝天上开枪，子弹掉下来砸到石头上又蹦到另一个人腿上，那人受了伤。突然这时班上一个妹纸大喊：“跳弹！跳弹！！那是跳弹！！！”
作为无节操的妹纸，只能低头一笑。。。。


女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到别人家炕上玩！”


最无聊的时候干过什么？
朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”
我：......

笑话0067【40718】

做不成夫妻，就让我做你的隔壁老王吧！


单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事。
领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”


解酒利器，家庭主妇必备: 酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖，扫把，大嘴巴子...
注:最后一项不仅解酒还能戒酒。


话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。


本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。 　　但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！ 　　每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……


夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。


现在伪球迷可真多！刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着：“世界杯真精彩！巴西真棒！两年以后我也要去巴西看球！“
我忍住没骂出来，上前很克制地告诉她：“请记住世界杯是四年一届，还有，下一届举办国是俄罗斯。”
万万没想到却被她反唇相讥：“有病吧，我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊！”


今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“哦？那你就更得注意避孕了。”


“我在家的地位提升了”
“怎么，你老婆不打你了？”
“不是，我家的狗死了”
“……”


我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”。
比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”
她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”


和女友聊天，女友说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”
我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”
女友突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊。”


今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。


丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：”算了吧，别打它。”
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？“


一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。


一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！
神评论：你到底是有多丑！！！


打完羽毛球，女朋友抱怨说：“我现在浑身酸痛，一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼：“有胸的才是乳酸，你的只是脂肪酸好吧。”


我：“知道的越多，就越痛苦，臭脚米线，超标卤蛋，激素鸡鸭鱼肉，段子里还有人把大姨妈做成毛血旺给前男友吃…”
同事：“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆丝的原因？”


一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！


高富帅：“你有女朋友么？”
屌丝：“没有，至今还单身呢。”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。”
屌丝：“好。”
高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝：“太好了。”
高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”
屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”
高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”


经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！


刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的那块巧克力。


领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解，问领导原因。
领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”


我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？


女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。 


当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。


"怎么了,孩子，哭啥呢？"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." 
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...


经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”


A：你的择偶条件是什么？
B：男的，活的，不要留长指甲的。


一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。



杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了


“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸－…！"


你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗？”“为什么？？”土豪都住别墅，因为根本没有“隔壁”，所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”


上初中的时候宿舍是上下铺的那种，夏天我住上铺，半夜梦到上厕所，
我尿的正起劲的时候，突然听到下铺大叫：“下雨了房子漏雨了１
全宿舍人都醒了，我永远忘不了下铺想杀了我的眼神！！


一个强盗持刀破门而入，只见一对男女坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女友说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”


和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。


昨天一美女供货商请吃饭，席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。


我们班男生居多，一次上课闲聊，甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊１
乙男说“女儿国没有水，只能喝那会怀孕的水了”
此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧，都喝奶了，谁还喝水啊！１


鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3，组织72.7，生理63.3，伦理83，德文60，化学60，物理60，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！！！


“老板，这西瓜怎么卖！” 
“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！”
卖菜老板对着我吼道。


老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？” 
我：“全不！” 
老婆：“老公你真好！”


一哥们开车转弯快了点，旁边的一个老爷子吓的摔倒了。哥们下车来扶时老爷子起来了。哥们说：老爷子，您真好不讹人。老爷子来了句：你他妈坐下试试。老爷子走后，俺哪哥们还真坐下去然后搜的一下子站起来了，回头来了句：真他妈烫。


小交警一枚，今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾，我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…


A : 你的脸怎么肿了？ 
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。 
A : 赶走不就得了！
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！


“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的？”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的！ 


女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。


“领空”相当于老婆，除了自己谁也不能睡，而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人，一般只和自己睡，但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人，你可以来，甚至可以睡，但是必须要让老子知道。如果是来砸场的，别怪老子不客气。

买车记—卡迪拉克与小市民

买车记——卡迪拉克与小市民

·涂鸦·

一群朋友中，属我混得不如人。比如开车，别人是宝马奔驰。开出去威风凛凛，好象高速公路是他家的。我呢，说来惭愧，只敢占最边上的道。谁让咱的车破呢——破车毛病多，出了事好停不是？

第一辆车我是从隔壁吸毒犯手里买下来的。他要价一千六，说这是早期的卡迪拉克，有收藏价值。那时我刚学会开车，开去兜了一圈。回来后 我指出车的毛病很多，底盘松散，排气管有洞，开起来一大股机油味，显然是汽缸漏了。总之，这车确实有收藏价值，但是除了收藏价值之外也就没什么其它价值 了。

“那你出少钱呢？”毒贩子问。

“看在邻居的份上，我出一百吧，”我开个玩笑，准备走了。其实我倒也不懂车，这套说词都是从一本教人买车的书上学来的。

“一百？Ｎｏ！”他愤愤地叫，看来他从来没让人这么宰过。“二百，至少二百。”

——这倒出乎我的意料之外了。我把这辆车买了下来。

真是卡迪拉克，轻轻一踩，马上呼地一声窜出去。我在高速公路上疾驰，豪情满怀：二百块算甚么？豪华车又怎么样？上高速公路也只实现了一项基本人权吗。

但是我很快意识到基本人权也有它的代价。这宝贝车耗油太大。从公寓到学校，一加仑的汽油就见了底。到饭店刷盘子，来回一开，正好收支 相抵。一个月之后，银行的老底子就露出来了。偏巧这时姐姐到美国来，我到西雅图去接了一趟。姐姐学文学，是有浪漫气质的那种人。她指着一座高山说：嘿，上 去看看。我咬咬牙，把油门轰上去。到了山顶，她把头发一撩，野战军似地跳出去，巡视一圈之后，指着一座更高的山说：走，再到那边看看！

把姐姐送到她的学校之后，我彻底破产了。

车是不敢开了。我每天吃两个面包圈，小口喝凉水。我坐在门口的台阶上，愤世嫉俗地看着飘着头发的美国小妞们开敞蓬车驰过。自己的车则 停在门前，仅供朋友们参观。朋友们在椅子上坐坐，试试电动窗户，说，还是鸦能干，说话就成了豪华阶级啦。我说：可不——就是穷惯了，猛不丁的还有点适应不 了。

朋友走了，我蹬着破自行车去买菜，苦是苦点，心情还是舒畅的。

都说社会黑暗，一点也不错。心情没舒畅几天，警察忽然在车上贴了一张二百美元的罚单，说是不许老停着不动。这简直岂有此理嘛：车一动就产生污染，还会发生交通事故，好好停那儿，大闺女似地多文静，干嘛非要开呢？

但是有啥法子。你有理，警察有枪，你跟他说去。我把吸毒犯叫来，说这车还是你开走吧，不收钱。他笑一笑，说：要想叫我把这车开走，除 非给我五百块钱。我怀疑耳朵出了毛病，说：哥们，不开玩笑吧？他一本正经地说：不不。美国吗，都玩私有财产，这种事怎么好开玩笑？这车其实一直是我的。说 着拿出一张纸头，说：你看，这不是车契吗？

车契？这倒没听说过。我把纸头拿来，颠倒看了几遍，可不真有车契这个玩意。“车主”一栏下，可不就明白写着“吸毒犯”三个字？我生气了，说：那么说上次你是蒙我了？

“可不，”吸毒犯厚颜无耻地笑了，“要不怎么叫吸毒犯呢，瘾上来了甚么都干。”又跟我商量：“你看，你把我的车开来开去，很多人都可以作证，要是上了法庭，你准玩完。怎么样，五百块私了了吧？五百不多。咱们还是朋友。”

这牲口，叫我说甚么呢？

第一次买车上了一当，我是真生气了。我发誓再也不买车了。不但自己不买，而且也反对别人买。哪位朋友动了这心，我便跟他谈谈老一代如 何把钱放进咸菜罐子，埋到床底下，再谈谈走路对于防治心血管系统疾病的作用，最后的压轴戏，当然是我的悲惨故事。朋友听了，发生了很大的触动，说：啊—— 啊，可也是，保险又贵，要不暂时就别买了吧。

勤俭持家的局面维持了半年，留学生中某些首先富起来的人终于绷不住劲了。嗡地一声“买车”，风气马上大变。学坏还不容易吗，“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，所有的人都觉得不买车就没法过了。我看大局控制不住，痛心地说：买吧买吧。许你们买，难道就不许我买吗？！

可买什么车呢？美国车有教训，这次当然是买日本车了。丰田不错，可惜车型设计不好。有一次我开一辆丰田面包，赶上风大了点，车好象飘 了起来，左一忽悠，右一忽悠，令人想起一种叫做“屁帘儿”的风筝。尼桑呢，也不错，但我不喜欢它的引擎，发动起来安静得令人怀疑。据说鬼子打中国的时候用 的就是尼桑，引擎安静，也许是为了“悄悄地进村”吧？不管是为什么，有历史污点的车咱不用。最后我决定买一辆本田小市民。小市民这名字亲切，让人想起北京 那些卖菜的朋友，他们慷慨仗义，把秤杆高高地翘起来，却在菜里秘密地泼了大量的水。我是这么想的：从成分上看，小市民也得算劳动人民，起码懂得怎么省油 吧。

买车也不易，便宜车老让别人抢了。最后我用一盒伤湿止痛膏贿赂了送报的瘸子，让他一看到好车就打电话。这法子有效，不久他就挖掘出一辆１９８２年的小市民，开了十一万英里，讨价却只有四百。

早上六点一刻，我已经等在车主的家门口了。别人行动也不慢，五分钟之内，走马灯似地来了十个人，其中四个留了下来。第一位长着威尼斯 商人的鹰钩鼻，神色焦燥。第二个戴一大鼻环，眼光类似秦桧。剩下的俩人一拨，不住地低声耳语，我猜是在商量应当先干掉我们三个中的哪一个。

我不动声色，很明显，这种场合谁先认怂谁完蛋。

车主出来的时候，威尼斯商人一下子就挤到我前面。他咳嗽一声，大义凛然地说：我先来的，我先看车。鼻环倒不慌不忙，用手一指我，说： 明明是这位中国朋友先来的吗——不过他已经同意把他的位置让给我了。车主问：到底谁先来的？剩下的两个人抱起胳膊，说：你看着办吧。说着把肌肉一块块绷出 来，关节攥得叭叭响。车主脸色当时就变了。我看机不可失，把四百块钱掏出来，朝他怀里一塞，说：他们都是看车，我可是买车。钱归你，车归我，就这么定了 吧。没等他反应过来，钥匙已经到我手里了。

这次，车契就在车里。

小市民造成了轰动，朋友看了车，都说：好家伙，占这么大一便宜，我们批准了吗？又说，这么办吧，今天去抓螃蟹。说话之间，车已经挤得 满满当当了。那天月亮好，潮水大，螃蟹又多又肥。我们在海滩上架起锅，烧一堆营火，煮着螃蟹唱着歌，用汽枪打穿了不少啤酒罐子。回家一看，来回一百迈，只 用了两三加仑油。我心服口服，想：凡事都不绝对，日本鬼子坏，可日本人民还是好的。

托日本人民的福，差不多有半年，我那儿天天大张宴席，吃的全是螃蟹和海鱼。最后大家也吃腻了，抹抹嘴，说：改节目改节目，老打啤酒罐 多没劲，现在枪法也练得不错了，打野鸡去！说话又坐满了一车。可就在这时候，车出毛病了。一拧钥匙，什么动静没有。又试，还是没用。有聪明的判断说：甭 问，准是轮胎没气了。可一看，气挺足的呀。更聪明的就说：傻瓜，都下去！坐这么多人，当然发不起来啦！

所有的人都下去了，还是发不起来。最后只好把车推到了修车站，让一个墨西哥的小胡子端详了一番。朋友们给他递烟，哄他说：我们都喜欢 你们墨西哥的玉米饼子，特文化！这车我们知道，没啥大毛病，弄点油润滑润滑就成！小胡子听了乐不可支，接过烟说：好说好说，明天来取吧。我追问一句：您看 这得多少钱呢？小胡子想了想，说：既然大家都喜欢玉米饼子，我给半价，只收五十吧。

第二天取车时，小胡子变卦了。他说我的车因为电池没电，受了极为严重的内伤，因此在修理的时候多花了一倍的功夫，工钱也得多一倍。我有些生气，说：五十块可是你说的——没金刚钻你别揽瓷器活啊。

“金刚钻？有金钢钻我早享福去了，还在这儿修车干吗？一百五，一手交钱，一手交车，”他一点也不含糊。

“什么？就算加一倍也不能一百五啊，”我急了，众哥们则七嘴八舌地给他补习算术。

可他也有他的理：“你们不是喜欢墨西哥文化吗？俺们墨西哥就这么算。其实一百五也没修好。乾脆，你放下五百，我给你彻底修修吧，”说 着他把车盖子打开，指着一个大王八似的东西说，“你看，这就相当于车的心脏，你摸摸——挺凉是不是？”我们几个人上去一摸，是挺凉——而且还不跳，一时哥 几个也没话了。

“心都不跳了，即使抢救过来，也得半身不遂，”他说着，又把车里一根黑色的管子揪下来，“看吧，这是血，都成啥颜色了？”水碧绿，哗 哗地往外流，的确太糁人了。我看他抓住另一根管子又要揪，心想血管都揪断了，那不更玩完了吗？赶紧拉住他，说：“别揪别揪，您华陀，我给钱不行吗？”

“五百？”他满怀希望地问。

“五百可没有，还是一百五吧。”

“那可保证不了质量，”他失望了。

“没关系，我认了，”我交了钱，拉众人上车。可才开出去半条街，车子一口气没接上来，又不动了。回头一看，那家伙正冲我们乐呢。“说了保证不了质量嘛，”他得意忘形地走过来，“怎么着，还是留我这吧？八百块，我担保你这辈子再也不用修它了。”

涨价涨得这么快！这次他是真正的激起公愤了。哥们里有一个特鲁的，一把就把他提了起来，说：“找死说话，别他妈笑得跟个娘们儿似 的！”大家哄然一声说打，有一位把汽枪拿出来了：“鸦，说吧，先灭丫哪个灯泡？”我也急了，说：“我操，你问我，我问谁去？这么大的事一时哪决定得了？咱 们先回去商量一下，明儿再下手吧。那谁，先把丫放下来。”小胡子双脚落了地，浑身都发抖。我问：“再问一遍，全修好到底多少钱？”

“九百，”他把头扬起来，完全士可杀不可辱。我太想当场成全他了，可我也真让他给惊呆了。要知道他是墨西哥人哪！就是一天到晚，苍蝇 似地聚在边界上，为了进美国什么都干的老墨。他居然表现出这样的气概！我牢牢地耵着他，足有三分钟没说话，最后我挥挥手：“好吧，一天之内不能有两个英雄倒霉，车，我不要了！”

显然我这话也把他震了。他一楞，不甘示弱地说：“好吧，今天你倒霉，明天轮到我——我开个拖车，帮你把它扔了。”

我一言不发，转过身，走了。众哥们送葬似跟着我，他们长久地沉默。“喂，我说，”最后我走累了，在马路牙子上坐下来，“哥们那两句话真够掷地有声的啊。”

大家交换了一下眼神。

“阿Ｑ，”一个哥们说。

“啊？”我跳起来，可马上又坐了下去——我发现所有的人都阴沉地看着我。

晚饭是照例的宴会时间，各哥们又带着饥饿的表情来了。他们习惯性地打开冰箱，发现既没鱼也没蟹。他们拿冰箱撒气，把门摔得砰砰响。 “轻点行吗？我写作业呢。”我刚说了一句话，马上遭到七嘴八舌的攻击。“螃蟹都抓不成了，还写什么作业？”“不行，我得有鱼——吃惯了。”“这样可不行， 咱们总得想个办法呀！”

“打牌吧，”我想了一个办法。这办法倒也没人反对——没鱼没蟹，那也只好吃猪了。打牌也上瘾，连打两夜。第三个晚上我宣布：“车已经 修好了。明天就可以去打野鸡了。”众哥们喜出望外，问：“这么说你还是交了九百块钱了？”我解释说修车一分没花，小胡子已经修好了，明天就会送来的。可在 座的没有人肯相信。

“这不可能，”直到第二天，他们坐进车里还是不信。那时我也只好把致小胡子的信拿给他们看了。

信是这样的：

修车铺主小胡子钧鉴： 　　在中国文化里有一句话叫“人不自觉，鬼都害怕”。看看你干了什么吧：你把我的车偷走了！今天你还竟敢在大街上开来开去，你以为我不会使照相机吗？你以为相片上不能有日期吗？你以为我没有车契，而爱吃玉米饼子的中国人就不会上法庭做证吗？

你可以这样以为，但是你必须在明天上午十时前把车送还给我。

此致　上当的敬礼

也让人蒙过一回的鸦

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原文

【网文】李逵日记

1.  扈三娘生了，是个大胖小子，我心里十分纳闷，二月份才结婚，这才刚刚进八月、、、这里面肯定有古怪、、、
   
   聚义厅照例 聚会，烦透了，本不想去，但强盗圈就这么大，抬头不见低头见，不去说不过去，去了就得随礼，哎！我区区一个堂级干部，一月俸禄才二十两银子，前几天秦明结 婚随了十两，他是厅级干部，给少了不好看，何况我以后可能要归他大舅子花荣管。不过心里想想，秦明这厮忒不要脸，二婚还搞的这么隆重，咒你生儿子没屁眼。
   
   扈三娘和王矮虎都是堂级干部，跟我平级，王矮虎武艺有限，人品也不咋地，估计没多大前途，本来想给二两银子意思意思行了，不过扈三娘好像在宋大哥那边说得上话，最近中层干部要调整，这是关键时刻，舍不得孩子套不着狼，给五两吧。
   
   听说张顺的爹快死了，剩下的五两得给预备着。
   
   幸亏这个月下山干了票大的，山寨规定按百分之十提成，估计有十两银子分红，明天先预支一下，不然得喝西北风了。
   
   王矮虎那厮脸笑的跟花似的，越看越恶心，扈三娘怎么嫁给他了那？要长相没长相，要内涵没内涵！哎！好菜都让猪拱了。
   
   会上发生了点小小不快，晁天王和宋大哥又吵了起来，其实也不是啥原则性分歧，晁天王说孩子像爸爸，宋大哥说像妈妈，两人总爱为这样鸡毛蒜皮的小事较劲。
   
   两 人争执不下，脸红脖子粗，像发情的公鸡，每当此时最讨厌，两人非得让手下表态，林冲借口喝醉了狂奔出去呕吐，戴宗犯了间歇性耳聋，公孙胜、刘唐和阮家三兄 弟支持晁天王，花荣、武松和鲁智深支持宋大哥，吴用这厮最狡猾，说鼻子像爸爸，眼睛像妈妈，读书人花花肠子就是多，轮到我了，我慢条斯理的说，都不像，像 我！扈三娘大怒，拿起酒碗泼了我一身，众人哈哈大笑，才算过去了。
   
   其实，那孩子，像宋大哥，黑不溜秋的，但是我没敢说
   

2. 酒，真是好东西，它可以让人忘记烦恼。
   
   晁天王喝多了，宋大哥也喝多了。两人刚刚还脸红脖子粗，仿佛有不共戴天之仇，转眼间就像亲兄弟一样，手拉着手，痛说革命家史，翻脸的速度比翻书还快，看来老大还真不是一般人能当的
   
   晁天王醉醺醺的说，抢劫生辰纲那次，多亏贤弟及时报信，不然我们兄弟几个就折进去了，你是梁山泊的大恩人，这头把交椅该你坐、、、
   
   宋大哥连连摆手说，江州劫法场那次，若不是老哥你带着兄弟及时赶到，恐怕小弟早就沦为刀下之鬼了，这头把交椅还是大哥你坐、、、
   
   这两件事都叨叨八百遍了，耳朵都起茧子了，朱武在一旁冷笑，我想，其中内幕绝非“义气”二字那么简单、、、
   
   吴用拿着把四处漏风的破蒲扇，一边摇一边念念有词：安得广厦千万间，大辟天下寒士尽欢颜、、、那表情，那神态，很是悲伤，跟死了爹似地
   
   我心想，文化人真他妈的虚伪，咱是什么？强盗啊！老百姓的房屋就是咱烧的，老婆孩子也是咱杀的，你还在这里充什么大陷包子？真不害臊！不过这话不能明说，毕竟人家是领导嘛，领导天生就是虚伪动物，宋大哥和晁天王天天都在背后问候对方的八辈祖宗，见了面不照样称兄道弟？
   
   公孙胜是道家，按说出家人不该喝酒，这厮非得喝米酒，说什么米酒是素酒，不算破戒，杀人放火的事你都干了，还在乎这点小事？又想当婊子又要立牌坊，真没意思！看人家鲁智深，也是出家人，人家就敞亮多了，该喝酒喝酒，该吃肉吃肉，也没人笑话他！
   

3. 酒场上男人的三大尴尬：自己喝醉了缠着兄弟的老婆，老婆喝醉了缠着自己兄弟，兄弟的老婆喝醉了缠着自己。
   
   第一句话是鲁智深总结的，据说有一次他喝醉后曾拉着林冲的娘子叨叨个不停，不过那是上山之前的事了。
   
   第二句话是张青总结的，他老婆喝醉了就爱缠着别的男人没完，每当此时，他坐在那里，脸青的跟萝卜似的。
   
   第三句话是武松总结的，纠缠他的女人海了去了，其中，曾经有个女人是他的亲嫂嫂，而这个女人，也是被他亲手杀的，他自己从来不提这事，当然，也没人敢问。
   
   我从没有类似经历，原因有三：一、我没老婆，二、我喝醉了只会抱着树哭，绝不会抱女人，当然，最主要的是女人也不会让我抱，三、从没有一个女人喝醉后缠着我，哪怕醉的不省人事，见了我，立马就醒了。
   

4. 我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉，如果换成武松，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真TM邪了门了。
   
   孙二娘又喝多了，大红裙子系腰间，一只脚踏在板凳上，唾沫横飞的拽着武松拼酒，武松喝也不是，不喝也不是，脸涨得通红，看来长的帅也是种负担。
   
   女人这东西，三天不打，上房揭瓦，这是王矮虎教育张青的话，张青哭丧着脸说，他也经常打，不过，是被打。
   
   张青也是倒霉，怎么娶了这么一个女人，休又不敢休，活脱脱受罪，要是我，早就大耳瓜子煽上了。
   

5. 林冲一个人在自酌自饮，我过去跟他碰杯，其实我不喜欢他这种墙头草性格，风一吹立马就倒。
   
   不过每个人都很忙，只有他闲着，有时候两个男人在一起喝酒，是不需要任何理由的。
   
   这时，王矮虎哭丧着脸从旁边经过，林冲叫住他问，喜事你怎么摆了副丧事的脸？我们又不白吃，看你弄的这几个菜，今天没少赚吧？
   
   王矮虎讪讪的说，别说赚了，赔大发了，贺礼收了一千多两银子，可光酒席就花了两千两银子
   
   林冲擂着桌子说道，你别瞎说，菜全是山上的野菜，鱼是湖里捞的，兔子肯定也是从山上打的，没啥本钱，怎么会花那么多银子
   
   林冲声音有点大，旁边有人看过来，王矮虎食指放嘴唇，做了个“嘘”的手势说道：酒席是宋氏酒楼操办的
   
   林冲“啪”的把筷子一撂，“哪个酒楼办的也不能漫天要价”
   
   我捅捅他的腰，小声告诉他，酒楼老板是宋青，宋大哥的亲弟弟。
   
   林冲的脸像开了个水彩铺，红了又白，白了又青，满腔怒火立马化为乌有，板着脸开始训王矮虎：今天的酒席真不错，你看这野菜多新鲜，你尝这鱼汤，口感多好，这野兔，一看就是精心烹制的，收你两千两银子算你赚了、、、
   
   “那是、那是”王矮虎苦笑两声离去。
   
   做人难，做强盗难上加难！
   

6. 夜深了，我还不敢睡，我在等宋大哥。
   
   上梁山后，宋大哥从没有在一个地方睡超过两晚上，有时半夜敲开我的门，有时去花荣那里，有时去武松那里，极少在他自己房子里住。他那个房子也邪了门了，不是突然起火，就是莫名被砸，真不知道他上辈子做了啥孽。
   
   来这里睡，我没意见，宋大哥从不睡床，来了就爬屋梁上，说是小时候睡习惯了，真不知道他有这癖好。不过早上醒来时，他总是趴在地上，鼻青脸肿，口水遍地。
   
   今天喝醉后，我当众问他来不来我这里睡，他阴沉着脸说不来，我知道，他肯定会来，因为他说不来的时候肯定会来，他说来的时候，肯定会不来，我早就摸透了。
   
   半夜时分，宋大哥果然来了，咧着大嘴笑的很灿烂：黑厮，没想到吧？
   
   大哥如此高兴，做小弟的也不能拂了美意，我装出意外的样子说：宋大哥，你不是说不来吗？
   
   宋大哥哈哈大笑说，孙子兵法云：虚则实之、实则虚之，虚虚实实，鬼神莫测，这是兵法的最高境界
   
   我想，要么是我太聪明，要么就是那个叫孙子的太蠢。
   
   我突然又想，每当我自以为很聪明的时候，是不是别人也在装着很蠢？
   

7. 遇到一个人，改变一生的命运，这是军师吴用说的，不过我深以为然。
   
   林冲若遇不到高俅，现在还在开封当禁军教头，鲁智深若遇不到金翠莲，还会在经略府当提辖。
   
   命运，真让人捉摸不透！我以前在江州当狱警，虽赚不了大钱，但也是朝廷在编人员，按月领工资，偶尔收点小贿捞个外快，赌赌博，喝喝酒，日子也过的逍遥自在。照这样发展下去，娶个老婆、生个孩子，很快就能奔上小康生活。可惜，后来遇上宋大哥。
   
   初见宋大哥时，心中大喜，活了二十多年终于碰到比我还丑的了。宋大哥五短三粗，咋看咋像个黑茄子，不过出手阔绰，前后送给我几百两银子，当然，我也不白收，他不用打杀威棒，不用干体力活，可以随意出入监狱、、、
   
   让我万万没料到的是，这厮酒后居然题了反诗，其实题反诗也没啥，每个男人心中都有个zao反 情节，喝醉后骂骂朝廷也是常事，但千不该万不该不该在浔阳楼上题反诗，那可是州府指定合作单位，来往的都是官场上的人，这不是老虎嘴里夺肉，怡红楼里泡妞!
   
   题了也就题了，你TM还署上名，署了也就署了，署的竟然还是真名，真是没事找抽型的！
   
   结果被抓起来审问，这厮装疯卖傻，吃大粪跟吃馒头似的，差点就蒙混过关，不过关键时刻没顶住，竹筒倒豆子般从小时候偷邻居茄子到长大后偷看女人洗澡全招了，当然包括给我送钱的事，哎！可惜那堆大粪了！
   
   那时我还不怎么懂法，以为几百两银子要掉脑袋，头脑一发热，干脆反了，后来知道朝廷有政策，贪污犯不判死刑，肠子都悔青了。
   

8. 这两天没啥大事。
   
   晁天王三天两头请人喝酒，宋大哥隔三岔五找人谈心。
   
   林冲请公孙胜弄了个草人，写上高俅的名字，每天早中晚各扎上一针。
   
   武松和鲁智深干了一架，两人闲的无聊，猜筛子大小，赢了的煽输了的一巴掌，鲁智深连输十八场，脸肿的跟烧饼似地。鲁智深说武松出老千，武松说鲁智深太笨，两人你一言我一语，说着说着就打了起来、、、、
   
   南拳北腿，你来我往，众兄弟一听说打架，哗的围了半山人，有喝彩的，有加油的，有敲锣打鼓的，还有开盘口下赌注的、、、、
   
   两人打了半天，看没人拉架，只好自己罢手。鲁智深气呼呼的说再跟武松说话他就是王八，武松说他再搭理鲁智深他就是狗娘养的。
   
   没半个时辰，王八自己说话了，说只要武松不再跟他要赌债，就原谅他，武松也不管他娘同不同意，当下说赌债不要了，两人和好如初。
   
   秦明和大舅子花荣掐了一架，好像是因为秦明喝醉后跟花二妹亲热时念叨着前妻的名字，被花二妹凌空一脚踹下床，跌的头破血流，事后据王矮虎推测，两人当时用的很可能是江湖中失传已久的猿搏式。
   
   秦明是个火爆脾气，爬起来就给了花二妹一巴掌，花荣得知后鞋子都没穿一溜小跑进门就“啪啪”给了秦明两巴掌。
   
   两人都是武将，武艺不相上下，又都是厅级领导，谁也不服谁，当下对打了起来，刚开始时秦明骑着花荣打，花二妹看哥哥吃亏上去拽着秦明的头发来了一通虎鹤双形，后来花荣骑着秦明打，花二妹又心疼丈夫，拉着花荣胳膊不让打，场面乱成一锅粥。
   
   领导打架，我们做下属的不敢贸然劝架，再说了，人家是亲家，上去拉架说不定会被两人合揍，都在一边傻站着看，嘴里嚷嚷着别打了别打了，心里美滋滋的盼望两人能够多打一会，不然漫漫长夜没啥消遣真是无聊死了，后来宋大哥赶到，一人给了一巴掌，两人才算消停。
   
   王矮虎凑的太近，也被宋大哥煽了一巴掌，活该，谁让你离那么近！
   
   秦明成了熊猫眼，花荣成了歪嘴巴，两人窝在家里都不出门，花二妹也搬回了哥哥家住。秦明天天在家捂着脸哀叹：唯女子与小人难养也！
   
   阮家三兄弟因为赡养老父亲的事又大打出手，三人上梁山时都带着家眷，晁天王照顾他们，特批给一套四合院，一家人一直在一口锅里吃饭，天天因为鸡毛蒜皮的事吵 架。老二媳妇嫌老五媳妇吃完饭不刷碗，老五媳妇嫌老七媳妇不打讲究卫生随地吐痰，老七媳妇嫌老二媳妇的做的饭太咸、、、、
   
   后来请吴用去给分家，约好老父亲一家呆一个月，六月份阮小二，七月份阮小五，八月份阮小七，为了防止反悔，特立字为据，签字画押。
   
   七月份过完才发现当年是闰七月，老五媳妇说他们已经养了一个月，该轮到老七家，老七媳妇拿出当初签的字据说非得等八月份才肯接老父亲过去、、、、
   
   不论晁天王还是宋大哥，都嫌这事太丢人，不愿意管，吴用当初也签了字，不愿意自己抽自己脸，只好说得了痔疮在家养病。
   
   阮老爷子天天在山前大骂瞎了眼生了三个白眼狼、、、、
   

9. 今天来说说鲁智深，鲁智深号称梁山泊三大猛人之一，另外两个一个是武松，一个是我。
   
   不过，我对把我和鲁智深相提并论一直很不满，觉得跟他齐名是对我本来就不高的智商的侮辱，所以每当别人提起他时，我总是强调：别在我面前提他，我跟他不熟，谢谢！
   
   我虽然极力跟他拉开距离，但不知为什么，在别人眼中，我们仍是一路货色，但我认为，我跟他还是有本质区别的。
   
   我莽撞是因为做事不计后果，由着性子胡来，他莽撞纯粹是没脑子，三岁小孩都能把他忽悠的团团转。
   
   武松曾对他做过简短评价：实在。
   
   但我觉得，用另外一个字来形容更加贴切：蠢！
   
   看看他做的那些鸟事，我都替他汗颜。
   
   在 渭州当提辖时，被金翠莲父女忽悠，金翠莲本是郑屠的小妾，因争风吃醋被郑夫人赶出家门，这事无论怎么说都是原配和小三之间的家庭恩怨，不干别人事。可是金 翠莲一番哭诉，这厮就头脑发热，找郑屠算账，结果下手没轻没重，失手把对方打死了。郑屠虽不是啥好鸟，欺男霸女无恶不作，但人家有合法外衣，是关西著名企 业家，跟州府关系密切，光天化日之下被打死，社会影响极其恶劣，经略相公也救不得他，只能跑路。
   
   苍天有眼，这厮在雁门县又碰到金氏父女，结果还没等弄明白金翠莲拿着他白送的银子为啥不回东京反而跑到雁门县当小三，就被三言两语忽悠去五台山当了和尚。
   
   在五台山屁股没坐热，就被智清长老忽悠去大相国寺去当什么执事僧；到了大相国寺，执事僧没当上，被智真长老三言两语打发去看守菜园子；华州救史进时，被鸟太守忽悠的连兵器都主动扔了、、、
   
   被忽悠一次，可能是大意，但次次被忽悠，说明这个人脑子有问题。
   
   林冲娘子遭人调戏那次，他的表现也让人目瞪口呆。
   
   但凡妻子被流氓调戏，无非是丈夫在发飙，“我要杀了你”，丈夫的朋友在一边劝，“算了算了，反正没进去”，流氓抱头鼠窜，“误会误会，再也不敢了”。
   
   到了鲁智深这里就乱了套了：高衙内抱头鼠窜，林冲在一边劝，鲁智深在发飙，看热闹的都糊涂了，到底谁家娘子遭人调戏了？
   

10. 张顺的爹病危 
    
    我跟张顺是老乡，平常关系不错，多次从他关卡偷偷下山，他总是睁一只眼闭一只眼，这种时候自然得去看望。
    
    听说他爹喜欢吃蜜枣，本打算弄两斤，去宋氏酒楼一问，得二两银子一斤，忒黑！我拼死拼活砍个人头奖金不才二两？
    
    况且这个月俸禄只剩五两，心想还是留着他爹死后给凑个整数吧！但又不能空手去，只好去山上采了些野蘑菇趁手。
    
    张老爹已经病入膏肓，只有进的气，没有出的气。
    
    很多兄弟在，我看了一下，大体分两种：一、是张顺的部下，二、是爹还没死的。像我这种死了爹又不归他管的人很少。
    
    众兄弟有拎野味的、有提海鲜的、有送水果的、、、唯有鲁智深两手空空，这厮倒很是大方，甩给张顺十两银子，张顺哪里肯收，再三推辞
    
    鲁智深急了，冒出石破天惊的一句话：反正你爹就这两天的事了，就当我随礼了，行不？
    
    众人目瞪口呆，哑口无言。
    
    张顺手僵在半空，递出去也不是，缩回来也不是。
    
    我看场面有些尴尬，想圆圆场，搞活下气氛，接过来说道：银子先放我这边吧，等过两天给你一起随。
    
    估计张顺也晕乎了，看到坡立马往下滚：那也好，先放你这里。
    
    刚说完，两人都觉得不大对劲，一琢磨，这是说的啥话啊！张顺和我大眼瞪小眼，无语了。
    
    不知道张老爹是被我们气的还了魂，还是回光返照，颤巍巍坐起来，问道：你那边有啥亲人没？
    
    鲁智深赶紧说他全家除了他都在那边。
    
    张老爹说那就好办，银子他走时捎给鲁智深家人，他死后随礼钱另算。
    
    鲁智深哭丧着脸说，那好那好，张老爹直接捎过去能省不少买路钱。
    

11. 宁跟明白人打一架，不跟SB说句话，这是众兄弟对鲁智深的评价。
    
    我有时怀疑，这厮小时候是不是脑袋被驴踢过，满脑子浆糊，而且口无遮拦，说话不经过大脑，一句话能噎死一群人。
    
    刚上山时，见林冲第一句话就是，阿嫂如何？
    
    林冲当时脸刷的一下就黑了，冷冰冰的说：“死了”
    
    鲁智深锲而不舍“怎么死的？”
    
    林冲气呼呼的说：吃饭噎死的！
    
    “吃鱼还是吃肉？”
    
    “、、、、”
    
    
    有次喝酒，吴用喝多了，又在吹嘘自己学富五车、才高八斗、谋略过人、、、
    
    领 导吹 牛 逼 吹到忘我时，正是下属们拍马屁的最佳时机，众人抓住机会，纷纷附和，你一言我一语，什么肉麻话都出来了，什么空前绝后啦，什么千古文豪 啦、、、、乐和拍的最有水平，说什么“天下才分一石，吴军师独占九斗半”，这个马屁无论力度还是着力点均恰到好处，众人无不叹服
    
    吴用一时间飘飘然，嘴笑的都合不拢、、、
    
    眼看晚宴就功德圆满，这厮没头没脑的来了句：军师文采这么高，怎么连个举人都没中？
    
    这一砖直接把吴用从云端拍到了人间，阴沉着脸不说话，宴会不欢而散、、、
    
    这样的例子数不胜数，众兄弟没一个不骂他脑袋缺根筋，要不是他武功高强，估计早就被黑了
    

12. 快到中秋了，开溜的兄弟越来越多。
    
    也不怪兄弟们意志不坚定，毕竟强盗也是人，也是妈生爹养的，长年累月在外飘荡，生死连个信都没有，谁不想中秋时跟家人团聚一下？好歹报个平安，省的猴年马月回家时自己坟上草都老高了，老婆领着孩子站在旁边，唠叨着说这土里埋的虽然不是你亲爹但胜似亲爹、、、
    
    但强盗这个行业特殊，散开容易，聚起来难，所以不论哪个山头都有同样的规定：私自下山者，杀无赦！
    
    为了阻止弟兄们开溜，晁天王和宋大哥捐弃前嫌，一致对内，毕竟再这样下去，两人就成光杆司令了
    
    晁天王的长项是打劫，宋大哥的长项是拉拢人心，吴军师卖弄文骚别有一套，三人均对当前情况束手无策，只好召开紧急扩大会议，堂级以上干部参加，要求大家出谋划策。
    
    杀人放火我在行，遇到动脑筋的事，我从来都是只听不说，因为我自己几斤几两心里还是清楚的。
    
    公孙胜献计，看守法：在河边设置岗哨，结果，还没等半夜，岗哨自己溜了。
    
    武松献计，连坐法：分小组，十人一组，若一人逃跑，剩下的九人都砍头，武松很天真，以为人人都跟他一样讲义气，不肯连累兄弟。大错特错，当强盗的连爹妈都肯连累，还会在乎兄弟？这个法子仅用了一天就不得不紧急废除，照这样下去，没等跑光倒先砍光了。
    
    王矮虎受武松启发，心生奇计，提议捆绑法：每个组选个组长，睡觉前把剩下的九人绑起来，结果第二天一早，组长跑了、、、、
    
    孙二娘献上一计，押金法：扣发当月俸禄和奖金，等过了节补上，不过这法子都老掉牙了，屁用没有。你想想，在山寨里干，干一票拿一成，剩下的悉数上交。自己拉出去单干，干一票顶在山寨里干十票。那点破工资，还不够塞牙缝的，没人稀罕。
    
    鲁智深献计，吓唬法：抓住逃跑的人，砍了头挂在桅杆上示众。这个也没用，出来当强盗的，都是看惯生死的主，都信奉脑袋掉了碗大的疤，二十年后又是条好汉，没人把命当回事。
    
    眼见人一天天减少，晁天王和宋大哥一个劲的上火，嘴唇都起泡了，仍无济于事。
    

13. 今天厅级干部开会，晁天王下了军令状，谁部下再开溜，就砍谁的狗头。
    
    花荣是我的上级，回来就召集我们堂级干部开会，杀气腾腾的说：我的狗头保不住了，你们的狗头也别想保住。
    
    我突然想到一个问题，那厅级干部跑了，砍谁的头？不过张了张嘴，没敢问。
    
    散会后我立马召焦廷、鲍旭和李兖开会，他们三人是我统辖的地级干部，照例把领导指示传达一遍，这三个鸟人吓的汗都出来了。
    
    散会后三人一溜烟跑了，肯定是去召集下属开会，不用猜我都知道他们说什么、、、
    
    我以前总觉得自己不够沉稳，遇事慌里慌张，很羡慕那些办事沉稳的人。
    
    现在我算明白了，火烧房顶还在喝茶聊天的，烧的必定不是自家房子，孩子掉到水井里还不急不躁的，肯定不是自家孩子。
    
    一贯沉稳的晁天王这两天变得急躁，走路四平八稳的宋大哥，现在也开始小跑。
    
    我想，若能想出办法解了山寨的燃眉之急，那我这次升厅级干部的事就十拿九稳了。
    
    不过我这榆木脑袋肯定想不出，但我知道有个人肯定有办法，朱武。
    
    朱武平常独来独往，不显山不露水，天天一副憨样，表态时从来都是双手赞同，发言时总是高呼领导英明，提意见时从来都是领导注意身体之类的话、、、从不表露自己的真实想法。
    
    但我认为，山寨里最聪明的非他莫属，其谋略比吴用高出一筹，其心机甚至比宋大哥还要深、、、
    
    不知咋回事，吴用似乎不大喜欢他，看他的眼神总是怪怪的，还处处给他难堪。
    
    宋大哥似乎也不怎么待见他，提起他来总是冷笑、、、
    
    领导不喜欢的人，众兄弟也都识趣的离得远远的。不过我经常去找他，倒不是我喜欢他，而是没办法，我不识数，后勤处那帮王八蛋经常克扣我俸禄，所以我每次去领俸禄总是喊他一起，好给我把把关。
    
    有次我下山抢了二百两银子，提成按一成算，竟然给我算成十两，幸好朱武在，当即指出数目不对，重新算了一下，应该是十五两。那次他干了票小的，抢了五十两银子，领了十两提成，我又送给他一两当做感谢。
    
    这厮正喝着小酒，唱着小曲：虎为百兽尊，百兽伏不动，若逢狮子吼，虎又全没用、、、
    
    那表情，很享受，像射了似地，或者正在射似地。
    
    我说现在领导们束手无策，都准备拿行李散伙，你有啥好办法？
    
    朱武说，士兵们逃走，无非是觉得在山寨因为没有希望，只有给他们希望，他们才会留下来、、、唯一的办法就是：招安！
    

14. 当我兴冲冲的跑去告诉宋大哥时，宋大哥脸上阴晴不定，问是谁想出来的，我不想出卖兄弟，就说我自己想出来的。
    
    宋大哥不信，这个正常，换做是我，我也不信。一番威逼利诱，又讲了一通大道理，我还是不招，宋大哥最后问我兄弟是干啥用的？
    
    我虽然粗鲁，但还是很讲义气的，说兄弟就是两肋插刀，肝胆相照
    
    宋大哥摇摇头说，所谓兄弟，就是平常在一起喝酒解闷，关键时刻用来出卖的。
    
    我一想，似乎有点道理，读书人看问题就是不一样，就把朱武卖了。
    
    宋大哥冷哼一声，说果然是这厮，那一刻，宋大哥眼中似乎有杀气。
    
    出来后，心中越想越不对，我跟宋大哥是不是也是兄弟？、、、、
    
    聚义厅贴出告示，中秋节后，朝廷会招安，到时候兄弟们都加官进爵，荣归故里，这一招果然奏效，不但没人再开溜，以前开溜的又跑了回来，梁山泊一时人满为患。
    

15. 今天宋大哥请客吃饭，自然少不了我，不过他没请我，是我主动去的，反正是公款，不吃白不吃，吃了也白吃。
    
    赴席的有吴用、蒋敬、乐和、顾大嫂和王矮虎等一干鸟人
    
    以前无论谁请客，吴用必不可少，请他吃饭的人都挤破门槛，他每天不是正在酒场上，就是正在赶往酒场的路上，号称梁山泊头号饭桶。
    
    我很是羡慕，以为是因为吴用有文化，懂礼数，跟兄弟们感情好。后来山寨高层领导职务调整，吴用专管兵马调配，钱粮报销划归蒋敬，吴用就不吃香了，现在逢宴必请的成了蒋敬。
    
    吴大饭桶郁闷了好长时间，天天嘟囔世态炎凉、人心不古、、、诅咒蒋敬吃鱼卡死、吃饭噎死、喝酒呛死、、、
    
    不过我很高兴，终于解开了心中的疙瘩：别人不请我不是因为我上完厕所不洗手，也不是以为我吃饭不用筷子，更不是因为我长的丑，而是因为，我不在那个位置上！
    
    有时我恶毒的想，是不是放条狗在那个位置上，也会如此受欢迎？
    
    

16. 
    
    顾大嫂显然有备而来，脸上厚厚一层白粉，黑底白边，像是驴粪蛋上涂了一层霜，脖子上挂串指头粗的金链子，活脱脱一个地主婆。
    
    王矮虎悄悄告诉我，那串金项链是假的，我问他怎么知道，他说顾大嫂洗澡时，金链子竟然漂在水面上。我觉得有些不对劲，但哪里不对劲，又一时想不起来
    
    顾大嫂虽然刚上山，但人缘极差，很多兄弟都恨她，而且不是一般的恨，是恨之入骨的恨。
    
    事情还得从攻打祝家庄说起，那时，宋大哥刚上梁山，对周围敌情不熟，被晁天王忽悠去打祝家庄。
    
    宋大哥眼高于顶，自诩熟读兵书，拿下小小祝家庄不在话下，带着一干小弟屁颠屁颠去了。
    
    没想到祝家庄是块硬骨头，众兄弟被打的屁股尿流，宋大哥先锋印也扔了，兵器也不要了，骑马狂奔三十里，鞋子都跑丢了一只，差点做了俘虏，幸亏我及时赶到救了他。
    
    不过宋大哥每次提起这茬时，总说那是诱敌深入，真他妈没意思，逃跑就是逃跑，还装什么大头蒜！不过宋大哥有这本事，打死不认，那怕被人堵在被窝里，也会大喊一声：老子还没进去！
    
    山寨的士兵大多都是地痞流氓，什么阵法、战法根本不懂，只知道举红旗时一窝蜂的往前冲，举白旗时扔了武器就溜、、、打群架还可以，打仗基本没戏
    
    我们屡战屡败，最后吴用出了个绝妙主意，在军中散布流言，说祝家庄的女人个个前凸后掘、貌美如花。最后宣布，攻破祝家庄后，谁抓到的女人算谁的。同时派顾大嫂潜入祝家庄做内应。
    
    消息一公布，兄弟们立马跟打了鸡冠血似的兴奋，再次交战，个个奋力杀敌，死战不退，时迁够爷们，被打断了两条腿，还不停的往里爬、、、
    
    当众兄弟浑身血污挺枪冲进去时，晚了一步，顾大嫂不知是嫉妒那些女人漂亮还是想独自伺候众兄弟，已经把祝家庄下自八岁上至八十岁的女人全砍了
    
    那时众兄弟还不认识顾大嫂，满腔欲火无处发泄，一下子炸了营，蜂拥到中军大帐，扬言要轮了顾大嫂。
    
    宋 大哥和吴军师急得团团转，手下这帮流氓已经红了眼，估计弄几头大象来都不能幸免。两人正在考虑要不要抓个烟花女子来顶包平息众怒时，顾大嫂自顾自爬到中军 大帐顶棚上，面对黑压压的挺枪流氓，一声狮吼：老娘就是顾大嫂，听说你们想轮我，来啊，你们是一个一个来，还是一起来？
    
    众兄弟抬头一看，只见一中年妇女威风凛凛，叉腰而立，黄牛眼、鹰钩鼻、招风耳、、、要多难看有多难看
    
    众兄弟大倒胃口，欲火顿泄，垂头丧气的离去。
    
    王矮虎当众大喊：你他妈脱光衣服追八公里，回头看一眼算我流氓、、、
    
    一个在山寨呆了十几年的老兵，冲锋时最勇猛，被打的也最惨，头眼歪斜，浑身血窟窿，奄奄一息，说死前有最后一个请求，摸一下女人，也不枉白活一生。
    
    顾大嫂同情心大起，放言摸哪都行，满脸悲壮的把身体凑过去，老兵只看了一眼，登时死绝，临终遗愿：我操，白日见鬼了。
    
    顾大嫂成了全山寨男人的公敌，众兄弟喝醉酒就问候她姐她妈她姥姥，惟独不敢问候她本人。
    

17. 
    
    今天聚义厅开会，晁天王提了两项建议：一、中层干部调整延期到中秋节后，二、中秋节期间严禁送礼。
    
    第一项提议老掉牙了，意料之中，每次临近过节，总是传言要动干部，弄的人心惶惶、个个上蹿下跳。
    
    我现在是堂级干部，前几天又立了一功，估计这次提拔厅级干部的事有戏，不过不能大意，得抓住这次机会好好加把劲。
    
    送点什么好哪？
    
    朱武那厮曾说过，送礼是门高深的学问，虽然人人都学过，但大部分人只知皮毛，极少有人能掌握其精髓。
    
    送礼一定要恰到好处，十两银子办到的事，你三两，诚心恶心人，送九两，功亏一篑，送二十两，明显不划算。
    
    朱武将送礼分三种境界，最高境界：雪中送炭，中等境界：锦上添花，最下境界：适得其反。
    
    雪中送炭，就是缺什么送什么，掉井里送绳子，掉海里送木头，他一定会铭记在心，这是最高境界，不花钱，但能让对方记你一辈子。据朱武说，达到这种境界的人万中无一，他所认识的人中只有一人，那人叫高球，现在已经是太尉，总管全国兵马调配。
    
    锦上添花，别人送女儿红，你也送女儿红，别人送狗肉，你也送狗肉，送了等于没送，没啥新意。大多数人只能停留在此种境界，一生难以突破。
    
    适得其反，人家孩子前脚被狼撕了你后脚就去送糖葫芦，老娘刚被和尚拐跑了你就去送贞节牌坊，还特别强调是纯金的，钻石的都没用！这就是典型的没事找抽型的，鲁智深就是这个类型，本来还想不起你这号人，自己倒贴上去了。
    
    我听后大受启发，真是听君闲扯淡，胜读十年书。
    
    
    晁夫人这两天总是跳脚骂娘，晁天王唉声叹气，估计是内功不行，送两只千年王八给补补。
    
    宋大哥那边不知缺点啥，这两天得找宋青摸摸底，得送到点子上，不能花冤枉钱。
    
    吴用这次就不送了，这次调整干部他说不上话、、、
    
    晁 天王脸皮也忒厚，提第二项建议时，摆出一副大义凛然的鸟样，瞪着眼睛，拍着桌子，警告在坐的干部中秋期间禁止收礼，否则严惩不贷。但没人当真，说的人当放 屁，听的人也当放屁，谁当真谁是棒槌。但棒槌还真有，比如刚上山的顾大嫂，会后逢人就说上梁山是她这辈子最正确的选择，没想到梁山是如此的清明、、、本想 点播点播她，但突然想到他丈夫孙新也在提拔的红线上，也就忍住没说、、、
    
    宋大哥今天很奇怪，以前凡是晁天王赞成的他都反对，今天不但没反对，反而补充了两条提议，中秋节期间禁止打架动刀，严禁喝醉酒后下山QJ妇女。
    
    很 多兄弟上山前都是当地一霸，横着走惯了的主，脾气火爆，凑在一起一言不合就大打出手，为骡子他爹是马还是驴的屁事都能打一架。急了就动刀子拼个你死我活。 比如鲁智深，见谁都自称洒家，这是关西话，就是“老子”的意思，见面就自称老子，谁也不乐意，为这个口头禅打了无数架，跟杨志拼过、跟史进干过、跟武松单 挑过，总之，打平了的都成了兄弟，输了的都被他咔嚓一刀结果了，要不是他武功高强，估计早就被打的生活不能自理。
    
    山寨屡禁不止，后来只能规定，打架可以，但不能动刀。
    
    逢年过节，山寨必有酒会，很多兄弟憋了大半年，喝醉后就跑下山伺机QJ良家妇女。
    
    每次过完节，山寨消停了，山下热闹了，方圆几十里的女人哭喊着上吊自杀的，寻死觅活跳河的、、、我一直搞不懂，她们是晚上被QJ的，为啥非得等到大白天的再嚷嚷、、、、想不明白
    
    宋大哥嫌坏了山寨“替天行道”的名声，想了很多办法，还是禁不住、、、、
    
    这帮鸟人，改天让我碰到非剁了他们不可，最恨这种欺负妇女的流氓了、、、、
    

18. 
    
    今天请宋青吃饭，在宋氏酒楼请的，点的最好的菜，霸王别鸡、蚂蚁上树、活烧猴脑、、、酒是三十年的绍兴女儿红，够味道
    
    其实我很烦这厮，屁本事没有，而且笨的要命，不过今天有求于他，得打听打听宋大哥缺什么，中秋送东西也好送到点子上，只好硬着头皮跟他扯淡。
    
    这厮刚上山时，宋大哥想把他送到战场上锻炼锻炼，日后也好提拔重用，各将领纷纷推辞，这也难怪，刀枪无眼，这厮武艺又平常，万一有个闪失，谁也负不起这个责任。
    
    后来宋大哥找到我，我本想推脱，宋大哥又是套近乎又是拉关系，说了一番掏心窝的话，眼泪都流出来了，我开不了口，只好应承下来。
    
    虽然答应下来，我可不敢冒险让他去冲锋，只是让他当伙夫。
    
    伙夫虽然累点，但没啥危险，早起做做饭，晚睡刷刷锅，还可以打打偏手，看谁不顺眼就往他碗里吐口唾沫，当兵的也不讲究，只要吃不死人就行。
    打仗时跟在后边吆喝两声，吃了败仗溜的也快。晁盖的小舅子，花容的外甥都在当伙夫。
    
    没想到这厮伙夫都当不好，有次烧火把营帐给烧着了，气得我要死，要不是看在宋大哥面上，早就把他乱刀剁了喂了王八。
    
    后来这厮突生豪气，要求上阵杀敌，我想了想同意了，特地嘱咐他不要冲的太靠前，到时跟在众兄弟后面，偷偷往死人身上插两只箭，为防止兄弟们争功，箭上都标着名字，我再跟执法处杨雄打声招呼，到时候都算在他头上，给他记一大功，然后风光的调离部队，也不负宋大哥所托。
    
    结果，这厮是个软蛋，上阵前豪情万丈，放言万军中取上将首级如探囊取物，上阵后，看着黑压压的人群，立马就憋了，还未等冲锋，腿都软了，瘫倒在地，拉都拉不起来。一仗下来，刀未出鞘，箭未出鞍，腿倒折了，被自己人踩折的。
    
    后来安排他当更夫，晚上按点敲敲鼓，不费神不费力。
    
    一次，我跟武松、鲁智深约好五更去偷袭敌人，结果这厮把更敲错了，三更就出发，阴差阳错，碰到打埋伏的敌人，一场混战，把敌人打跑了，众兄弟强烈要求给他记一功，让他赶快滚蛋。我借机给记了一大功，调回梁山当后勤，专管安排酒席。
    
    哎！有时候想想，佛祖真是公平的，有的人给了满腹韬略，有的人给了一身武艺，有的人给了溜须拍马的本事，那些百无一用的，不是有个好爹就是有个漂亮的妈，要不就有个好哥！
    
    喝完酒又请他掷骰子，二两银子起底，上不封顶，本想故意输给他，结果我开大，他猜小，我开小，他猜大，没半个时辰，我倒赢了二十两，这厮脸色立马黑了下来。
    
    我也急了，最后一局，二十两都押上，心想不管怎样都要把银子输给他，为防意外，我偷看了一眼，是大，结果他又猜小。
    
    我想点播点播他，说道：你确定？要不咱再改改？
    
    这厮咬牙不松，还是猜小。
    
    我最后实在忍不住了，说道：宋青，这次真的是大，你就猜大吧！
    
    这厮一脸欠揍的表情，说什么我是跟他玩虚的，是诈他，咬定是小
    
    我脑袋发热，心一横，他娘的，厅级干部老子不当了，当下开了，揣着四十两银子就走了
    
    见过笨的，没见过你他妈这么笨的！笨就笨吧，还自以为聪明！是可忍，孰不可忍。
    

19. 
    
    梁山泊的头领共分四级，晁天王、宋大哥、吴用和公孙胜是一级，下面依次是厅级、堂级和地级。
    
    开会时厅级干部在大厅里坐，堂级干部在大堂里坐，地级干部只能坐在地上。
    
    晁天王等四人在聚义厅附近有专门的房子，四周把守的都是晁天王的心腹，不过宋大哥很少在那里住。
    
    从山下到山上分三关，厅级干部住在一关内，堂级干部住在二关内，地级干部住在三关内，没级别的兄弟只能睡山下的通铺。
    
    在山寨，由小兵升地级容易，由地级升堂级也容易，只要你有武艺，够狠，打仗不要命，很容易坐到堂级。但由堂级升厅级很难，厅级干部不但要武艺高强，还要出身好，又要有一定的威望，如林冲、秦明、花荣、、、以前都是朝廷军官，都是响当当的人物。
    
    厅级是个门槛，山寨规定，只有厅级以上干部才能娶亲。
    
    娶不娶亲倒无所谓，主要是每次开会都坐在人后，看人后脑勺，听人吹牛逼，还闻人放臭屁，感觉忒不爽！
    
    宋大哥曾说过，当强盗不可耻，可耻的是丧失追求，所以我一直想当个有追求的强盗，梦想着有朝一日能当上厅级强盗
    
    对某些东西看的过重，就容易患得患失，为了早日实现追求，我打仗冲锋在前，从不惜身。平常还要讨好领导、领导他老婆、领导他弟弟、、、忒他妈累
    
    当初以为当强盗能轻松些，快意恩仇，大碗喝酒、大块吃肉、论称分金银、、、、看谁不顺眼就给他一鸟斧，现在倒好，竟然给宋青这样的憨货当孙子、、、忒他妈的窝囊
    
    刚刚碰到晁天王的小舅子，这厮平常仗着有他姐夫撑腰，在山寨横行霸道，到山下顶着梁山好汉的名头白吃白喝，嫖完不给钱，吃完抹嘴就溜，口头禅是：你知不知道我姐夫是谁？
    
    平常除了厅级以上干部，谁见面都得叫我一声黑哥，这家伙倒好，张口闭口“黑厮”，妈的，黑厮也是你叫的？找个机会看我怎么收拾你！
    
    老子我现在不在乎了，啥厅级干部、堂级干部，老子不稀罕当，惹恼了我，反下山去，投别的山头去，此处不留爷自有留爷处，反正我这种天才强盗到哪里都吃香
    

20. 
    
    八月十五
    
    每年这时候，晁天王、宋大哥和吴用无论发生什么事，就是天塌下来，都会在家候着。
    
    那套说辞我都听出老茧了：怎么能这样？不是说不让送礼吗、、、再这样我就生气了啊、、、那放这吧、、、下不为例啊、、、
    
    今年稍有不同，晁天王和宋大哥照例在家候着，吴用拿个板凳坐在去聚义厅的必经之路上，见人就笑容可掬的问：来送礼啊！
    
    这可苦了众兄弟，今年干部调整他说不上话，大家都没准备他的礼，绕又绕不过去，真是一夫当关万夫莫开
    
    很多兄弟没辙，只好回去重新准备一份。
    
    
    时迁手脚灵便，把礼物拴在腰里，从后山攀着悬崖上去，送完后又悄悄攀着悬崖溜了
    
    谢珍、谢宝哥俩也想学时迁从后山攀上去，没想到没那两下子，爬到半山腰被树枝挂住了，上不能上，下不能下，又不敢高声吆喝，挂在后山大半天，让山风吹的脸都裂了口子
    
    燕顺拎了只巴掌大的乌龟来，一看就知道刚从河里捞的，说什么过节了来看看我，真贼娘，我跟他八竿子打不到一块，平时也没啥来往，他升堂级干部时我没送贺礼，我妈死了时他也没随份，无事献殷勤非奸即盗。
    
    他那点花花肠子我清楚的很，我们两人都是厅级干部的热门门选，这厮肯定是探风来了，果不然，话没说两句，就问我今年送啥礼。
    
    我想反正得罪宋大哥了，也不想再凑那热闹，干脆做个顺水人情，就说领导都他妈的棒槌，送给领导还不如送给条狗，顺手把两条千年王八送给了他
    
    这厮拎着王八一脸感动，连说黑哥够义气，够爽快，我想要是我继续给你争，你指不定背后骂我啥那！
    

21. 
    
    中秋之夜
    
    山上山下披红挂绿，关内关外喜气洋洋
    
    众兄弟扶老携幼依次落座，众人就座毕，鼓掌欢迎晁天王、宋大哥、吴军师落座。
    
    晁天王黄袍黄马褂，宋大哥身披朱红甲，内着青锦袄，吴军师青缁灰袍，头戴秀才帽，绿的。
    
    晁天王领第一杯酒，深情缅怀往事，追忆了七人智劫生辰纲，上梁山火拼王伦，壮大山寨的艰辛、、、
    
    宋大哥领第二杯酒，祝那个恨他恨到牙痒痒的当今皇上，洪福齐天，万寿无疆，回忆了大闹清风山、江州劫法场、三打祝家庄的光辉事迹、、、
    
    吴用领第三杯酒，号召大家团结在晁宋两位头领的周围，努力打家劫舍，尽力杀人放火，将强盗事业发扬光大、、、、
    
    下面依次是，厅级干部敬三位头领，堂级干部敬三位头领、地级干部敬三位头领、、、、、
    
    十八碗酒过后，开始串场、、、
    
    往年我还上前敬几位头领酒，表表忠心，装装孙子，今年谁也不敬，专心喝我的酒、、、
    
    众人很快喝多了，晁天王黄袍也脱了，宋大哥朱红甲也扔了，吴用绿帽子也摘了，个个喝的脸红脖子粗
    
    众兄弟有摔倒在地爬不起来的，有当场吐了的，有唱十八摸的、、、、
    
    人人看似很高兴，吆五喝六、举杯痛饮、、、说着自以为清醒的醉话，互相敷衍吹捧、、、
    
    
    我突然感到一阵阵的孤独，想起朱武说过的一句话，狂欢是一群人的寂寞，那时我笑他装逼，现在想想，似乎有点道理。
    
    抱着坛酒，揣只猪腿，离开嘈杂的大厅，找了一个无人的山头，坐了下来
    
    不远处鲁智深正吐得昏天暗地、、、吐着吐着，竟然开始哭泣、、、、
    
    吴用喝醉了，站在聚义厅门口，对着替天行道的大旗，大声的念叨：十年寒窗无人问、一举成名天下知、、、没想到我吴用竟然也成了强盗、、、
    
    林冲靠在树旁，抬头望天、、、月光下，他棱角分明的脸上，泪水止不住的滑过，一滴一滴，接着汹涌成河、、他在想什么哪，是不是想起了惨死的林娘子、、、是不是后悔当初的软弱、、、
    
    武松躺在草坪上，双手叠在脑后，怔怔的盯着月空，一动不动、、、这个面无表情，心如冰石的好汉，是不是也想起了如风往事？、、、是不是想起了他那个窝囊一生的哥哥？想起了那个被他亲手杀死的风情万种的嫂嫂？
    
    再坚强的男人，心中都有一块禁地，不许任何人触摸、、、
    
    你不能问吴用为啥他自诩学富五车才高八斗却没能中举人
    
    你不能问林冲他娘子被高衙内凌辱时用的是老汉推车还是隔山取火
    
    你也不能问武松他杀潘金莲时心中到底有没有过一丝心痛、、、、、
    
    碧空万里，月光皎洁，桂花树是那么的清晰，仿佛触手可及、、、我想起了小时候，母亲抱着我和哥哥在天井的葡萄架下赏月，我指着天空问，哪个是牛郎、哪个是织女、、、母亲不厌其烦的一遍遍解答、、、
    
    如今，物是人非，当初的小孩变成了杀人不眨眼的恶魔，当初慈祥的母亲，已经去了天国、、、
    
    母亲曾说过，人死后，会成为天上的星星，可如今，天上星星如此之多，我怎么分得清是哪颗、、、
    

22. 
    
    盛宴结束，晁天王走了，宋大哥走了，吴军师也被人搀回去了
    
    众兄弟该散的散，该撤的撤，几个贼头贼脑的家伙又偷偷向山下溜去、、、
    
    我提上板斧，朝山下走去
    
    今晚，我要替天行道
    
    没想到半路碰上了武松和鲁智深，三人相视一笑，都是同道中人、、、
    
    我和鲁智深经常笑，是那种没心没肺的哈哈大笑，蚂蚁打架的屁事都能让我们乐半天，兄弟们说蠢人都这样、、、
    
    而武松，自从上山，从没有见他笑过，总是一副拒人千里之外的冰冷模样，我虽然敬服他人品，但那副鸟脸一直看着不耐烦，要不是打不过他，早就给他两巴掌、、、
    
    今天，他笑了，但依然冷气逼人。我想，可能是他太聪明的缘故
    
    人一旦聪明了，很多事就看的透彻，也就失去了快乐
    
    
    三人埋伏在金沙滩外。
    
    宋大哥已经下了禁山令，今夜所有兄弟不得外出，现在偷跑出来的，非奸即盗，杀之有名
    
    不多久，一个家伙哼着小曲过来了：
    
    不吃苦、不受累、良家妇女咱白睡；
    不花钱、不受罪、免费的小酒天天醉；
    怡红楼、翠红院，所有的姑娘都白干；
    揍他爹，日他娘，谁让咱姐夫是晁天王
    
    冤家路窄，这厮是晁天王的小舅子，最近几年被他糟蹋的黄花大闺女不计其数，而且口味特重，不挑不捡，弄的十里八庄的老太婆都不敢出门、、、
    
    武松跳起来把戒刀架在他脖子上，这厮吓了一跳，当场跪倒，大喊爷爷饶命，银子在口袋里，不够写个绑票跟我姐夫要
    
    三人看着他不说话，这厮抬头一看是我们，胆气立马壮了，拍拍屁股爬起来，怒气冲冲的问了三个问题：你们是不是找死啊？知不知道我姐夫是谁？你们还想不想当强盗了？
    
    我觉得他这话问的太蠢，如果他平常多花点时间了解一下我们中随便一人的过去的话，就不会问这么多废话
    
    武松回答一个问题给一刀
    
    “是”，砍掉左腿
    
    “知道”，砍掉右腿
    
    “想”，砍掉了脑袋
    
    我真为这厮可惜，多问了一个问题。
    

23. 
    当夜，血流成河，尸横遍地。
    
    我平生别无爱好，唯好喝酒、赌博、杀人，吹牛逼不算，因为我觉得那只是个习惯，不算爱好。
    
    喝酒，可以让我忘记很多烦恼，能够想明白很多清醒时想不明白的事情，虽然清醒后依旧糊涂，但至少，我知道，我曾明白过。
    
    赌博，是件很有意思的事情，开盘前，人人大呼小叫，连连加注，都自以为胜券在握，开盘后，赢者兴高采烈，输的垂头丧气。
    
    我喜欢开局前那短暂的沉寂，当你把所有俸禄都押上时，你不知道你下个月是吃肉，还是喝西北风、、、
    
    杀人，在江州劫法场前，我从没有想过，并且对杀人充满着深深的恐惧，我虽然没文化，但也知道杀人偿命。我不怕死，并不代表我可以随便去死。
    
    但很多事，有了开始，就很难再结束，当我杀第一人时，看到他看我的眼神由不屑变成恐惧，我感到莫名的兴奋，从那时便喜欢上了杀人，一发不可收拾。
    
    
    鲁智深趴在树顶望风，五更时分，再无人影，正准备回山，恰好碰到王矮虎从外面回来，怪不得这厮喝酒喝到一半就溜了，原来又去做这种勾当
    
    王矮虎为人好色，是众兄弟最看不起的一个，在清风山时，就是方圆几十里的色魔，而且有个怪癖，喜欢吃动物老二，现在山上的猪牛羊基本都成了太监，满山的动物见到他就夹紧大腿，战战兢兢，他在畜生界的威望比宋大哥在梁山的威望大多了。
    
    武松等人一直不肯跟他同桌喝酒，嫌他埋汰。
    
    王矮虎一看这阵势，立马明白咋回事，他虽然好色，但不蠢。他了解我，也了解武松，知道我们是那种一瞪眼连天王老子都敢砍的人，当场吓的就尿了裤子，磕头如捣蒜
    
    我正在想要不要留他一命，毕竟他跟晁盖小舅子不一回事，晁盖小舅子不过是个小混混，上不了台面，而他则是名正言顺的堂级干部，是当初一起喝过结义酒对天发过誓的。
    
    为时已晚，武松已经走了过去，武松有个习惯，杀人爱灭门，遇到一个算一个，不杀干净绝不罢手，血溅鸳鸯楼、大闹飞云浦，莫不如此。
    
    月光下，武松鬓影凌乱，面色冷峻，犹如天人，镔花刀闪着寒光
    
    “今天你又QJ了谁家闺女？”
    
    王矮虎急的双手乱摆：我没QJ谁家闺女、、、我是通奸、、、真的、、、通奸、、、跟东风屯的刘寡妇、、、不信你们去问她、、、
    
    他如果说QJ，有可能侥幸不死，但一说通奸，必死无疑，因为武松最恨通奸
    
    “明年今天是你忌日！”
    
    有些话，只有某些特定的人说才有气势，刚刚的话，换做是我，或者是鲁智深，也会有一定效果，但绝不会有武松那种摄人心魄的气势。
    
    武松举起了镔花刀，说时迟，那时快，一滩秽物从天而降，淋了武松一身。
    
    鲁智深正在武松头顶的树上，吐了。
    
    很多事，是需要心情的，我想武松当时的心情应该跟上次我在战前动员会上正讲的激情澎湃时鲍旭跟我说拉链开了时心情差不多。
    
    武松当下也不管王矮虎，喊了声“我操！”扔了镔花刀一溜烟跑到河边跳河里去了
    
    王矮虎可怜巴巴的看着我，这等鸟人懒得杀他，让他滚了！
    

24. 
    这一觉睡的特别香，梦到娶媳妇，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，大花轿抬进门，拜完天地进洞房，新娘子一身红妆坐在炕头，正要走过去掀开红盖头、、、
    
    门“哐当”一声被撞开，梦醒了，鲍旭慌里慌张的跑进来
    
    我说鲍旭就是属三岁小孩的，刚要喝粥你拉稀，刚要上床你喊娘
    
    鲍旭说，几十个兄弟被杀死在金沙滩，现在山寨炸了锅、、、
    
    我心里直乐，跟鲍旭来到金沙滩上，鲁智深和武松也在，躲在人群中冷笑
    
    晁夫人不顾体面，抱着她弟弟残缺不全的身体大哭，大骂那个杀千刀的该死，说他弟弟三岁没了妈，六岁死了爹，八岁全家死绝，要多可怜有多可怜，而且从小就特听话，从不偷鸡摸狗，看到女孩就脸红、、、到底哪个王八蛋如此狠心、、、
    
    众人都摆出一副丈母娘死了的模样，哭又哭不出，笑又不合适，绷着脸，摇头叹息、、、哎！、、死的忒惨了、、、
    
    
    顾大嫂和孙二娘在一边劝，什么人已经死了，节哀顺变，保重身体之类的套话、、、
    
    晁天王小舅子死了，这可是山寨头顶大事，聚义厅开会，迅速成立专案组，吴用全权负责，限期破案、、、
    

25. 
    
    戴宗来叫我，说宋大哥有急事找我
    
    戴宗是我老领导，在江州时我当狱警，他当监狱长，关系一直不是太好，主要是这厮手太黑，有钱没钱敲一竹杠，蚊子都能让他挤出摊屎来，逢年过节的份钱给少了就找茬，经常给我穿小鞋，弄得我苦不堪言，睡觉都问候他八辈祖宗。
    
    那时他最常做的一件事就是，给我一文钱，让去买新鲜大鲤鱼，浔阳江的鲤鱼是稀罕物，一般都得两斤以上，一斤得200文，每次我都倒贴钱，这还不算，每当我把鲤鱼给他时，他还问我找零了没有。
    
    当我忍着一肚子气要把一文钱还给他时，这厮故作大方的挥挥手：不用给了，去帮我买瓶绍兴女儿红，要三十年的。
    
    气得我每次都往鱼嘴里吐口水
    到宋大哥门口时，武松刚出来，眼睛通红，我想，能让铁石心肠的武松落泪的，也就只有宋大哥了。
    
    在梁山，我最佩服两个人，一个是宋大哥，另外一个是武松
    
    宋大哥自不必说，刚见他时只是觉得此人豪爽仗义，不拘小节，直到那次他被抓住后，装疯卖傻，吃大粪跟吃馒头似地，看的旁人隔夜饭都吐了，他还在不停的咂摸嘴，我就佩服的五体投地，知道他以后一定能成大事。
    
    宋大哥还有项特殊的本事，会哭，眼泪挥之即来招之即去，比起卖草鞋的刘玄德来有过之而无不及，刘玄德只是自己干嚎两声，而宋大哥则能忽悠的大家跟他一起哭。
    
    在梁山，我天不怕地不怕，就是天王老子我都敢跟他拼三百回合，急了眼，一个人敢打东京，但对于武松，我从心底里感到一丝恐惧，这个人太冷静了，冷静的让人不可思议。印象中，除了被鲁智深兜头吐了一身那次，我从没有见他慌乱过。
    
    我、武松和鲁智深虽然都是莽人，但行事风格有明显的区别，武松是那种凡事想了再干的人，而我是那种干了再想的人，鲁智深这憨货是干了都不想的人。
    
    梁山虽然经常搞什么排行榜，又是马上功夫排行榜，又是地上功夫排行榜，但我认为，真要打红了眼，没人是武松对手。
    

26. 
    
    我进去时，宋大哥正背着手，仰着头，盯着屋顶看，叫他也不应，不知道在想啥
    
    山寨头领都有这毛病，晁天王爱这样，吴军师也爱这样，要么站在山头，要么站在河边，望着远处，摆出副高深莫测的鸟样、、、
    
    朱武说，这叫“拿架”，是当头领必须要学会的三大本领之一
    
    不过我从来不学，因为“拿架”忒危险。记得去年夏天的一个傍晚，我去梁山最高的那个山头抓知了，恰好吴军师也在，正背着手看着远处金沙滩的方向，摆出副死了爹的鸟样、、
    
    我凑过去问他看啥，问了八遍，这厮才慢条斯理的挤出两个字，“前程”
    
    我顺着他的目光往远处看，哪有什么前程，除了几个洗衣服的村妇啥都没有
    
    七月的天，娃娃脸，说变就变。天一下子阴下来，黑压压的乌云像脸盆一样挂在头顶，不一会就下起了小雨，山风一吹，忒冷，我冻的双手抱肩浑身打哆嗦，问他冷不冷，说不冷，肯定是说谎，我看到他背在身后的胳膊都起了鸡皮疙瘩，腿也在哆嗦
    
    我心想你不冷就呆着吧，我可不奉陪，就说那我先走了，这厮连话都懒得说，背着身抽出右手摆了摆
    
    我刚不走远，就听到他在作诗，“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”
    
    我心里暗骂一声“装逼遭雷劈”
    
    只听“求”字尚未说完，一道闪电掠过，接着晴空一声霹雳，我立马双手抱头趴倒在地，毕竟武功再高也经不住雷劈
    
    霹雳过后，我抹抹头，还在，放下心来，突然想起军师，忙爬起来一看，这厮一身焦炭，头发跟鸟窝似的向上竖着，还冒着青烟，慢慢转过身来，脸跟锅底似的，嘴一咧，一口白牙
    
    那次他在床上足足躺了一个月才能下地，从那之后他再也不敢去山顶，也很少看到他作诗了，每逢下雨就在门口挂串佛珠，在屋里念四字经，“阿弥陀佛”
    

笑话0066【40715】

和老婆吵架生气中...
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑。
儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。


一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？” 
年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”


朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话，不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！大爷不容易......


主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 
全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 
其中6个被掰开成为单筒的…… 


我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？
他说她们叫的不一样，我是不是想多了！


尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…
我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！


早上去街溜达，有一个卖脚气灵的，然后他说：“脚气，是一个很严重的病，因为他会传染，脚气染到手上，女性容易得阴道炎。”


一男性朋友，事业成功，房产多处。
但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？
他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！ 


晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉,10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。” 
服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋,10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？” 
我白了她一眼说： “我怎么记得？” 


正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。
我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”
楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！” 顿时一种琼瑶剧的赶脚…


刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”
他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”


有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！
我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”


跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说：“我就试试，行么？”
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。


“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”


搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。


你知道我为什么今天请你看电影么？”
姑娘明知道今天是自己的生日，内心很感动，却故作矜持，娇羞的摇了摇头。
“你笨啊，出门不看日历么。今天周一，电影票半价！”


“我和我女友恋爱三年了，眼看要结婚了，但我女友嫌我穷，不想跟我结婚，但我一直没有跟她说我爸其实很有钱有两个公司，只是我自己平时不乱花钱，显的很穷而已，但我很爱她，我该告诉她我爸很有钱这个事吗？”
“千万不要说，说了，他就成了你的后妈，祝你愉快！”


那是一个悲伤的日子。上帝没了妻子，于是下令拆散所有恋人。于是，杨过的右手没了。


我喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去。
女友对我说：“平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！”
咦，还真管用。


和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
“老婆你怎么啦？”
“我要缩成一个蛋。”
“为什么？”
“因为我蛋蛋的忧伤。”


中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？
上帝：这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。


德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。


电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们领的小孩，没一对长得像的。”


校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”
但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”
听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”


老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？
我答曰:可能是零！
老师问为什么！
我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师:你给我滚出去！！！


同事小余的老婆生了双胞胎。
一同事无限羡慕的问小余：透露一下生双胞胎的秘诀吧？
小余说：每天早晨我到公司，都是早早的坐在办公桌旁，埋头苦干，老板很高兴，年底给我发了双薪...
这个同事不耐烦的打断了小余的话：别谈工作了，说一说生双胞胎的秘诀吧！
小余接着自己的话说：同样，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋头苦干，老婆很高兴，年底给我生了双胞胎...
这个同事若有所思的说：奥，原来你是拿工作做比喻啊...
小余笑了：是的...
这个同事说：有一点你说的不对，就是你努力工作了老板才给你发双薪，我去年一年没上班，老板也给我发双薪了啊...
小余说：你没有履行员工的职责，老板给你发了双薪，对你来说是个惊喜！如果在床上，你没有履行丈夫的职责，老婆给你生了双胞胎，对你来说是更大的惊喜！


妻子打电话来，丈夫接起来就说：“你在干吗？”
妻子说：“吃饭呢，你呢。”
丈夫说：“我不好说，怕说出来影响你很大。”
妻子说：“我有心哩准备的，你能做什么事？！”
丈夫说：“在我告诉你之前，我出一道填空题给你做。”
妻子说；“可以，你说吧，只要不太难的。”
丈夫说：“在‘吃喝’后面填两个字。”
妻子说：“王八蛋，你在吃喝嫖赌呀。”
丈夫叫苦地说：“你这样说我会影响我现在的举动，你的答案是错误的，请继续做填空，我提示你这四个字的活动，我独自能完成，不需要谁帮助，而且在家里完成。”
妻子说：“吃喝拉撒。”
丈夫说：“你答对了，现在你知道我在做什么吧。”
妻子说：“恶心，我吃不下了。”


公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问
便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。
我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！
她悠悠的说到，那个，那个没效果


大学毕业，宿舍的兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！


我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” 
“呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”
“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。
“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。


一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”
我说：“哦，我离你也就五里地吧。” 
“啥？你也出国了？” 
“我在三里屯。”


语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”


警告大家，一个人走夜路的时候千万不要回头，无论后面有什么声音，我就是因为不相信，刚才在路上的时候突然回头，结果，。。。脖子扭了。。。


一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：“谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？”
小萝莉随口答道：“你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！”


机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。


小时候总有一个叫王小明的同学。
他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。
而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……


公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山，最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。
突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊？
该同事一跳老高:绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？
被指到的同事都尴尬的低下了头，默默的点了个赞！ 


甲：啊！不断默默地为你付出，静静地等待着你，可是你却一次次让我失望。
乙：尼玛！一股酸味，失恋了啊，这样的女人就不值得去爱，趁早分手吧。
甲：什么女人啊？
乙：那你是说什么呢？
甲：我说的是彩票啊。


一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来!”
全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。


几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！


“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”


到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店，我们随意试穿着衣服，两个店员却古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”


当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。


听医生说，ML的时候带套会比较安全，我听从了医生的建议，昨天去女朋友家和她ML时带上了套，果然安全多了，她老公突然回家都没认出是我戴了头套。


天到了，走在街上看到各种小短裤，丝袜，小背心。
看着她们时不时的自拍，每时每刻我都在提醒自己：这是在逛街，不是在逛窑子，一定控制好二弟的情绪。


我在德克士上班，经理要求我们剪指甲。我说：“那可不行，我要留着挖鼻屎的。”
经理马上反驳到：“我们是做鸡的，要干净点。”


朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”
朋友顿时感到无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”


老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。


早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。


某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫无言以对......。


一家人在吃饭，虚掩的门突然自己开了。老妈说：“进来吧。”
我以为有人来了，立马去门口迎接。但门口什么也没有。
当时我就慌了，问我妈：“外面没人啊？”
妈：“已经进来了。”
我汗毛都立起来了，腿开始打哆嗦。“是谁进来了？”
妈：“风姑娘。”
我擦，表整天吓我好吗？


刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！


白云：老黑，想想小时候，我们都很捣蛋，如今老了，我们也只能坐在炕上扯蛋了。眼看着一辈子过去了，姐就混了一个重在参与奖。
黑土：记得读书的时候，有次上晚自习，我在最后一排睡觉。突然醒了，然后我把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。


现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。


“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。。”


小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说：“谢谢。”
小白兔却说：“我不要白菜，你给我一些种子吧。”
老山羊笑嘻嘻地说：“好，留下你的邮箱。”


从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。


“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把人给喷死？”
“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”


“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”
“你看我的算什么B？”
“你是牛B！”


“姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？”
“不了，我就准备垫垫发根，蓬蓬松松的，感觉像每天早上刚睡醒的那种。”
“昂，就像被人糟蹋了似的那种。”


昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊？真的假的？”
“骗你的啦！”
我笑了笑说：“我这种人怎么会看书呢。”


“为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头，感觉萌萌哒么？”
“是因为天越来越热，吐舌头能散热吧。”


温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……

笑话0065【40713】

三劫匪蒙面持枪抢劫银行，挟持三十多名人质，其中有两名是记者。
记者斗胆采访劫匪:你们为什么要抢劫银行呢？
劫匪:“废话！当然是为了钱啦！”
记者又问到;拿钱干嘛？
劫匪:“当然是买自己喜欢的东西！你TM问的怎么全是废话。”
记者:既然都可以抢银行了，还有什么东西需要买呢？？？
这样不是多此一举吗？三劫匪一听:“好像有道理啊！走，不抢了！！！”


那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”


晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：美女过夜多少。
她给了我一巴掌说不卖。
我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？


今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”


一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！


吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”


总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是不喜欢这样的人做老婆。


一年中交配最多的动物是什么？有钱的男人，没钱的女人。


喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。


女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”


男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 
女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对！
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：对头，就做一次吧。


“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”
大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，
立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”
大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”
大师，卒。


我成为腐女肯定是老妈遗传的，前几天她催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说以前那个小吴(我前男友)那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗。
我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”
老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！” 


小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣...


今天不想回家不是没有原因的，因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。
十点半最难熬的时候妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”……


今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！”
大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！”
那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。”
我瞬间觉得她是个有故事的人。


等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写：“广场舞速成班，学费150元，每周一次性交齐。”
怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。


拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗？
多少钱我都愿意给。”
“好咧！”说罢司机兴奋的踩油门追了上去，留我一人在路边凌乱。


火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”
男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”
女孩继续问那男孩。


室友告诉我他的女朋友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”


老师:“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”
班长:“因为观棋不语真君子！”
班长威武...


老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”
说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。
我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？


中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”


姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”


深夜，老子走在荒芜的小路上，手机突然显示有可用wifi，看看四周，差点吓尿了。


老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？”
有人回答：“一对夫妻一对基！”
老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？”
答：“一个腐女看3p！


我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！


请教一个网友，慈禧的谥号孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后是什么意思啊？网友神回复：偉大光榮正確的老一輩無産階級革命家、政治家、思想家永垂不朽！


我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。


坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！
我心想，原来不只是麻花里有，现实中也有这种傻姑娘啊！
偷笑中………
到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！
姑娘你就不能提醒的再明显点么？


某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......


让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。


就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个人的神对话！甲说：你再这样下去活该你要挂科！乙：我要是挂科我就送条烟给老师……甲：送烟就让你过？乙：让你也挂科！


今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势直到我发现是他的人字拖断了。。 


惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后...她就笑了


我爸在医院门口买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，能买一斤面条了”，第二个，“够坐一天地铁了”，第三个，“一个茶叶蛋没了…你还敢吐皮儿！”


斯诺登称，美国已窃取百万计中国人短信内容。据扯，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息 奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子！


我有个同事叫马龙光，我们都把自己的姓名缩写写到衣服胸口处，有一天发现不知道谁在他缩写后面加了个B，顿时感觉和谐多了！


女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
我就问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么破老公啊。。。。


以前班上一个男同学喜欢班里一个女的，女的一直没表态，有一天那女的问他：你的爱好是啥？答：睡觉。女的又问：那美女和睡觉你选哪个？答：和美女睡觉……你觉得还有然后吗？


不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高，因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿，再在心里表决是否值得；不漂亮的女孩子撒的娇，则像我国文人学成的西方作家写作手法，总有走样的感觉；看她们撒娇，会有一种罪恶感，所以男的都会忙不迭答应，以制止其撒娇不止。


一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”


街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的，漫步走过，极其文静。


二货闺蜜谈了个男朋友有一段时间了，可还不知道男朋友是不是真心，于是她打算说自己怀孕了看对方有什么反应。结果他男朋友很生气要跟她分手，于是我就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得，分了就分了。谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他，我们还没有OOXX过。


女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？” 
男。。。


霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。
老王头也不回说道：你再充50的呗！
啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！


女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？ 
男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

笑话0064【40711】

感觉肚子疼，匆忙扯了点卫生纸，就跑到厕所。
脱裤子，蹲下，拿手机，完事之后，起来，穿裤子，摸了摸兜，发现一卷纸，好像哪里不对哟？


“昨晚蚊帐里面进了蚊子，女友见吵得我睡不着，啪啪啪几下，我就再也没听到蚊子哼哼唧唧了，然后安然睡去。”
“卧槽，啪啪啪还有这效果？”
“什么？你大点儿声？我昨儿被打聋啦 ！”        


和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，发了一句：“亲爱的我想死你了！”
结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”
老夫老妻？尼玛，那我算什么！


我和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。
问男友：“小伙子，有对象了没？”
男友指了指我，意思我就是他对象。
结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”
这房咱不租了！....


昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。
我寻思：“妈呀，新技能啊。”
然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…


儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。


今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？
姑娘你能不能不要那么委婉？


有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人
我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”
结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了
当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着手
向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来
结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来
我永远也忘不了当时周围人看我的眼神


昨晚和朋友一起吃饭，一哥们的劝酒词：人生不图多富有，但愿大海变成酒，闲时躺在沙滩上，一个浪头喝一口...


坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”


“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”
“新白娘子传奇”！ 
问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
然后无数草泥马奔腾而去……


去驾校考试，一个女的考完 ，教练问过没过，她说没过。
教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...


妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”


大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问：有没有人喝白的？
我们都摇摇头，他说：你们都不喝白的啊，那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线！


儿子睡觉习惯摸着咪咪睡，上幼儿园的第一天回来家跟我说不想去了，原因是午睡老师不给摸咪咪。关键他老师是一大姑娘。


下课的时候，买了一个梅子罐头，就是罐头里的汤是红色的，好像血。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”
“恩。”
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”


关于夏天上班需不需要穿西装的问题，日本某杂志采访了一位意大利友人【贵国8月里上班的时候需不需要穿西装呢？】 回答是【What？为什么8月还要上班？】


我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
服务员：“要或不要！”


一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。


“每个月都来月经，烦都烦死了。”
“有种你别来啊！”
“那是你没种，你要有种，我早就不来了！”


带着老婆孩子一起去逛动物园，两岁的孩子很好奇，但他居然看到什么动物都喊：“爸爸，爸爸。”
不免让我有些尴尬，但又没办法，我无奈地看了看老婆，老婆说：“你听我解释。。。。”


老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”老王说：“采购商品。”
邻居说：“犯法？”
老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”


男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼？”
女客户爽快地答道：“黄影！”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”
女客户略带颤抖地答道：“是。”


有人发微博：学校女生宿舍里起火，当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来，只见一群男生到处在找他们的女盆友。
可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。
网友神回复：你TM的不知道她们还没化妆么。。。


在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：“去给我买包玉溪！”
我：“要软的还是硬的？”
老板娘：“软的！”
我：“来硬的吧，软的没劲！”
老板娘雷人一句：“谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！”。


某公司，有一男秘书和一女秘书。
几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。
时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？”
老板：“你们分工不同。”
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问：“那她呢？”
老板不耐烦：“日用品！”。。。。。。


我问老公:你一般用哪只手lu。老公:左手。 我:不是一般都用右手嘛，你不是左撇子呀。 老公深深看了我一眼说：右手点鼠标。。我:。。。。。。 


流星，是宇宙中一些粉尘和固体受地球吸引在大气层燃烧发出的光芒，通俗说，就是垃圾在焚烧。对着它们许愿，跟烧了宿舍的垃圾桶再许愿的效果是差不多的。所以说有时候知道的太多，越纠结。。。


她的第一家女帽店是情人A赞助；第二家女装店是情人B赞助；二战时期逃亡之后回法国，又通过和公爵交往赞助了第三家店；她是Coco Chanel，时尚界最励志的小三儿。实践证明，每个成功品牌的背后，都有许多默默奉献的男人。


一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…


各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业：语文老师：是须眉还是红粉?数学老师:是正数还是负数?英语老师:是Boy还是Girl?物理老师:是正电子还是负电子?生物老师是:XY染色体还是XX染色体？历史老师:是王子还是公主？教政治的校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。


忽然发现居然有这么一种残忍的菜，叫做猫耳朵，有油炸的，还有炒的，你们也忍心吃么？一只小猫才一对猫耳朵，一盘热气腾腾的猫耳朵，得多少小猫遭到祸害啊？还有驴打滚、 狮子头和蚂蚁上树！


卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！


理想一共有三个敌人：中考，高考，你的丈母娘。


我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没有丈母娘。


「曾经和你双唇相接的伙伴，就这样抛弃了么？」，告示牌上如此写到。结果是请勿乱丢饮料罐的告示啊。 


同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸! 


姑娘我是旱鸭子，却偏要男友带我去河边游泳。给我借了个小屁孩的救生衣给套上，给我抛河里了。一抬头男友游到河中央了。我试图游回岸边，却狗屎的一直在原点打转，脚又找不着点，无奈中……一5、6岁的小屁孩看不过去了套着个游泳圈过来给我拉回岸边……我那个丢啊！我都成年了，得亏一小孩出手……


有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。 


男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁说爱你了啊！”


为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗的。


苦逼司机一枚…刚调去给老总开车不久…估计马上会被调走………因为好几次见陌生客户的时候…人家都走过来…先握我的手“王总，你好你好………”


想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。
刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！！


匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈。。造福群众深藏功与名。


同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……嗯，这是怎么回事？！


一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！


好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”
我追出去说道：“可以改日再还的！”


去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，
一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，
老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧...


暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话
女神发我一张鸽子接吻的照片
窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚


女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：“遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”


大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”
果断给跪了…


孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………


别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！


金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”


口袋装一个打火机刚躺在老婆身边，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。


每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。


“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”


我有一没看球朋友微信我问几比几，我说德国1比0，刚发出去，德国又进一个，于是赶快又发信息“2比0”。才发出去瞬间又进一个，无奈接着补发一条“是3比0”。
朋友说你大半夜没事逗老子，我很认真回复：“真没逗你，4比0。”
朋友沉默了很久，说：“兄弟，你可以不这样么？不就半夜问你一下比分，你没看也用不着装，乱报哄老子。”
我哭着回他：“哥，真没骗你，我真在看球，是5比0。”
朋友确实生气了，忿忿地说：“你是不是在玩我？亏我还拿你当朋友。”
我沮丧的回复他：“亲哥啊，啥时候我骗过你啊，真的是6比0。”
朋友回复：“绝交！”
其实我真的想告诉他：“是7:0”！


刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。。。


老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，
因为现在谈的都是别人的老婆。”
同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”


男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
女：“是啊！是你的吗？帅哥。”
男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”


明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！


“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” 
“他真穿了？” 
“结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友”

笑话0063【40709】

去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。


有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
B说：你等着啊。只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。


早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”


晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了


出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是戴绿帽子的节奏啊


女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”
男：“那你说，我该硬着什么来见你...?"


一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。。。于是，我就把我家的地址告诉了她。


跟老总一块出差，老总夫人查岗……
老总夫人:老公，你在干什么？
老总一脸坏笑:在玩女人！
老总夫人:不信！你让她说一声！
老总把手机伸到楼主嘴边，楼主嗲声到:讨厌，干嘛打电话，我要，我还要！
老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人！
把电话给挂了……然后就关机了！
老总一脸幽怨的看着我:小子，你还有本事，学那样像干嘛！！？


男：“在干吗？”
女：“你猜”
男：“猜完了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”


一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！
真是神回复啊！！！


在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦！”
在日本男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。”
在中国男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！”


一个男子去看相。
大师对他说：你的一项成就将可与三国周郎相比。
男子高兴道：是事业有成吗？
大师笑着摇了摇头。
男子又说：难道我的老婆会跟小乔一样漂亮？
大师又摇了摇头。
男子问：那是哪项成就啊？
大师说：你会跟他一样，早死。


二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！


两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…


深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板：“20”
男子：“上次来还是10块，怎么？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子：“怎么又找了10块？”
老板：“酒卖光了”


听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？


因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈：嗯，浑身都透凉快的。


“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！” 
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
。。。尼玛，看我不打死你。


今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。


报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。


作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。


火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。


A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A：…………………


一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答：没有，我的感觉是今晚就是他了。他了...了...


晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”
媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”
然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”
这是亲媳妇么？


老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
亲妈啊，绝对亲妈。


弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”
“为什么？”
然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。
我：.......


女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。


“你知道吗？吵架对婴儿胎教确实会有不好的影响。”
“你咋知道的”
“我老婆怀孕的时候隔壁就天天大声吵架，现在儿子生出来长的特别像他们家老王。”
“嗯，我好像也知道他们吵架的原因了。”
“。。。”


一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”


我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：欠你的钱我们通通都会还给你的！然后他们生下了我，取名叫通通。


唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“今日就在此处休息罢，悟空你去化缘！”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。然后他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”


前两天晚上回家没多久，二货老婆拿我手机搞了一通，也没在意，以为是例行公事的检查！第二天早上，手机忘在办公桌上，老婆给我打电话，领导看了下，到经理房间当着经理的面说：小王，圣旨到，接旨！我拿过手机一看，Kao，老婆的电话号来电显示“圣旨到” 三个大字！从此，我在单位出名了！


前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？
为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！
昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。
今天，她和我绝交了！


我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，
我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。


妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了

和哥们一起坐29路公交上班。车刚过一站牌，他回头见一美女拼命朝公交方向跑来，英雄救美情节突然蛋生，于是迅速喊了声：“师傅，停车!”所有人齐刷刷看向他，这时那位美女亦钻进了别人的小车，我看着他想说点什么终究没说，于是在众人的期盼目光中他默默下车，去搭下一班29路。


超市里，身边一对母子。妈妈亲切的问儿子，“儿子，#你喜欢什么味道的冰淇淋#”。儿子一下来了兴致，“哈根达斯的抹茶巧克力，香港传奇的杨枝甘露，DQ的可可腰果，还有……”妈妈笑着摸了摸儿子的头，转身对老板说，“老板，来根1元的伊利”


和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问，“你那个干读第几声?”


相亲大会上，朋友翠花和一极品男进入5分钟了解环节，她问男的：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了?”男的听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!”


女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”


我探索出了所有对话都百搭的回答： “你怎么这么胖” “你又不娶我” 　　“你怎么这么懒” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” 。。。。。。“你丫神经病吧!”“你又不娶我”


天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿!
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我勒个去!


月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！


发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”


有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。
我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？


闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会…………


老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！


老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生答：“因为我的数学也不好。”


lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？


暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！


载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快！
我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？


今天到银行取钱，排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。


“明明喜欢我，却不告诉我”
“别说了 我想静静”
“静静是谁”
“你他妈先告诉我明明是谁”


晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！” 


一哥们谈恋爱时把网名改成蓝色 ，我一直不解。最近才知道蓝色的英文是blue


高中时开班会，主题是畅谈理想。老师问一位女同学，说说你的理想，女同学说我想干空姐。旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。一样。。一样。。。


昨晚回家，碰到前面有个女的，我俩都走很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了。"


老师问：你们长大了要做什么啊？
小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心的地沟油。
老师：……现在得孩子了不得啊……　 


A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
B：“……大爷，来玩撒！”。


如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经要人陪的时候你都只说忙...
如果有一天、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里... 
如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事... 
如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。


丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。
丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”


丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？
丈母娘：不，输的娶我。


“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”
“因为我承包了一个鱼塘。”


一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐，您真识货！”

笑话0063【40707】

看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他，这是怎么了？朋友答：别提了，昨天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就想一刀砍死它！


医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。。。。。。


早上，逗逼被保安抓住带到保安室，他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场，往车上刻字的是不是你！
面对监控逗逼无法扺赖，于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七十都是日本车，
我是爱国者！我痛恨日本！我鄙视那些买日本车的人！就是要在他们的车上刻上"踩"！
保安也怒了，吼道:你痛恨日本人可以理解！往几十台日本车上刻"踩"我也理解，尼玛为毛在其他车上还刻个"赞"！


老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”
然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，
就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”


老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？
我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了...这嘴!


妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子
没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！


一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
“呦，这么小也用手机啊！”
“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”


楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，
LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”
至今还记得她那幽怨的眼神...


今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，
早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……


有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。
医生：你这病得了多长时间了？
病人：。。。什么病？


我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”
哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”
我：“怎么说？”
哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”
我：“···“


一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
他去找老板，老板说：这就是真的！
这人就要报警，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……


小时候学过几年自由搏击，就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了，理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。。。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿:这不俺们家那正经大秧歌么!


怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”


妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”
爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”


一哥们运动会跑1500。最后一名。突然他女神跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人在跑。每当他超过一个人。那个被超过的人就会说：“兄弟哥们只能帮你这些了”。之后他俩就在一起了。除他以外的所有运动员都打的一手好助攻。


公司有一单身小妹，以前没见她戴什么配饰，最近不知怎么的，又是金耳环金戒指金手镯的，大家都调戏她是不是要结婚了，后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不至于太穷，金在古代可以用吧！”妹子v5啊！


公交车上一对情侣吵架，车内别人似乎都安静了，都在认真听对情侣津津有味的吵着，一人一句，谁也不让谁。。。
女:“你懂个鸡 巴”
男:“这个至少比你懂吧！”
女:“好，你懂，那你说说什么味。。。”


晚上坐电脑前上网 ，儿子过来给我敲背按摩，各种卖力啊。刚开口要表扬，二货开口了 ：妈妈，免费试用舒服吧？现在试用结束了，开始收费，一毛一分钟了哦！你看好时间！


坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”
众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”


“你吃不吃苦瓜？”
“不吃”
“萝卜？”
“不吃”
“南瓜？”
“不吃”
“红枣？”
“不吃”
“油菜头？”
“不吃”
“芹菜？”
“不吃”
“你好挑食哦”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
“……”
谁中枪了？


119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里？
他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？
他：你们不是有消防车吗？
119：滚犊子，烧死你得啦


我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚上我才知道，他以为我是傻子。


放暑假了，昨天晚上从学校回到家，我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说：放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。。。不许出国。。。


一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。
他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经……


半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。


牛B永远是少数，装B普遍存在，傻B满山遍野；牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B；牛B穿老头衫谈生意，装B的永远一身名牌，傻B的盛装去KFC；牛B处多个情人别人不知道，装B的总爱把情人带在身边，傻B把妓女带上当情人。


妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”


父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。
儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？
父：不都给你妈治眼睛了么。
儿。。。。。。 


男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。。


女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。


今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。。 


有个同事前段时间辞职，如今据说怀孕三个月，正准备结婚了。然后同事们评论：缘分到了就快了——终于明白了什么是缘份：怀孕了，就是缘份到了，结婚也就迫在眉睫了。妹子们都说在等缘份，原来是在等怀孕！不是么不是么？


“成功的男人背后都会有一个贤惠的女人。我们请李小姐介绍下，她是怎样把她男人从又懒又笨不会疼人又不会挣钱的死宅男变成聪明又勤快会疼人又能挣钱的成功男人的？”“我用了两步：1、甩掉那个死宅男；2、找一个聪明又勤快会疼人又能挣钱的男人。”


“我女朋友跑了！”“怎么可能跑呢？？！！。。。。。。。。谁他妈的让你充氢气的？？！”


去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…”老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味！” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味！”“那说足球，最近国足屡败屡战…”“别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈XING话题？” 老板高兴地回答:“好呀！” 我:“我Cao你大爷！”


真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，就能直奔主题。。。能借我五百块钱吗？


妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！
这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”
妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”
妹妹：“被你压死了！”


美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 
中国人∶没有！ 
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 


我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的表述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。”


一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生要的进口的震动棒。
全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。


我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。
我同桌说：看白里透红唉。
我看了一眼说： 红里还透黑呢！


食人族酋长亚洲行，想吃人。
抓到了四位不同国家的女子。
韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？
—酋长卒


“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”


“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感


唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！


八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？
白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？


唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性…… ”


什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事！不想做手边的事，只想做天边的事！不想做烦琐的事，只想做繁荣的事。脚踏实地！迷茫这病就好了……


女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。
她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”


QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女
今天给她发了个抖动窗口！
结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
卧槽啊！瞬间邪恶了！


同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”


“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。


哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。
想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。
结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！
（PS：是不是后悔没要奶味的啊？）


傍晚约女神去城北水库告白,女神婉拒。
我：为什么,是因为我穷吗?
她：不……不只是穷,还有丑!
看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进水库：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着水库,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来……


都说金、银器是能辟邪的，从前我不信，直到昨天，我路过河边，觉得脖子凉飕飕的，突然就想起水鬼找替死鬼的传说，吓得我脚一滑就跌进了水里。多亏带了金项链，一下水就飘起来救了我一命。

［网文］皇后娘娘的柿饼子～所谓“民间想象”

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1、前日读蒋星煜先生的书《以戏代药》（该书初版于1980年），某篇记录一段河南曲子《关公辞曹》：曹操（唱）：
在曹营我待你哪样不好？
顿顿饭四个碟两个火烧。
绿豆面拌疙瘩你嫌不好，（问过河南同学关于“拌疙瘩”，她亦懵然不知。）
厨房里忙坏了你曹大嫂！

京剧中关于这个情节的唱词是这样的：
曹操（西皮快板） 
在曹营我待你恩高意好，
上马金下马银美女红袍。
保荐你寿亭侯爵禄不小，难道说你忘却了旧日故交!

然而若是给纯朴的乡亲们唱戏，“美女红袍”之类的话怎能打动人？“手挺猴”又是什么玩意儿？

另又找到一个版本：

曹操（唱）：
曹孟德在马上一声大叫，      
关二弟听我说你且慢逃。      
在许都我待你哪点儿不好，      
顿顿饭包饺子又炸油条。（太周到了！）      
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，（老曹讨了个贤惠婆娘啊）      
大冷天只忙得热汗不消。      
白面馍夹腊肉你吃腻了，（真是口刁，白馍腊肉还会吃腻？二爷是成心为难曹大嫂）     
又给你蒸一锅马齿菜包。      
搬蒜臼还把蒜汁捣，      
萝卜丝拌香油调了一瓢。（曹大嫂整饭菜的能耐真大）      
我对你一片心苍天可表，
有半点孬主意我是屌毛！（老曹太委屈了，放狠话——搁谁谁不委屈啊？！）

尚有第三个版本：

曹操（唱）：
曹孟德骑驴上了八里桥，（孟德骑驴，不知倒骑还是正骑？“张果老”状还是“大姑娘”状？骑驴竟能追上关二爷的吃兔马么？）
尊一声关贤弟请你听了：
在许昌俺待你哪点儿不好？
顿顿饭四个碟儿两个火烧，    
绿豆面拌疙瘩你嫌俗套，灶火里忙坏了你曹大嫂，    
摊煎饼调榛椒香油来拌，还给你包了些马齿菜包，（马齿菜我都没吃过，多么珍稀尊贵的吃食）    
芝麻叶杂面条顿顿都有，
又蒸了一锅榆钱菜把蒜汁来浇......（香油，蒜汁儿，枉将人馋死也么哥...）

这几段地方戏的板腔体唱词，除了以情动人之外，更铺排各类“最好的”吃食，加强表现力。乡亲们在台下听着，想象着曹大嫂七个碟子八大碗地，在桌上摆开香油煎饼和蒜汁榆钱，感想必定是——唉呀妈呀！这么老些好吃的都拢不住关二爷的心，他还非要回去找他大哥，你们说二爷那得是多忠的人儿啊！

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2、山东吕剧《下陈州》中著名唱段：
听说那老包要出京，
忙坏了东宫和西宫。
东宫娘娘烙大饼，
西宫娘娘剥大葱。

——娘娘也不是好做的差事。

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3、脂砚斋甲戌本眉批： “近闻一俗笑语云：一庄农人进京回家，众人问曰：你进京去可见些个世面否？庄人曰：连皇帝老爷都见了。众罕然问曰：皇帝如何景况？庄人曰：皇帝左手拿一金元宝，右手拿一银元宝，马上稍着一口袋人参，行动人参不离口。一时要屙屎了，连擦屁股都用的是鹅黄缎子，所以京中掏茅厕的人都富贵无比。”

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4、鲁迅《“人话”》：是大热天的正午，一个农妇做事做得正苦，忽而叹道：“皇后娘娘真不知道多么快活。这时还不是在床上睡午觉，醒过来的时候，就叫道：太监，拿个柿饼来！’”
（另有一句话，出处不可考，似乎也是鲁迅说的——农夫说：皇上爷使的扁担，肯定是金的！）

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5、贾平凹讲的笑话：
两个农民聊天，问：你说蒋委员长每天都吃什么饭？答：肯定是顿顿捞一碗干面，油泼的辣子还调得红红的呢！

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6、“油条烧鸡墙上挂”。
有两个相似版本：
a、翻身农民吃上了饭，感慨说：我都吃上饭了，那毛主席他老人家能吃什么呢？
另一位说：毛主席他老人家能吃什么？白瞒了，烧饼麻花子随便吃，白糖红糖随便nan，“簸离子（音）”上挂的都是油果子。”
答话是河南方言，意为：毛主席能吃什么？不瞒你说，烧饼麻花随便吃，白糖红糖随便吃，家里的墙上挂的都是油条。
“nan”，是指吃糖时的动作，是直接把嘴趴在糖上用舌头舔来吃，不用手——形容极度的恣意享受；“簸离子”是用高粱杆串成的用来给房间做隔断的东西，相当于现在房间里的夹墙，旧时农村盖房大概为了省料，房间里不做隔断，盖好房屋后，用高粱杆串成的席子做每间房屋的隔断，平时做活计用的针线什么的小东西，都可以插在上面，也可以挂一些轻的东西；油果子是油条的俗称。

b、某穷学生高中时有一次在食堂吃饭，一边啃着老咸菜就馒头，一边问同学：你说那些当官的是不是天天都有好东西吃？那胡耀邦住的屋里，墙上不得挂满了烧鸡和油条！（胡耀为当时总书记）

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7、”江青与红糖白糖”。
也有两个相似版本：
a、粉碎四人帮后，开控诉大会，一位陕北老农控诉江青：江青那臭娘们儿，床头还放俩糖罐，一个白糖罐，一个红糖罐，晚上睡觉之前还要吃一个白面馍，想蘸白糖就蘸白糖，想吃红糖就蘸红糖。

b、一位乡下老队长问一个北京来的知青：江青是不是每天都蘸着糖水吃馒头？
知青唯有诺诺。该老队长悠然神往道：江青肯定跟娘娘似的，每顿饭都是两碗糖水，一碗红糖水，一碗白糖水，一口一换，可劲儿蘸。

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8、川剧样板戏《列宁在十月》：

　　川剧锣鼓起。
（列宁上。）：汤一钵钵，菜一钵钵，汤一钵钵，菜一钵钵，菜汤汤！（亮相）
列宁：我，弗拉基米尔――（帮腔）：伊里奇啊――就是列宁呀。
我，弗拉基米尔伊里奇，大家都喊我是列宁。
苏维埃的主席不好当，
沙皇的势力呈凶狂，
革命的武装起波浪。
布哈林最近对我有意见，
那托络斯基想把我啊，来丢翻。
（帮腔）：丢不翻啊！

（列宁夫人克鲁普斯卡娅上）：
克鲁普斯卡娅：
托络斯基起了打猫儿心肠，
他的腰杆上别了一把左轮枪。
夫君为革命腹背受敌，
怕只怕，十月的炮火啊还没有打响，
夫君他就被那暗箭来射伤。
（帮腔）：暗箭难防啊，何况还有左轮枪！

克鲁斯卡娅：相公！
列宁：娘子！
克鲁斯卡娅：听说列相公有难，夫人特来探过端详啊！
列宁：斯卡娅娘子，没得事没得事。革命关头，哪里还顾得上儿女情长。赶快回去！
克鲁斯卡娅：相公，万万当心！
列宁：快走快走！我马上还要和斯大林同志商量革命大计。
克鲁斯卡娅：好，相公！万万当心啊！相公！
列宁：娘子！
（帮腔）：生离死别啊，革命夫妻不好当啊！
（克鲁斯卡娅下）

（斯大林上）
斯大林：老夫约瑟夫，老夫约瑟夫，听说大王有难，将军前来抽起。
（帮腔）：抽不起啊。
列宁：
叫一声约瑟夫孤的爱卿，
有件事朕同你细说端的，
打冬宫咱还要从长计议，
切不可闹意气误了战机。
冬宫内到处有许多裸体，
全都是大理石雕刻成的。

斯大林：尊一声敬爱的－－
（帮腔）弗拉基米尔•依里奇
三日前本将军已传话下去，
打冬宫不准毁坏文物古迹，
开枪不能朝着壁上的裸体，
那都是老沙皇留给我们无产阶级的！
（帮腔）：是我们无产阶级的！
（两人握手）
列宁：攻打冬宫的日子，就定在腊月初七！
（帮腔）：是阴历啊，不是阳历！

——可见于小说《落花时节》，作者何洁，流沙河之妻。

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9、郭德纲相声：“等我有钱了，我买一桌子枣馒头，专门抠里边儿的枣吃！我买一桌子糖三角，把吸管往里一戳，专门嘬里边儿的糖！.....我买五十多辆奥拓，排一溜儿都拿铁丝拴上，当火车开！......”
（糖三角和枣馒头是天津人民最常见的早饭，枣馒头即搁了枣儿的馒头，糖三角是里面有液态红糖或白糖馅儿的三角形饽饽。）

爆笑网文：值班医生手记

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某日中午，夏天，太TMD热了，我吃完午饭，躺在值班室的床上正打算睡会，就听见外边一中年男性的呻吟。正在想来病人了，午觉睡不成了，一女的就凿诊室的门。

匆匆披上大褂，开门一看，我震精了。此女长的相当之漂亮，年纪30上下，穿一件睡衣（吊带裙那种的），凸点不说而且相当之透（貌似没穿NK）。身后站一秃顶中年男性，痛苦面容，也穿着睡衣，用手捂着下面。

此女顿时脸红，男的说下面受伤了。我一看男的睡裤上并没用血，估计不是刀伤之类的。然后问怎么弄的，此男支支吾吾不说，倒是那女的很放的开，说：他刚才跟我XXOO的时候弄伤了？

我：什么？XXOO弄伤了？
女：是啊。
我：这样怎么会伤呢，伤哪了？
女：我也不知道……

此时那个男的还很别扭，犹豫好久后，男的脱下裤子，我带上手套提起此男YJ，然后看到冠状沟下方有一个1cm不到的皮肤裂伤，创口边缘不整齐，明显不是割的，是撕开的，出血倒是不多。也难怪，此女太X感了，男的还能不卖命吗？不过这么热的天气，唉——我也硬了。

我：你用多大力气，这里都被你撕开了

此时此男放开了

男：不是，我是暴 暴暴 菊花  的时候给弄的
我：……
我：这个要缝合，这里末梢神经丰富，很疼
男：大夫，不打麻药的吗？
我：我打麻药也是一针，缝也是一针，反正怎么都要疼的
男：那算了，直接缝吧
然后拆包，消毒，换手套，铺洞巾，持针器将针夹好…………

然后就听无比惨烈一声惨叫（抱歉，我这里只能用惨烈形容），缝合完毕，然后将绷带一圈一圈的绕起来，这时问题来了，这个YJ不硬的时候是自然下垂的，无法保持站立的位置而我需要这个位置，只好找来个纸杯，将底去掉，套之，大家可以想想这个画面……

此病例告诉我们，菊花不是乱暴的，一定要暴，一硬度够，二润滑够。

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某日，上午，一老爷子领着她孙女，孙女说她肚子疼。

我：多大了
孙女：14
我：疼多长时间了
孙女：好几个小时了
我：躺下，我看看

然后此小姑娘比较胖，肚子挺圆的，但绝不是胖的那种圆，我诧异，听诊器听之，不好意思，我又震精了，胎心（医学术语，就是胎儿心跳的声音），复听之，胎心，绝对是胎心。

我：大爷，您孙女怀  怀怀 怀孕了
大爷：什么？你怎么当大夫的，不要满嘴喷粪，我孙女才14……

此后是长达10多分钟对我的人身攻击以及谩骂

我：您先不要着急，不行先查个尿妊娠试验
大爷：好，如果不是我弄死你（大爷很彪悍）
我：先去卫生间留尿吧

然后两人离开，我长嘘一口气

约莫几分钟的样子，保洁员冲进我办公室：X大夫，不好了，有个女的把娃娃生厕所了

我：（×&……&%%￥……%……&

此病例告诉我们，现在的女孩早熟，X行为我不反对，但之前一定要X教育啊.

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某日午夜，救护车警铃大作，迷迷糊糊，披上大褂爬起来。

然后看见120医生将车后门打开，很费力很费力的在从车上往下抬人，我正在想多胖啊，需要这么费力的说，赶紧过去帮忙。

太不好意思了，我又震精了，发现是两个人在一个担架上，一男一女，男的在上方女的在下方，没穿裤子的说。

好不容易将俩人挪到抢救床上，生命体征检测一切正常。松一口气，至少目前没事。

我：这个这个，你们怎么回事？

男：大夫，实在不好意思，让您见笑，我们在XXOO

我：XXOO？！不好意思，那你打算还要在这里继续么？

男：不是，大夫，我们 我们在山上的树林里XXOO，然后她的P股不知道被什么东西蛰了一下，后来我发现我出不来了…………

我…………

然后我探头过去看了一下，我硬了，什么立花里子，什么饭岛爱，什么武藤兰，在现场直播面前全部都是浮云，浮云

估计是女的YD痉挛了，又加上紧张，所以男的就出不来了，然后让护士扎好液体，镇静之，肌松之

费了好大的力气，总算是出来了，然后此男一句话让我彻底崩溃

大夫，实在实在不好意思，TT留在里面了

我：（×&（&……&……%……&……%

此病例告诉我们，野战可以，我不反对，还比较有情趣，但首先，请评估周围环境。

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某冬日清晨，我由于值夜班，正起床写交班记录，然后看到有3个人从我诊室门前路过，但路过的姿势很怪异，是我们小时候经常玩的一个游戏叫排火车，他们是以这样的形态过去的。

正诧异呢，他们有折回来，一老年男性一探头：大夫，急诊看病是在这吧？

我：恩，在这，您怎么了？

老年男性：不是我，是我儿子。然后回头：赶紧进来

我又不好意思了，我再次震精了

只见一老爷子在前，一老太太在后，一30+男性在中间，然后老爷子和老太太手执一床单，床单从那男性两腿间穿过，然后老爷子和老太太用床单兜着那男的下面。

我很奇怪，问：这是怎么回事？

男：大夫，我受伤了（表情极其痛苦）

我：别着急，坐下慢慢说

男：要能坐下就好了，我还是站着吧

我：哦，那说说伤哪了

男：伤下面了，是这样我下班抄近道翻墙，滑了一下，就骑墙上了，当时疼，但也没当回事，一宿过去发现肿了。

我：哦，那脱下来我看看


诸位，当我看见的那话儿的一瞬间我只觉菊花一紧，并且蛋疼，是看得我真的蛋疼。

我只见他两腿间一个红色的排球

一点不夸张，是排球。上面的血管的分布走行异常清晰。

我用手指轻轻的触了一下，一声惨绝人寰的叫声。

我：小X，赶紧请泌尿外科会诊，×&…………%……%&×

然后我们医学有一个诊断，叫

骑跨伤

这个病例告诉我们：人要成熟，多大岁数的人干多大岁数干的事，墙不是乱翻的。

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某日午饭后，急救车警铃有大作，我严阵以待。

送进抢救室后是一青年女性，但此女一直在重复的嚷着4个字：我要日B

然后整个抢救室里一直不停的回响着：我要日 B 我要日 B  …………

旁边站一男的，问之是他老公，只是说头晕

第一反应一氧化碳中毒，但是秋天，而且屋里没炉子，而且是天然气，怎么回事？嗑药了？

问了半天，男的只是说女的中午蒸了几锅馒头

然后此女开始撕扯自己的衣服，赶紧镇静之

详细问，最后道出昨日男的看见有人推销炉盘上的据说有聚火节能之功效的聚火盘，购买后使用

我想坏了，天然气燃烧不充分，一氧化碳中毒了

立即高压氧之

回来之后女的已经清醒，但只能用“衣不遮体”来形容了，然后很“暧昧”的给我说了一句话：大夫，    刚刚我不是那个意思

我医护人员当场石化

这个病例告诉我们，天然气燃烧不充分也要形成煤气的，初中化学要学好。

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某日晚间，急救车又警笛大作（为什么又是急救车，因为我天天跟它打交道）

到抢救室后见一女性，30左右年龄，老公陪同。只见此女面色潮红，眼神迷离，答非所问，

检查之生命征平稳，松口气。

问：怎么啦？

老公：她吃了点药

我：药，什么药？

老公：猛药

我：什么药来着？

老公：猛药，勇猛的猛。就是路边夫妻用品店买的，本来说晚上办事，她按说明吃了两片等了一会不起作用，然后又吃了两片，还是没作用，然后就吃了一板，就成这样了.

我：药盒子呢？

老公：给，这个就是

我接过后详细审视：无厂家，无成分，只有简单药品使用说明，上印刷着一金发碧眼、衣着暴露之海外女性热血青年，旁书：猛药

我诧异，估计此药含精神类药品，导致病人幻觉，走到病人身边打算仔细看下瞳孔，忽然、突然、我一不留神，被那女的一个熊抱，然后热辣辣在我脸上一记热吻。

我医护人员及她老公当场石化

此时，此女在旁嘴里哼哼唧唧，诸位想象一下当时场景。

立即洗胃，补液，利尿，导泻之

次日查房，此女已清醒

我：怎么样？

女：谢谢大夫，好了

我：还敢乱吃药不

女：我下次不吃这么多了

我：以后不许吃，（×&×&……×&……%&……

此病例告诉我们，世上本无催情药，无良奸商一面粉片子忽悠之，恶毒的时候加点致幻剂。

药不是乱吃的。

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某周末上午，一中年男性领着一少年进到诊室

中年男：大夫，看病是在这里吗？

我：是啊，您哪不舒服

中年男：不是我，是我儿子

然后中年男对少年头部一巴掌：快跟大夫说！

我：别打孩子，哪不舒服，跟哥哥说？

少年：我把东西套DD上取不下来了

我：……

我：脱下来我看看

只见冠状沟的下方套着一轴承，上面肿胀青紫，诸位，那颜色和形状像个李子。

没错，是个“李子”

我：别着急，到泌尿外住院吧。

然后目送他们离开。

后来我回访，了解到那个轴承相当之难取啊，因为轴承（轴承就是两个钢圈一大一小，两钢圈中间放着钢珠的那个东东）乃最硬之钢材所造，用神外的电锯，最后电锯坏了。听泌尿科大夫说上端放血都没取下来，后来就转院了。（我不是泌尿科大夫，请高人解答如何取的）

此病例告诉我们，对男孩，X教育同样重要，X需求是人类的第一层需求，一位的封堵适得其反。

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某日中午，又是急救车警笛大作（我为什么要说又呢）

严阵之，出去一看，好几辆急救车，我想坏了，出大事了

120医生从车上抬下一个个患者，约莫8、9人，有男有女，全身赤裸，神志模糊。年龄跨度在20-40之间。

我当时心底一邪恶的小火苗蹿起：他们在开一种我只闻未见的party么？

然后120医生解我心中之惑：他们在澡堂洗澡，通风不好，锅炉煤炭燃烧不充分，一氧化碳中毒。

又见一氧化碳中毒，天杀的一氧化碳，险些毁我高风亮节。

然后赶紧检测生命征，基本都平稳。

松口气

立即将几个重（已经昏迷）的先送去高压氧之

还有几个轻的（已经致幻）送往病房（另，高压氧舱容纳人员有限，故只能一拨一拨来，非我另藏歹心也）

正将一全身赤裸的女患者安放病床（此患者已经致幻），被子捂严实，准备去取导管给吸氧，此女一鲤鱼打挺，从床上站起，对我120医生一记反手耳光：你个臭流氓

我医护人员及病房其他患者当场又石化（我又为什么要说又呢）

此女又一鹞子翻身，从床上跃下：臭流氓放开我，我要出去

成何体统，光天化日之下衣不遮体，被子捂之，压病床之，镇静之

此病例告诉我们：沐浴之时注意通风，燃气热水器或锅炉切忌安装在卫生间。切记切记。

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某日傍晚，正正襟危坐于诊室

俩警察叔叔进入诊室，一警察叔叔怀抱一青年女性，闭目，无表情，貌似昏迷状，另一警察叔叔拷着一青年男性。

我：您好，怎么了？

警察叔叔：接到群众举报，有人实施麻醉抢劫，麻烦您看下这女的是不是被麻醉了

青年男性：大夫，警察叔叔，冤枉啊。我没麻醉抢劫，她是我女朋友。

警察叔叔：你Y闭嘴，没问你。

立即将一行人等领入抢救室，将此女安放抢救床上后，检测生命征，一切平稳

看其瞳孔，正常大小，等大等圆，光发射灵敏。

不像是被麻醉啊

问其男：怎么回事

青年男性：大夫，是这样，本来我们俩看完电影，我说坐xxx路公交回去，她非要坐另一路，争执不下，她便当场躺到在地，呼之不应了

我：哦，这样，她平时脾气大吗？

青年男性：那是相当大，经常跟我动手，您看，我额头上的疤就是上次被他用凳子砸的

我：……

我：警察叔叔，应该不是麻醉抢劫，我们医学管这女的这样的情况叫癔病，是应激性的心理问题，没事

警察叔叔：那怎么看着是昏迷的

我：呵呵，那是假的

然后悄悄告诉警察叔叔这样这样

警察叔叔转过身面向女的：他到底是不是你男朋友？

女：……

警察叔叔：是不是？不是我就把他铐走了

女：……

警察叔叔：大夫，你看，就是昏迷，麻醉抢劫是没问题的了，这小子抓进去判个10年以上是没问题的了

然后就听见青年男性深泪俱下之哀求。

忽地，此女坐起：他是我男朋友

又忽地，一下躺到床上，继续“昏迷”之

然后警察摇摇头，登记此男身份证号、手机号，并拉至墙角威逼利诱一番，悻悻离去。

此时大家会问我跟警察叔叔说什么了，其实很短一句话——吓吓她就好了，嘿嘿

然后此男：大夫，求求你把我女朋友救醒吧

我：她不是醒了吗&……×……&……

唉，坐公交点破事

此病例告诉我们：一部分女性朋友和极少一部分男性朋友，生气之时最好找个合法合情的途径发泄出来，切忌憋在心里，容易产生应激性心理障碍。

另：癔病在西医不算病，但是在中医却是，请中医高人解惑

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某日晚上，诊室里来一中年男性，带着眼镜，貌似斯文人。

男：大夫，我肚子疼

我：多长时间了

男：中午开始的

我：恶心吗？吐了吗？腹泻吗？

男：有点恶心，没吐，没拉肚子

然后我打算让他躺到检查床上，准备检查，然后顺嘴一问：下面通气吗？（这样斯文些）

男：大夫，你说什么？

我：就是放P吗？（逼着我粗俗）


男：那有的有的

然后正打算起身，但只见此男对我一个华丽的表情，然后说：大夫，您听，通气的

乒%￥ 乓×￥ 噗～～～～～～～～～～

我：……（我承认我嘴贱）

此时诊室内其他几个候诊的病人已开始掩鼻。

男：其实来的时候就有点想放的，害怕您介意，原来您不介意的啊

我：还好（其实我很介意，此男看似很斯文，人不可貌相啊）

我：好了好了，来躺到床上我看下

男：大夫，又来了，听，其实我消化挺好的

噗～～～～～～～～～～～～～～～

此P估计在那男的肚子里九转轮回，放出之后荡气回肠，持续10余秒之久耳。

我隔着口罩，都能闻见一股硫化氢的味道。

此时诊室内就剩我和此男了，我实在不能忍受这个味道了，需要立即换个环境

我：好了，到对面抢救室去，我给你检查

男的开始紧张：大夫，我是不是得大病了，需要抢救的吗？

我：×&××……&……×（

此病例告诉我们：我们医生间有句俗话，叫外科的P，内科的痰，有时如果您肚子疼，如果停止排气，估计大部分应该是外科症状了，需要到普外科就诊。在看医生的时候顺便就告诉他您是否排气，已协助医生诊断。

笑话0062【40705】

早上出门背起口诀，手机、钥匙、钱包一样都不少，一念及此，心中惬意，看来最近虽熬夜看球，但并未精神恍惚啊，我嘴里吹着口哨，感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽！猛然惊觉：“糟糕！忘了穿内裤了！


我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”
女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”
结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”


今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，
早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……


和老婆吵架，一气之下回娘家了。
逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”


傻X都说自己是呆萌，饭桶都说自己是吃货
平胸都说自己是森女风，智商低都说自己是二货
嘴贱的都说自己是犀利，骂街的都说自己是吐槽
大龄未婚女都敢自称御姐，发福阳痿男都敢自称大叔
剪了个劳改头就是man爆了，脑子少根筋就是单纯了
单身没有理由，就是因为丑…


老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。
办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了...


女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗？
女孩:别问了！我爱过！
男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？


一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！


昨天公交上突然上来个老大爷，我果断的给让个座位 ，大爷感动至极，结果老大爷说小伙你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，老大爷说93，我说好吧实在找不到拒绝的理由，老大爷就说不求同年同月同日生，我一听完这话去你妈的吧,爱找谁拜找谁拜吧  


别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。
本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：“我们没瞎。”


问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？答：给了我这张脸。。。


昨天整整一夜没睡…国家最近一口气打了那么多的大老虎，我担心继续下去很多重要岗位会出现空缺……如果组织上突然给我任命，我是临危受命还是婉言相拒？愁了一夜！真让我纠结。


和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。
不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”
“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊？！”


一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。”


一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……
才发现把车票放到行李里面寄回家了。


前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。
哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！


伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“要开分店的好兆头。”


今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。”


老婆：“这哪队踢哪队？”
老公：“法国踢尼日利亚。”
老婆：“这是中超联赛么？”
老公：“…世界杯。”
老婆：“中国队在哪？”
老公：“跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？”
老公：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？”
老公：“…因为水平不行。”
老婆：“不是有姚明吗？”
老公：“…滚……”


老公和老婆看路过一暴露美女，老公想：好性感的美女啊。
老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？
第二天，老婆穿的很暴露。
老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？
老婆想：我性感吧！


猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。


香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”
方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”


老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢啊。
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！


老婆：老公，如果我变胖你还爱我吗？
老公：爱。
老婆：老公，如果我变丑你还爱我吗？
老公：爱。
老婆：老公，如果我......
老公：老婆，你不要再问了，在你把银行卡换我之前，我对你的爱是不会改变的。


顾客：老板，这件衣服多少钱？
老板：15块！
顾客：你会不会做生意啊？还让不让人砍价啊？ 


监狱长：监狱马拉松比赛马上开始，第一和最后的都要被枪毙。
犯人：太棒了！
监狱长：好，两人一组，现在开始。


俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…


感冒了，发烧到40度，整个人都迷糊了。跟老公说话也是有气无力的。没想到这个二货趴在我耳边说“老婆，这两天你真像女人！”像女人…难道我以前都不像女人么-_-#


一哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。


今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子……这个故事告诉我们：请善待员工 


我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。


外婆说刘欢不扎啾啾都快认不出来了。我说：那是张惠妹。。。


从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的SB。


据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……


主任是个传统观念很强的人，听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不知情，聊天的时候说西药的效果好，声音大了点被主任听到了，主任脸色一沉：“跪在我面前吹箫。”看到小护士一脸无辜，快要哭出来了，我慌忙上去安慰她：“我们主任语速快，他说的是，故意在我面前吹西药。


孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。” 牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！” 孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。。。”


「呜呜呜呜??????」「别哭了这是怎么了？」「是谁发明了可恶的镜子啊？」「是划到手了吗？」「不是，刚才照了一下又被自己给帅哭了呜呜呜呜?????」哭得更凶了。


“在我心里，你就像个大大的苹果。”“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”“是说，我要削你。”


人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。


＂男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么？＂ 。。。。＂小王＂


品德课上，老师问：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”一学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，16岁猝！


下班跟老婆回家，路上碰上个卖桃的，她非要买。
我就想家里还有西瓜没吃完，让她回家吃西瓜。
这货来了句：“西瓜能吃出桃的味道么？你要喝啤酒，让你吃西瓜你愿意么？！”


我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。
老公说：不可能。
我说：又不是现在去！
老公说：不可能！
我说：那我要买个包，就200多。
老公想都没想：可以。
其实我就想要个包～


跟男友出去遛弯，路过最出名的安乐街（大家懂得）。
我：“老公，在这开个情趣内衣店，肯定能致富。就卖一些便宜的，质量好的内衣啊，丝袜什么的，这里的姑娘们肯定喜欢。”
老公：“你逗呢，这些都是消耗品，质量好了，客人撕不烂，谁还来买。”
我：“对耶，老公你太聪明了！等等，你怎么知道这么多？”


甲：“你的身体是不是有特异功能？”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”


跟朋友夫妻一起吃饭，他们带的孩子，小朋友很聪明，五岁了。
几个女人聊起来，孩子那会为什么断奶那么早？有什么经验，保持这么好的身材？
这时候小朋友插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”


第一次见女朋友父母，丈母娘夸我阳光、干净。
二货女友说道：“来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”


“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”
男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”
说罢，转身穿衣离去。。。


有人会纠结：到底找一个时尚漂亮大方的非处女做女朋友，还是找一个丑八怪处女做女朋友？
逗呢，换句话说，你是喜欢和别人一起分享一块美味的蛋糕，还是一个人去吃屎呢？


A：你有亲弟弟吗？
B：没有
A：是亲不到吧？
B：。。。。。。。。滚粗


7月。恭喜我终于脱离了上半年的单身生活！
开始了下半年的单身生活。。。。


生物老师问：什么是自交和杂交？
下面一片寂静。
过了一会儿，后面一个男生站了起来。
男生道：同性恋就是自交，异性恋就是杂交！


昨天去女友家里睡了一晚，然后骗老妈说回家睡了。
结果老爸回来说：“你回来个屁，我在你被窝下面塞了个包，今天我看包还在那，还敢说回来过！”
老爸，男人何苦为难男人呢。


悟空问：这玉女河的水从哪里流出来的？
八戒道：西天。
悟空不信：你怎么知道？
八戒说：除了如来，谁还有这本事？！


夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的女人都希望发生婚外恋。” 老婆听后，忙说：“那我一定是那30%的女人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说：老婆你是不是有外遇了？老婆说：竟扯，我没有啊！老公说：没事你说吧，说出一个人我给你一百块。老婆说：滚犊子，我差你那三千两千的啊……！


我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，朝着他头啃了下去。


看到高晓松离婚净身出户的新闻，我感到有些敬佩，佩服他的勇气，毕竟净身还是很疼的，不知打没打麻药。。。


女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。
男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？
女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。


一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！
最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！


“我女朋友气跑了。”
“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”
“不严重，我只是很久没用了。”


我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”


在外面吃饭，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”
“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”
酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”


刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”


刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？


去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？
我说：不，我有密集恐惧症。


朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？