我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。
台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头
从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？
吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。
据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢？ 有一神人说：因为人在做天在看。。。 妈呀，围观。。。
“120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”
一男一女相亲。 女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？” “没错。” 女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。” “他那里用不着会计。” “那就管理档案吧。” “这个部没档案。” 女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。 小伙子笑着回答：“小卖部——”
见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
“昨天有个女孩约我去看电影。” “哇！你答应了么？” “没有” “为啥啊！？” “她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”
今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！ 我想了想，确实不如眼前这个漂亮。
昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。” 同学把我们逗的笑趴了……
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
刚刚给妹妹发微信说，最近有QQ被盗后，骗钱的，如果哪天，我在QQ上面向她借钱，就让她多问几个问题，或者给我打电话确认结果二货妹妹果断的回我，姐，放心吧，就是你本人找我借，我都不借。我。。。
一男子到女同事家帮忙，忙完了，男子准备离开，那女同事拉着他说:“吃个香蕉吧，洗过了。”在回家的路上，男子总觉得有点不对劲，“这玩意儿，还用洗！”
“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！” “哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
据说脾气再好的人遇到以下情况也容易炸毛：1、有人打开房门走进来转了转出去时却不把门关上。 2、以为一个东西丢了就找找找找了半天之后才发现是被“熟人”不打招呼拿去用了。 3、早上有人冲进房间拉开窗帘叫你起床。大家都因为什么很容易炸毛呢？
甲：真的有“日久生情”这一说吗？ 乙：当然！ 甲：那怎样才算久呢？ 乙：三十分钟以上吧。
大半夜舍友不睡觉，讨论到生孩子的问题…说顺产对人身体各种好，四号床神补刀：还能体验到夹别人脑袋的乐趣～大家集体崩溃～一号床是个大脸的姑娘，她立刻来了这么一句：那我生的时候得用力夹，把我女儿夹成瓜子脸！！！
老娘这么好的一个姑娘，可弯可直能屈能伸，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，晒得了下限，红得了脸庞，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我能够仰望星空。得之你幸，失之你命。
一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。 第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。 第二个，他听到一阵大笑声。 第三个，他完全没听到任何声音。 第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。 第一个说，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。 第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。 最后学者问第三个为什么没有声音,那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声音!!”
哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊!”
潘金莲在阴间遇见美人貂蝉，无奈人家不愿和她同流合污。潘金莲不服气地说：“我虽然不能流芳百世，但死后仍有很多人念念不忘，现在都称他们‘莲粉’!”貂蝉轻蔑地看了一眼，不屑地说：“终究不是什么上档次的货!我的追寻者遍布世界各地，人称‘貂(屌)丝''!”
如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料？
晚饭后，金三胖带领将军们来到江边，举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明，而己方漆黑一片，将军们有些尴尬。 一位大将说：等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。 金元帅大笑：对岸有什么好？他们只能看到一片漆黑，我们却能看到一片光明。
事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的；而只有那些在你困难时依然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。
昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！ 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸……
前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我， TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……
同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说说：“裆部”哥哥没吭声。 同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。 同学说：“那你捂哪？” 哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……
“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”
饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。
电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?” 很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对.........
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。” 某网友回：“2B青年。”
爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。
因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？？长点儿心吧……”
楼主：写下你最深爱的人伤你最深的话...... 回复：你进去啦？
甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。” 乙释然开朗：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”
学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语？ 老师：因为世界上有一大半人都说英语 。 学生：难道还嫌不够吗？ 老师：滚出去。。。。
前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了，养了半个月才发现就是只鸡。
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。” 推销员笑了笑，道：“你敢在马路上裸奔吗？买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！”
程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿了。。。 ” 程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。
A： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。 B：送你两个字。 A：你说。 B：0xC4E3C3C3 A：啥意思？ B：你妹。 A。。。
人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。 .. .. ..
气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方： 第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地。。。 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
恭喜高考的考生终于考完了！ 四年后你会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长相，还有你们村是不是要拆迁了……
这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。 现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。
早上去洗脸，左边袖子一下就撸上来了，右边的袖子怎么撸也撸不上来，TMD都是奸商，袖子一边粗一边细！妈的...
自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了，同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿午饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！
因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”
二货朋友特爱帮我拆快递包裹，有一天我就问他为什么，二货华丽丽的来了一句“这特么比破处还爽”
屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？ 女神不渴！ 屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧， 女神又说，不饿，我困了！ 屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！
高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”
这个季节，床上的被子不是用来盖的，而是用来夹的，有同感的顶起吧
孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了， 胳膊接好了......
战国时期有一个美女叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。 有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。” 一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
初中的时候很胖。上课无聊，捏自己肚子玩，软软的，捏的不亦乐乎。 被老师看见了，“那谁谁谁！低头玩什么呢！快交上来！” 顿时傻了，弱弱的说“没玩什么...” “那你低着头干嘛！” “我...我...捏肚子玩...” 尼玛，全班爆笑！
公司新来个小帅哥跟我坐对脸，今天腆着脸跟我说：“姐，你那有闲插座没？我给手机冲下电。” 本着雷锋精神我响亮回答：“来吧，插我这吧，我后面还有插孔。” 瞬间办公司气氛诡异了。
一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的” 她回：“是不是一想到我就硬了？” 我：“……流氓！！…” 被秒杀的感觉，有没有？
本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？” 学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
坐火车时把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去，身边的人疑惑地问我：“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？” “呵呵，” 我微笑一笑：“看到前女友在车站，刚没砸中。”
喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！
坐公交，一群赴考学生里头，一送考大妈正在打电话，突然司机师傅一个急刹车，大妈的手机掉在了地上， 手机壳、电池散了一地，大妈捡起手机各零件，说：师傅，开车慢点撒，我手机肠子都出来了……
三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。 看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢 扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！ 我特么太机智了！
今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗鸡蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小鸡鸡。
给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
男问：这么说，你答应他结婚了？ 女答：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起！
“干啥呢？” “看片啊。” “啥片？ ” “爱情动作片。可感人了，我弟弟都哭了。。。”
一好友发表说说：寂寞啊！ 我回复：用一句话详细说明你的心情。 他回复：你刚才那句话共有82划。
邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。 爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。” 迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！我问他为什么？ 他说：“昨天我在门口吃火腿肠，隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！” “咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？” “No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！” “这……”
“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！” “怎么厉害呢？” “小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来” 我…
两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是，她问另一位姑娘。“BT辣是什么？” 那位姑娘说“是变态辣阿。” 第一位姑娘 “TMD我还以为是不太辣”
有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。 有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。 同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了” 儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行！
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了？” 我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了？” 话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣......
儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？ 爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。 儿子：那怎么造句呢？ 爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？ 儿子：爸爸归心似箭。 爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？ 儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
女生有四种。 当你问她：你多大？ 回答：“22了”。这是平庸幼齿型； 回答：“88年”。这是俏皮机灵型； 回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型； 回答：“36D”这是你自己看着办型。
据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？ 神人说：因为人在做天在看。。。妈呀，围观。。。
小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！” 多么痛的领悟！
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？” 男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？” 女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。
一个哥们参加电视相亲节目。 主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？ 该男扫视场上女生两遍后，说：这些我都不喜欢，能否叫妈咪再换一批？
有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给用她眼泪铸造城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王临死前见他们，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。 国王惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊。” 国王不屑：“艹哭她！” 牧羊人：“羊太多了顾不上啊！”
刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：“快让开，我要往你那边倒车。”尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩。。。。。
老婆：尼玛，你就整天说我难看，今天人家还夸我漂亮呢！ 老公：谁啊，谁会夸你？ 老婆：就是隔别的老王啊。 老公：哦，我知道了。 老婆：你知道什么啊？ 老公：老王就是养猪的，他选的参照物不同。
家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！ 我说：有啊！还挺大呢！ 她说：那你有没有亲弟弟？ 我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我真做不到！
我：“牛总！工地上最近缺小工，我准备5000块一个月招几个。” 牛总：“别逗了！5000块一个月你想招小工？！5000块最多招俩大学生！”
要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦。
班级里有个平时不太受待见又特别爱得瑟的女生，她在群里问大家：“亲们，你们说我要不要买一个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？” 群里一男生给出了一个十分中肯的意见：“砖！”
食堂刘大厨想追张护士，每天给张护士开小灶。早上刘大厨给张护士端来一碗饺子，暧昧的说，尝尝看是不是妈妈的味道？ 一旁的老李说：这不是猪肉馅儿的吗？ 刘大厨似乎有些不高兴，张护士似乎也有些不高兴。
又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……
去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。 我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！ 到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！
今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
老婆：还有比接老婆下班更幸福的事吗？ 老公：有，接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。
闺蜜和她老公吵架，到最后忘记什么原因了，由于她理由不充分战败，她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接，这二货就开示拨打电话，只要一听到铃声就挂，反复二十多次，果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠的说，现在有理由去吵架了。。。。。这是何其欢乐的吵架。
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：……
丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子，问怎么回事，妻子看了看在盆里的儿子说，他想把自己端起来。丈夫：。。。。。
杨幂的孩子叫小糯米，姚晨的叫土豆，李念的叫酸奶，陈奕迅的叫包包。 如果都流行用食物给娃娃起小名，大成都满大街都会听见娃娃的妈喊： 鸭脖子和鸡爪爪赶紧回屋吃鸡杂面，蛋烘糕不要和叶儿耙一起耍了，越耍越像三大炮！老腊肉，你的豆花儿还没吃完就和干豇豆儿耍，信不信老子扔到你身上！
诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞，老板说：“尝尝吧，这是百年陈酿”
跟同学对骂，他说：“吃shi去吧！！”我很生气的就回骂了一句：“吃你妈的shi！！！”，然后他就高兴的说：“也行！”，怎么就感觉哪里不对劲呢？。。。。。
贞操说的其实就那么几句话：女人是商品，膜是包装，结婚是购物，初夜是拆封。 四句汇成一句：非买勿拆。
“每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？” “是呀。” “那你想不想一年都不来大夷妈呀？” “是呀。” “晚上到我房间来一趟，我帮你治治。”
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？” 答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。” 问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？” 答：“半夜回来了呗。。。”
70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖------------叔叔你真好！ 80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖------------你个骗子! 90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
“你头上那个肿块是怎么回事？” “我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。” “告示上说什么？” “小心：门向外开!”
有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。
一日几个朋友去饭店下馆子 哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？ 服务员：没有。 哥们：有牛鞭吗？ 服务员：没有。 哥们：有驴鞭没？ 服务员：没有” 哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！
过生日上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。 吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。 这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。 果不出所料，他微笑着对我说：气球多少钱一只？
大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
“你家小孩儿多大了？” “17个月” “断奶了吗？” “早就断了。” “那他现在吃什么啊？” “我吃什么他跟着吃什么呗！” “那还是没断利索啊。”
老婆发现我脸上起了个痘，死活要帮我挤掉它，我说还没熟，挤了痛。就不让她挤。 我能说她为了挤这个痘，在床上翻来覆去两点还没睡着，最后还是忍不住趁我熟睡把我挤的嗷嗷直叫……挤完很快就睡着了。
同事和他老婆吵架了。 今天来上班，问同事合好了没有？ 他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多了！
男:“你相信爱情吗？” 女:“你上我不想给钱了是吗？”
现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。 然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐！” 那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
给暗恋的女孩送了一只小熊公仔，可她却偷偷丢进了垃圾箱，我捡起来擦一擦，送给了另外一个女孩。
“你知道为什么小红帽平胸吗？” “为什么？” “因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
“我发现我得了抑郁症！” “不会吧，这么严重。是因为什么啊？” “我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！”
有一个很萝莉但个头比较矮的护士，来送液体，因为输液杆比较高，小护士踮起脚尖还是很难挂上去，我那浪里格浪的老表在护士后面说：来，我帮你吧。 小护士：哦，那谢谢… 话还没说完，就被我那老表抱了起来。擦、这畜牲太机智了.
一个美女打电话来说：“请问你是不是139.。。。。的机主吗？”我答：“不是，这是我刚偷的手机。”美女停了好一会儿说：“噢！那你要买房吗？”我惊呆了说：“等等吧！我正在计划抢银行。”
公司策划文案几乎全是女孩里面唯一的汉子是个小胖子还是实习生，——背景——今天过去企划部敲定一个方案，一开门见几个姑娘正在比谁的胸大，小胖子正弱弱的缩在角落里，一副被糟蹋过后的样子，我问是怎么了，小胖子弱弱的说：那些姐姐都说我的胸比她们的都大，全部上来揉我的胸说也要爽爽，哥，你看都给揉红了。看着那群狂笑的女汉子，我拍拍小胖子的肩，给他点了一支烟，小孩保重。
老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。 老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。 男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。
有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法绕回家拿钱付车费。 尼妹，女人得罪不起啊！
昨天酒驾，碰到一个Pol.ice，他在查看我驾驶证时，吐了我一车，我问：“我照片就这么丑？” 他说：“不，我也醉了。”
一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。 一位女同事问装门师傅这样行吗？ 师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
A：我发现我得了抑郁症！ B：不会吧！这么严重！，是因为什么啊？ A：我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！ B：你妹，不装B会死啊！
昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！ 剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。 “七年之痒”：就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 不知道，为什么？ 同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？ 爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。 记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？ 爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？ 我想都没想就回答道：“您闺女！”
某小妞喜欢显摆，这不刚过新年，就在众多朋友面前显摆男朋友，新年送她的贵重礼物，众人虽怒，且羡慕嫉妒恨，然而也无可奈何。 突然一好奇的朋友问，你男朋友到底送你的啥新年礼物啊？ 小妞羞涩到道：送的愤怒的小鸟！
小王打电话给女友：我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他 守营(yin)。 女友听了以后骂道：你怎么讲这种话？太不要脸！随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，女友一定会很生气，于是马上跟连长商量，结果连长答应让他放假。 于是小王很高兴的再次打电话给女友：我们连长让我放假了！ 女友问：怎么那么快？ 小王说：还不是靠我这张嘴啊！
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。 他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？ 原因是。。。他喝了过期奶。
酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。 老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！
今天和室友一起坐公交车。 车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。 室友看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？” 室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。 于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
丈夫十多年来一直六点钟起床，为的是和家里的小狗去散步。终于一天，小狗死了。 丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我一起去散步吗？”
儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？ 爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。 儿子：可是，我们家没有网络啊。 妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。 爸爸：好像哪里有点不对啊……
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，各自安睡。 早晨，女人对窗梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人用尽全身力气，爬到树上取下丝巾送还给那个女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
当年武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：你他妈的坑爹，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？ 阎王也感到有点不好意思，安慰道：好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及...... 武大郎听了大喜，以9秒79的速度冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：绿帽子还没有摘下来......绿帽子还没有摘下来.................！ 于是有了谢霆锋的悲催人生！ 西门庆被武松打死见了阎王就诉苦：“凭什么我搞了他老婆就被打死，是他哥哥长得太丑了又没能力 靠。” 阎王望着戴帽子的大朗的背影说：“西，快追吧，这次你不会失望的。” 于是有了陈冠希后来的故事。
一色鬼当上领导，把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。 上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？ 色鬼回答说：是1号井。 上级问那眼井最深。 色鬼回答：都差不多。 当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。 领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？ 暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！ 等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
爸爸带儿子逛市场 儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？ 爸爸：他们是想买牛的人。 几天后…… 儿子：爸爸，隔壁的王叔叔想买妈妈。
和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！ 老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
我们车厢来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗？我够不到！” 我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。 她看了看我说：“算了，我自己来吧。” 突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵！ 卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红…… 那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”
某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！
把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？ 妈回复：不错，感人，加油！
不是我的事，但是我替她尴尬了好久好久。 刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦。 出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子。心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了。然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡……
计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女说：“马上结束任务。” 男说：“对，我也是这样想的。”
“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。 呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐,若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂ 幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人
“你瞅啥？” “瞅你咋啦！” “你再瞅试试！！” “我就瞅了，咋地吧！！” “傻B，我也瞅你”。。。 两个傻B的对话
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。” “你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？” “是工行。”
A：“你熬夜看球了吗？” B：“没有啊。” A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。” B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！” 我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。
老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。 于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。 老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……
在打LoL，六岁的外甥拉完屎吵着要我给他擦屁股，我不耐烦道：没空，叫你妈妈擦去！然后他就弓着腰，翘起屁股，朝着我这边一边退一边经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车……
男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句：你们家小区住的都是好人，我放心了！我一愣，他举起手机：搜到五个无线网，没一个加密码的……
有一天加班，加到十一二点了，走过回家的那条偏僻小巷时，一个男的从一旁阴影处跳了出来，塞给我一条有个结的绳子，然后又一把抓过去，弄的我莫名其妙的。他看我没明白就又弄了几次，最后急了把刀子掏了出来，我突然醒悟，原来是抢结（劫）啊！这个，大哥，抢个劫至于这么麻烦吗？！
经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发你妹，奢靡至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～
侄子上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我又问：你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他说：你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急！
【人家英国出生了小王子，中国网民节操掉一地】英国刚出生小王子名字： George Alexander Louis -- 搅基 压力山大 撸一世。。。
老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你MB
小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日！！”后来小马长大了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾。
韩寒挠老婆的胳肢窝，问“痒吗”，答“不痒”。韩寒挠郭敬明的胳肢窝，问“痒吗”，答“不痒”。韩寒这才发现——唯女子与小人难痒也。
前天偷偷跑到三亚来旅游了。手机设置了拦截任何人电话。被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。给我交一百话费。再打。还是停机。又交一百。还是停机。然后给我QQ发消息。第一句话就是你怎么欠费这么多。你是让我情何以堪啊。我要不要告诉他真像？
红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，你将来结婚，也得找他帮忙。”
丈夫：今天终于出了一口恶气。 妻子：怎么了？ 丈夫：我躲在房间里痛痛快快地骂了她。 妻子：骂谁？ 丈夫：昨天骂我是色狼的臭女人。
麻痹，信不信我几千米外发功戳死你，熬了好几年，终于拿下了女神，发微博说，终于不是一个人了，小伙伴们在下面评论，1，禽兽，你什么时候是个人了？2，难道人死了之后还特么能发微博吗？3你是被重新组装了一遍吗？我……
蹲在广场看大妈们跳了半小时舞，不禁陷入沉思：领舞的是谁？她的舞步又是谁教的？曲子从哪里来？幕后谁把一切流行曲改编成舞曲？舞蹈设备从哪里批发？谁在生产？用哪家物流？一个多少钱？为什么在大妈中混杂着年轻人？举手投足间隐藏着什么秘密？互相拍打时又传递了什么信息？细思恐极。
刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
哥:在哪呢？星期天有事没？ 我:有事也没事吧，咋了？ 哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！ 我:我没事！ 一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...
“老公，几点下班呀，人家想死你了！” “说正事！” “人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……” “说重点！” “就是有点贵，要1800” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”
准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！”
和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。 室友很是惊讶，然后弱弱地问：”和谁换啊？“ 我说：”当然是公的黑猩猩了，你以为呢？“ 室友恍然大悟：”我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。“
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐。 一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：“八戒悟空，跪下！” 八戒，悟空遂跪下。 唐太宗问道：“何意？” 唐僧答道：“我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！”
死闺密盯我看半天，幽幽的吐一句：“你五官拆开没一样看得顺眼的，怎么组合起来还挺好看呢！”等等，让我反应一下是该开森还是不开森。
算命的：”你的婚姻线就好比长安街。“ 我：”哦！我的婚姻会很美满吗？“ 算命的：”错！你的爱情就像长安街的两头，往东是东单，往西是西单。”
今天女神打电话对我说：我们在一起吧！ 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又。。。” “听说。。。你喜欢孩子。。。”
昨晚网吧通宵，玩到半夜尿急去厕所，去的时候里面有人锁着门，过了几分钟一个妹子走了出来，在下实在憋不住了一下子冲了进去，然后，就看到一个汉子提着裤子一脸惊恐的看着我。
隔壁妹子来串门说：“做饭想吃个凉黄瓜，但是忘了买，你家有没有？借一根！” 我还刚好有一根，正好切好片了，就叫她拿去拌了就可以吃了，结果她又说不用了。 我心想干什么这么客气，一个妹子一个人住不容易呀！
晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊？” 那男人腼腆一笑：“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换！”
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时， 突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。 刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。” 我当时一片凌乱的回答：“哦！”刚想说我在你家，他电话就挂了。 随后他老婆电话响了…… 这个夏天你听到的最感动地话是什么？ “哪凉快上哪呆着去”。
打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
师妹，我中了那淫贼的奇淫合欢散，一个时辰之内，若不交合，就。。。就。。。就只能等下个时辰啦！
跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，他说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！ 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。
幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。 “老师，是他尿的，我没有！” “你没有？那为什么你的床也湿了？” “我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。”
建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效,躺在地上痛得满地打滚的人,看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作……
朋友考上了理工类的某大。 某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。 我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？” 朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”
一个朋友发说说：闹肚子了。 没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
昨晚有点喝大了，回来路上坐朋友的电单车，天热嘛，所以他光着身子开车，我坐后面，嘴上叼着一根烟，迷迷糊糊的往前靠，想睡了，烟头一下子按在他后背，哇哇叫，立马停车手又够不着被烫的地方，想起在抓狂的样子都好笑
每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人，约个炮……
我第一次看女同学下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。 她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，我也是第一次让男同事看我下面，一紧张酱油放多了，牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。
一肥妞去上健美班，健美操教练说：你来做操，应该穿宽松一点的衣服吖？ 哼，要是有宽松的衣服穿，我就不必来参加健美班了！
世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你！ 老婆欣然同意了！……之后这哥们几乎天天看球喝酒！ 最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊？
今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？” “抱歉，我是个哑巴” “哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回来！”
心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐 若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言 更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂ 幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人
小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！ 然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的， 这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！
以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气， 我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了， 原来这百分之一的几率是投胎，多么痛的领悟！
＂爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。＂ ＂别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。＂
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息， 桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音）， 我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？” 结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。” 瞬间觉得好心酸...
富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。” “从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”
找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
把脚崴了，走路一拐一拐。 上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”
A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？ B：西红柿！ A：错！是香蕉！ B：为什么？ A：因为香蕉会脱衣服！
A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。 B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？ A：当然不一样，农村是写“打不流西”。
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？” 父亲耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！
新好男人准则：努力赚钱养媳妇，媳妇说一不说二；不养小3不撩骚，买完戒指买包包；命里有时终须有，命里无时咱用手。
以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！
媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？ 司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！ 气的我啊……
“联通刚刚对手机用户做个了,信号质量的电话采访，受访者对信号质量满意率百分之百。” “那就没有一个说信号不好的吗？” “绝对没有，因为信号不好我们根本就打不通他电话”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。 我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。 慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。” 听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
“姐夫，今天晚上我姐在家么” “不在，你姐今天公司加班” “太好了，今天晚上我去你家里睡哈！” “睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？” “没关系，和你一起睡嘛！” “那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？” “我都不怕你怕什么啊？” “不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
一大哥，替夜总会看场子，白天没事儿，就开了个包房看世界杯，正巧有个朋友来，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的！”
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好? 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”
在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说!内裤里面有什么?”
一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”
一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去,一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？” 女子说：“恶心！滚！” 乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。” 女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
天热去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。 回到家拿出刀切开，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！
今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！” 孩子，你是亲生的吗？
儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。 夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！” 儿子不愿意。 这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻。 跟此女私奔，在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？” 我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？” 女人摇头冷笑：“拜你所赐，她毕业后就自殺了。” 我惊恐：“那你是？” 女人淡笑：“我是她哥。”
晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？ 她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了
那个只有一个学生的专业，她可以这样打电话给老师：喂，李老师吗，今天我有点私事，你可以不用来上课了。 想想就很酷啊！
98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰； 06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰； 10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰…… 唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！ 一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “滚犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回了也不见熟！”
两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。 她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？ 老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。 她：哦，怪不得我钓不到鱼。
深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…” 她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了？看球的时候还能干这事？你这个伪球迷！
有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。 我往左走了几步，问：“这里呢？” “先生这里也不能抽烟，” 我又往左走了几步：“这里那？” 服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”
朋友发QQ消息给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。 我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！ 电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……” 没等他说完我就把电话挂了。 太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
A：“你学什么专业的？” B：“计算机。” A：“那不错啊！从事软件还是硬件？” B：“搬运！” A……
本人做监考老师总结了以下几点：高考考完是中考，中考考完是小考，小考考完是烧烤。
同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。
老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说：“那男的是我老公” 我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？” 二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。 老公：汪。
高中谈一女朋友，萝莉型的。在一起一年一直没发生性关系，不忍心。后来分手两年问起原因，她说她邀我去爬山晚上睡一起根本就没碰她，根本就是不爱她，就分手了。我想说下山都是我在背你，我累的哪还有心思去脱一个“小朋友”的衣服啊。真是肠子都悔青了
路边看到一广告：‘子弹是用来放倒敌人的，牛栏山二锅头是用来放倒兄弟的。牛栏山二锅头、爱她、喜欢她、干了她！！！’说的是酒啊！怎么我突然硬了
那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。 爷爷：老伴啊！ 奶奶：嗯。 爷爷：随便拿，别舍不得！ 奶奶：好的老头子。 好有爱的一对～ 接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。。。
狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。 老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。 秘书：可是她在一小时之前就来了。 老板：啊！
比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。
关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。 看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！ 一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？
把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。
爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！
老公：“老婆，我给你点了首歌。” 老婆：“什么歌？” 老公：“粉红色的回忆” 老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公：“……”
书上说：老婆生气了，只要按倒在床XX一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。
听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。 那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
“爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？” “没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。
经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，还不如中国队上呢，最起码咱知道谁和中国队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！
昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？” 他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”
给女神修电脑，半天终于修好了。 “好啦，我想该回去了”，这时女神端来一杯红酒，眼神迷离的对我说到“都这么晚了，就别回去了吧！” “滚尼玛，这是我家！”
朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。 朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 女友：从小玩到大？！！
朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有” 我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影！” ……还是妹子悟性高！
女友：“网上说的男票、女票是什么意思?” 我：“就是男朋友、女朋友的意思。” 女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?” “呃……”
今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？” “没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。 他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。 昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？ 答曰：“室友……”
刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。 来来来大家稍安勿躁一个一个来，后面的不要挤每个人都有机会，买了乌拉圭的已经全跳了，前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳，后面买了西班牙的不要着急，我们保证人人有得跳，一跳就能死，三场都买了的人请走这边VIP通道。
早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。 老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大？” 我说：“那是小宝宝在里面？” 她：“宝宝在里面热不热呀？” 我：“你在你妈妈肚子里热不热？” 她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。 看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮！停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上网跟人讨论去！没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。
看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的， 我过去问他：“你为什么不回家啊？” 孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。” 我又问：“你爸爸是谁啊？” 孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。” 然后我默默离开了。
昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴， 关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套， 她说：“带吧，我可不想再怀孕了。”
赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。” 禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。 他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？” “老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。
为什么小明一听就是小朋友 小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机 更不明白为什么一说老王就一定是邻居
前男友说，他跟别的女人上床硬不起来，已经找人试过了！几个意思？求助。。。！
刚才表哥借我的手机给表嫂打电话，他还没开口他那边就叫老公，挂断后还夸表嫂真聪明，不亏是他老婆，我是该恭维他呢还是躲开他。。。
超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。 今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃!” 我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达!都会做饭了!” 现在他在追杀我!
本人男，常常听到舍友唱：“男朋友结婚了，新娘却不是我。” 顿时感觉很无语，作为正常人的我，是不是该防着他点？
男人：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
在QQ上找学妹借CD。 我：你有C……（D没打出来）？ 学妹：讨厌！再猜！ 我：D吗？ 学妹：这还差不多。 我：……
是谁发明了婴儿这种外星生物？ 完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。 待机极短，二小时一充，且耗电量惊人！ 无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件！ 且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
“听说你离婚了，孩子判给了谁？” “判给了他。” “那你还笑得这么开心？” “反正孩子又不是他的，他也挺开心的。。。”
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……” 孟非：“能再简洁一点吗？” 女嘉宾：“哦，他应该富有。”
甲：“我有十几套房子！” 乙：“我有十几个老婆！” 丙：“我用流量看完了整套喜羊羊与灰太狼！” 丙完胜！
“我女朋友气跑了。” “怎么回事？严重吗？你怎么着她了？” “不严重，我只是很久没用了。”
霸气女同事，一次去聚餐，穿了一件露背装，某同事老婆调戏说：“这衣服真漂亮，如果前面也是这样就好看了。” 该女子想也没想直接说：“我前后都一样，露一面就行了。” 妹子，你果真是女罗汉
在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。 今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌， 我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。
傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和**就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰:没有一个**不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。
女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌；3.多交友，交好友，积累广阔人脉；4.读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上；5.书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。
一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”
昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”
终于……开始学车了……第一天，想说一定得给教练留下好印象。教练姓程，又黑又壮一中年人。我特乖巧地说：“程教练，今天起要麻烦您了。”他说：“呵呵客气，我有时候会骂人你才是要担待。”“没事儿您使劲骂，我脸皮比城墙还厚。”“操！”……然后我发现丫名牌上写着：程强。
参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
如何判断一个男性是否拥有强健的胸肌？很简单，看乳头的位置！正常男性的乳头，应当恰好在耳朵向正下方引出的垂线上。如果乳头更靠外侧，那是受肌肉拉扯使然，说明胸肌饱满；如果乳头偏内侧，那么他胸前的那片凸起，就和女孩子没什么区别，是一坨脂肪而已…………刚才用手量了乳头位置的女人是女汉子
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊
公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？ 神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！
气象局来了个新人，问老大自己需要做些什么，老大在忙，头也不回地说，你去查一下萧敬腾最近在哪里开演唱会。没想到新人很愤怒地抗议：“我来这里是为了帮人民及时预测天气情况的，并不是来帮你查什么演唱会的！”
「你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个**井盖没关我掉下面去了！！」
窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我:你等我冷静一会。。。
公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。
小时候他爱哭，大人吓他：再哭警察叔叔把你带走！他一怕就立马收声了。长大后他还真喜欢上一警察，两个人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁
妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”
“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……
有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？” “20” “20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？” “够了，我付快递费………”
打车去机场，车至三元桥，师傅打开保温杯喝了一口。车内立刻弥漫开一股二锅头的味道。没错，二!锅!头!然后车入机场高速，一路左右抖，不让下车。遂强颜欢笑，鼓励师傅坚持驶至机场。下车都不知道咋下来的，腿抖得厉害。。。
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
—您老，吃不上今年产的新麦子。 —（景公不信）来，把那丫挺的算命先生扔小号里去，老子今年非吃到新麦子不可，靠！ —（新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意）孙子，看到没，今年的新麦子！我能吃着，你丫吃不着啦！！！哇咔咔……哎，我得先上个厕所！ ——结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子…
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….
A：“知道最多人过的节日是哪个吗？” B：“春节？” A：“不是！” B：“那你说是什么节日？” A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 我说：可我偏偏放不下。 他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。
“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ”
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……” 某客服小姐忧伤地说。
小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！
儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。 儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？” 老婆停下手，问：“为什么要晚上打？” 儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗…… 卖家你过来，我保证不打死你……
人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一天天看着它们一个一个下架
去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！” 这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，别为难老板了，人家赚点钱不容易。” 我...
我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。 所以相比之下，我过的还是很幸福的。 第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。
这几天，天天做梦梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥，就把这个预感告诉了室友。室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
干爹把我从小养到大，这几年他生意破产，而我却发财了，为了报答他的养育之恩，我收他当了我的干儿子。
放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。
“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看… 多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？ 我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。
今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路？” “鲁尼，随便找个空座坐下就行！飞机马上就起飞了！”
今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。
今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，道完歉，老婆笑了，我也很开心，老婆她弟弟也把刀放下了……
“老婆，你的生活就应该我来给你挡风......” “滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的。”
晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～ 我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。 睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？？？？----你妈我脸都挠出血来了。。
找不到被子长短边的时候，感觉整个人就死昂在做印度甩饼一样。
昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。 没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！ 我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！ 我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。
朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。 他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。 我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举刀说了句：“老婆你弄死我吧……”
两个乞丐很要好，这天上午在一家餐厅门口相遇了。 其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！” “衷心地祝贺您！新郎是谁？” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子！您给了他多少嫁妆？” “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”
有一对夫妻，老公正看着电视，老婆在厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，帮我修一修冰箱吧？”老公又不耐烦了：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公，帮我修修酒柜的门吧？”老公觉得很烦，说：“我又不是木工！”然后就出门喝酒解闷去了。 过了一个小时，老公觉得有点愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“你是怎么都修好的呢？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，他关心地说，‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是蛋糕师。”
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？小明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！
一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投缘，当晚他们便私定了终身。 次日，书生和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。 他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。” 我问他：“那国足呢？” 室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了……”
闲聊，一个60年代的前辈给我说：“他们那会和异性基本没接触，结婚那晚上，老婆脱长裤，然后他看到那两条白大腿就射了！”
儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。 儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？
长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。” 司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。” 男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。” 于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢......”
“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？” “爸爸，你放心好了！我早有准备。” “好儿子，说说你怎么准备的？” “我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！”
一女同事，喜欢男孩，打扮的也很男性化！ 一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带来了句：“卧槽出来忘带鸟了！” 然后看看我默默的去了女厕！
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。 就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。 她尴尬的看了看我，也没好意思动，我看她表情很不自然，我问她：“几楼？” 她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。 就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。 她尴尬的看了看我，也没好意思动， 我看她表情很不自然，我问她：“几楼？” 她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。 死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。 改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！” 老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……
初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。 有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：“咱们隔壁的那个女孩胸好小。” 我没在意，问到：“为什么？” 她回答道：“我看到她晾的胸罩都好小。” 我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了！
在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。” 病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！” “没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”
丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。 结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。” 旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？” 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。” 这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”
初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟…
问朋友： 你老婆反对你抽烟吗? 他答：她是绝对反对我吸烟啊！ 我：那你老婆挺关心你啊。 他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
男：“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊？” 女：“吹了” 男：“发展得够快的啊”
本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！” 当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！
刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响过。
毕业了,大家都在网上投了简历。 一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？” 正巧让刚进门的老师听到了。 老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？” 艾玛，全班都笑了。
招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。 老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？ 没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧． 没有广播稿，啥演？ 没有广播稿，咱就不能耍猴戏． 猴呢？ 有猴，我还叫你来！
娱乐记者问螃蟹: 听说你参演了. 螃蟹非常兴奋; 是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽! 可惜导演只让我露了一个胳膊. 哦!你演的是什么角色?记者问. 螃蟹答:解大脚!
一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。 男孩问：新郎是龙吗？ 妈妈说：是的... 男孩又问：新娘是鸡吗？ 妈妈：...
顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？ 摊主：这样的才甜啊！ 顾客：为什么？ 摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...
某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。 负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。 她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢？” 儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢！” 老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢？这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀！” 老母亲想了一下又说道：“唉！照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧？顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧？”
我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。 很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
前段时间我们这边高中门口撞死了个去学校接孩子的家长，撞人的人是个光棍,一人吃饱全家不饿，车子借的别人的，说一分钱不赔，认坐牢，可怜那个被撞的。有儿有女，有房有车，孩子还小，不久的将来，估计他老婆就会成为别人的老婆，他的房子车子就会成为别人的房子车子，他儿女会叫别人爸爸，就是因为他过马路的时候一边走，一边玩手机！
也有一种幸福，是能被喜欢的人当宠物养。 希望被他大大的手掌摸摸头，说好乖啊最喜欢你了。 希望犯错时在他身边蜷一团，看他生气又无奈，骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。 希望每天肚子饿的时候，他会魔术般地变出好吃的，一本正经要你先坐好。 希望在所有的宠物里，他一眼看中你，说“走吧回家，我养你。”
女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动！”
今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人！” 两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。 女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。 我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。 我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下： 完事后就给的为P倡，一周后给的是x伙伴,按月给的为情人，按季定量给的是包养，按年度给的为二奶，终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。
因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
隔壁小桃她家只要老公出差，他家下水道就会塞住，所以老是叫我去帮忙通下水道，关建是每次去都要给她小孩钱出去买糖吃！
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。 我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。” 他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？” “对哦！我怎么没想到，拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！ 局长：不去！ 秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！ 局长：不合适… 秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！ 局长：不去…不合适……
带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。 顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。 安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。
当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。 我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。”
今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机票用完了啊。 我擦。。。旁边妹子那眼神！
“为什么有人说‘女人永远是对的’？” “按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。”
公司新来了一个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋的对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。 副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
儿子：妈妈，你有三十吗？ 妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。 儿子不满：哪归哪啊？我是问你有没有三十块，我要去缴费。
甲：“你喜欢有狐臭的女人吗？” 乙：“当然不喜欢。” 甲：“那你喜欢又矮又胖的女人吗？” 乙：“你说什么呢，当然不喜欢了”。 甲：“难道你喜欢长得丑的女人？” 乙：“你开什么玩笑？” 甲：“那你他妈为什么要勾引我老婆？”
“先生，你不能进去！” “别拦我，快让我进去。” “里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
A：能不能用2个字来形容女孩子漂亮？ B：已撸。
今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢， 丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱… 此处欢呼声无数。
“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。” 得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。” 谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”
某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
刚才同事泡一杯菊花茶，旁边一同事问：“你的菊花能下火嘛？” 我脑抽接了一句：“她的菊花能让你上火。”
“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。” “那长得好看的呢？” “穷，没玩过。”
一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰:指甲切除术，简称剪指甲。 我去！给劳资站住！
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有傻逼一定要亲手摸一下。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。 他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。 我瞬间泪崩！
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。 遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。 他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。” 学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。” “谁啊”我问， 她诡异一笑：远在天边！ 我开心的接：近在眼前！ 她说：“不，就是远在天边…” 屌丝的痛!
每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡 寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮 个体狐、经狸、司鸡…
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
晚上怕鬼怎么办？你可以在关灯前喊一句：“有鬼吗？请帮忙给我关一下灯好吗？谢谢！明天我给你烧纸。”如果灯关了，那也没多大事，记得第二天给他烧纸就行，如果没关，那就是没有鬼啊！
一个外国球迷跳楼时被警方成功救下，球迷家属哭得裤子都湿了，对警察感激地说：“还是中国的警察有人情味！” 警察微微一笑，说道：“别闹，你们外国人在中国跳楼，到了地府签证办不下来，回来找我们怎么办！”
“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。“ “那你是怎么回答的呢？“ “我没有回答，直接撕票了。“
青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？” 禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。 “禅师你这是干什么？” “过来看看你就明白了。”
媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……” 女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗?人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂.
公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？” 我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！” 我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。 不说了，麻痹的我先下车了。
刚我问我妈，如果我花1000买个狗你会打死我么。 我妈想想说，不会，因为打死你那个狗还得我养着。
听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！
肯定是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”
男友：亲爱的，你能嫁给我吗？ 女友：你猜呢？ 男友：能。 女友：你再猜！
客车司机：你是做什么的？ 货车司机：我是做物流的。 货车司机：那你是做什么的？ 客车司机：我是做…人流…的！
厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！” 下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY” 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？ 老婆回答我说：没呢，不饿！
我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？” 我很不耐烦回答她：“我是人呀！” “你不是跳楼了么？” “是！人太多，没摔死。” “哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”
一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。 终于有一天这位老公忍无可忍。 就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。” 这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”
像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……
高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待！三百六十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加入！
我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。 什么四大皆空？ 一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！
女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不恰当的事，还刚好被举小旗的街道不恰当的老大妈看见了，懂了吧！''''''''
建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。 终于到了这一天，它收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶‘烤’去了。”
一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”
一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 男：“女厕所在哪？” 女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……” 男尿崩而亡。
有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。 妹子说都给谁买？我登记一下。 我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！” 妹子果断挂了电话。。。
澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算！” 记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？” “不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”
小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。 这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。
一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。” 泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。” 双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？” 泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
男：“我们的关系还有救吗？” 女：“电话上的一个键。” 男：“是重播键吗？” 女：“不，是‘免提’。
蚯蚓家族举行民主生活会。族长：刚才大家讨论了很多家族里的事，现在，就是否同意我继续担任族长一事进行表决，我宣布，不同意我担任族长的请举手！ 结果…… 族长笑着说：这么说，大家都同意我担任族长！
昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋并曰：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。” 我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！” 那女的就不说话了。。。
与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。 一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？” 所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”
昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。 给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！ md，还好眼泪还没下来。
“来，来，来接我！” “告诉我你在什么位置，我马上过来！” “我看看啊...噢...我在一个路灯下面。” “好，喝完这杯我马上到！” 出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。 于是，我只好发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”
现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最关键的。 关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！
有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。 结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。 我听后似乎明白了什么。
夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：“天气热，席子太硬了。”
今天看到一神贴以及一些神回复。 内容如下：各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！ 二楼：牛样 三楼：牛蛋 四楼：牛鞭 五楼：牛逼 六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！
教室里，老师正在点名。 张三？ 到 李四？ 到 王五？ 到 很显然，这三声都是来自于同一个人。 顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上，上数学课的时候把书包背了起来，老师问他：怎么了，xx，你要走啊？该神聪回复道：不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷。。。
76岁的爷爷突然决定去念书，并从小学上起。 小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。” 爷爷：“什么事？” 孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”笑话大全 学生甲：“清朝美人如林黛玉——美人上马马不知” 学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支”
我跟我爸说高考成绩出来了，我爸问考得怎么样... 爸你儿子上大学一年了你知道吗？
你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影，吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。 可是你长的那么好看，我就只想和你睡觉。
女同事有一对龙凤双胞胎，一年级，儿子太胖女儿不肯吃饭，于是她限制儿子饭量给女儿加餐，可收效甚微。很久以后她才知道，原来女儿一直以一至十元不等的价格把饭菜卖给儿子。
邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。 今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，只见京巴瞬间速度狂奔出去了，金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无泪啊。 过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了...回来了...
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。 夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。 鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。
我老婆对我最好了!每次吃东西总是忘不了我:“老公，这个真难吃，给你吃吧!老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧...
一位女同学大声问我:老师，你喜欢什么类型的男生？我想了一下说:我喜欢戴眼镜的男生！当时，全班戴眼镜的男生把眼镜都摘了……摘了……了……了……
杂志说：“那些遇到好吃的，爱吃的，想吃就吃、随心所欲吃的人，虽然在吃的自控力差，但是在感情上，却不容易出轨。 ”说的好对啊，胖子连对象都没有，要怎么出轨？
答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。
昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡,就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！！
这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小刘之类的一听就像大人，而小李一直是司机，老王就肯定是邻居呢？。
发现一件有意思的事情！用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊！
男女关系中的眼泪翻转定律：无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是你错了。
有些朋友就是这样，虽然和他在一起时他嘴上会不停损你，但私下里如果真的有其他人敢说你坏话，他们也会挺身而出继续和别人一起损你。
当明星好就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮你看着！！
科学研究证明，男人，每7秒想一次性。可据我观察，我男人分分秒秒想的念的都是世界杯。谁帮我干掉这个小三，哀家有重赏
世界杯期间，如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易，且行且珍惜。好了不说了，我去河边吹吹风，有点热.....
“‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？” “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿， 在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。” “不。”“我都不怕你怕什么？” “我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。
今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？又来买飞机票啊。 尼玛啊，晚上你等着。
紫薇：“请问您幸福吗？” 尔康：“姓福。” 紫薇：“满足吗？” 尔康：“嗯，满族。” 紫薇：“我最喜欢霸气的男人” 尔康：“我就是八旗的” 紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？” 尔康：“以前喜欢，现在戒了。”
下小雨我在学校的天桥上路过，同时走过来三四个男生，我就对我室友说，你看那个男生和我的伞一样啊， 结果，被那男生听到，然后就把伞给扔了…… 我是被人嫌弃了么...
听过晕车晕船晕飞机的，但是大家听过晕高跟鞋的吗，闺蜜垂头丧气对我说， 买了双高跟鞋，非常漂亮，可是穿上觉得头晕，驾驭不了， 哦吗噶，晕高跟鞋的奇葩……
一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰！有种你冲胸来
正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块,我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看档口号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？
一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。 一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！
有个朋友妹子，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，名字改成了美女猴王，我问她为什么，她说“谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。” 好像也没什么不对？
去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置，不是，你误会了，门嘭的关上了，她愤怒的喊着：“哥……！”
女友：“我们以后生三个孩子吧。” 男友：“唉，两个就足够了。” 女友：“三个！” 男友：“不行，两个！” 女友：“我说三个就三个！” 男友：“生完第二个我就结扎！” 女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
“你不是说一直都想娶我的吗？” “是的，我是说过……可是这不是还没直嘛！”
媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。 大夫问媳妇：“最近有没有同床？” 我马上回答：“没有！” 大夫说：“我问她呢！” 咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？ 当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。 “不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。
教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。 这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。” 小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？” 售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！” 小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清” 大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？” 小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”
沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢？” 韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。” 沈冰。。。
“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？” “谁说没区别！你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。” 我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联仅仅指定中国队参赛，世界杯比赛同样精彩，亚洲区也不会输得这么惨。
苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”
昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。
韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”
高中时有个同学，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”
昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”
「什么是基友？」「一起吃肯德基的朋友啊」「那炮友呢？」「一起吃泡面的朋友咯」
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“妳不能再生了，我都给妳上环了。”
一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
散步散到一个人烟稀少的角落去了，希望不会碰到瞎眼的死变态把我拖到小树林里去强奸。一则我怕他拖不动，我会很尴尬。二则我是吃太饱才出来散步的，太剧烈的运动我怕会阑尾炎。
下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2014年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。
做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢？」我就抱住脑袋大喊「我想要什么？！我要的太多了！我要和我爱的人在一起！我要我的梦想实现！我要社会安定！我要世界和平！」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听！我不要我不要！」一边跑出麦当劳。
我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！
我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
再也无法直视这几个成语了:不约而同（太久无异性约变成同性恋），求同存异（只求同性，异性一律放置Play），同心共济（性别相同才是真爱！），同归于尽（两个性别相同的人白头到老），上下同欲（这太邪恶了!），不期而同（两个Gay佬通过缘分走到一起）
女人：“好无聊，哎那我该做什么呢……是打电话和人煲电话粥呢……还是去健身呢……还是去公园里散个步呢……还是去血拼呢……还是读浪漫小说呢……还是……” 男人：“好无聊……嗯撸一发吧。”
店长：“前些日子看你态度有点上道儿，怎么今天又打回原形？两个客人都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了？” 学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”
老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！” 老爸不高兴了：“啊！要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的？！这还不浪漫？！我亏待你了吗！”
早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……
被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”
婚礼上，气氛正高，台上主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？” 新郎：“有。” 又问新郎：“你有没有那实力？” 答：“有。” 再问：“有没有信心？” 答：“有。” 最后问了一个：“有没有经验？” 新郎：“有！” 顿时各种表情齐聚！
在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学， 给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。” 过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”
经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。 每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。 有时候所到之处皆有人打招呼。 就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶子收不收啊？”
儿子四岁半了，这天他玩着玩具，喊我帮他拿点小柿子吃。 我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。” 一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀！” 我说：“好的，怎么玩？” 他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员！给我来点小柿子！” 我好像被耍了！
女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她下班 站着一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火此为前提 那么哥们：“等人啊。”我：“是啊，接我女朋友。” 瞬间被周围家长包围，我还能解释的清楚吗？
今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？” 阿姨：“有。” 我：“那给我碗面条吧。” 阿姨：“没有面条了，米粉行不行？” 我说“好！”于是她拿了包子给我！ 低调的猫 糗事 碉堡
高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说没考好，才四百多分。。。那厮说：我们孩子也没考好，才六百分。。。 呵呵呵呵呵呵呵。。。爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛！？
去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”我答：“玫瑰。”司仪：“什么花？”我：“玫瑰！”司仪终于一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛？！”
看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福。为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到“傻比”……哎~电视剧终究走不进现实。
晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食……
飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应，三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了……
群雄割据，吕布立于阵前，刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你...”话音未落，吕布转过身嗔骂道：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布还说要娶我……”
我用四年时间，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我闹别扭，说一定要先减肥，然后再把我甩了。我问她：为什么不是现在，而是一定要等减肥以后甩呢？这货别别扭扭的说：你把我喂太肥了，现在的状态根本找不到新男友！丫头，对你的诚实点个赞。我向你保证，你永远都不会瘦下来了。
二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……
一道小学生数学题，我猜没人能回答出来。请听题：在2014年春晚上，有个姑娘在舞台转圈儿，以1.84πrad/s，已知她的单臂长70cm，请问她的QQ号是多少？
本人微胖好吃管不住嘴，故请男朋友帮忙监督减肥。但是晚上男朋友送我回家的时候真的好饿啊，特别想吃鸡排，于是就念叨了一句。然后到了家，在男友的目送下上了一楼。想他应该走了，就打算开心的下去买炸鸡排吃~~~结果一下楼！啊！啊！啊！看见他蹲在门口死死的盯着我说：滚上去 (╯°□°）这孩子也太机智了！
甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手肘撞几下门，我们就会来开门的了。 乙：我为什么要用脚或者手肘呢？ 甲：大过年的，你不该会两手空空的来我家吧？！
昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。 小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。 同事问小王：“替女孩拎的什么包？” 小王回答：“钱包。”
和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！” 晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！” 她想了下说：“有，吃得真饱！”
丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高。 一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……” 正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。
老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？” 我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！” 他不禁纳闷：“哪个姓毛的？” 我嘿嘿一笑：“毛驴。”
老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答：“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”
老张因为赌球妻离子散，老李因为买彩票贪污被抓，老王因为打麻将老婆跟人跑了，你看，赌博多么害人呐！” “是啊，那我以后再也不赌博了，我去学老赵投资楼市！” “怎么？老赵跳楼的事你也知道了？”
吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。 人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的！ 那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。 刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！ 妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天…… 女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？
男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。
『孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同』 『什么不约而同？』 『就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称』 『够了，妈』
和群里的朋友聊神雕侠侣，突然扯到大雕身上。我忍不住要说，你们真的没有想过，那雕就是独孤求败装的嘛？？难道不是？这么多年来我一直以为那是金庸的大彩蛋神伏笔啊！如果我来写，必然是独孤前辈装的！这才是真正特立独行看破一切的牛人所为啊！你们仔细想想，大雕都干过什么！
在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本拉登，另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。
我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了
“都说强龙不压那地头蛇，你这来到我地盘上就横冲直撞的，看我实力弱欺负我么？” “哥，我不就一个小卒子过了河么？还能不能愉快的下棋了？”
大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。 大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。
刚接了个电话陌生人打来的！说是我儿子在他们手上，准备250000！ 我望了望身边已经漏气的老婆想：“原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！”
我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。” 我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！” 我：“那他晚上睡12个小时就够了！” 我妈：“他还小，得睡24小时！”
老婆：“这哪队踢哪队？” 老公：“阿根廷踢伊朗。” 老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“世界杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。”
和新交的女朋上床了，她也果断的给她前男友打电话分手了。 没过多久我兄弟给我打电话哭着跟我说，他交往了五年的女朋友分手了。 我说：“你把人家老婆睡了五年你还好意思哭？” 后来想想好像有什么地方不对，哥们，你女朋友叫什么啊？
