1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿
2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师
3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙
4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗
5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。
6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。
7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。
8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。
9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。
做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。
镇计生办主任,检查工作就要走了.
村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.
中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.
美国特工拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵?
日本特工也拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?
中国特工也拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?
父子二人逛庙会.儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.人家这就叫正装.看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度!
"爸爸,昨晚我做了个恶梦."
"梦见了什么?"
"一只狼狗,一直跟着我追."
"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"
一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”
一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。
这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......
县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。我认为恶龙太强悍，只能智取后来……恶龙饿死了。。。
一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”
老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”
“自行车没啦，”，见那老汉差点没昏过去。。。
谁再问我“东北人怎么还怕冷？”我就剁了他! 真叫我无语…给我好好记住了这段话,我们东北窗户是双层的,阳台是可以封闭的,供暖是靠地热的,家里是二十五度以上的,羽绒服是加厚的, 菜是趁热吃的,暖气是十月给的,东北人又不是北极熊,你说我们为什么怕冷!!!我们是装备好!不是属性高!!!
老师：“大家说，9月28日是什么日子？”
A回答：“孔子诞生日。”
老师：“答得很好！那10月28日呢？”
A回答：“孔子满月！”
今天去未来岳父家里吃饭，由于第一次见面想给大人留个好印象，
就处处顺着女友老爸说，从古代战争聊到中国足球，酒也喝多了，
这时她爸聊着聊着来了句：“小后生，我们挺聊的来嘛，别喊叔了，
比你大点，喊大哥！”他这算不同意吗？
新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了？”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发？”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
护士对医生说:“刚才我帮那病人测心跳时，变化波动立即增大，两眼直愣发白看着我” 医生看了一下护士，托了一下镜框说:“以后，帮病人检查身体时，把停尸间工作证换回临时的护士证，要不是你永远是临时护士。”
和老爸聊政治，谈到了联合国的作用、
我；联合国怎样对待小国和小国的矛盾？
爸爸；联合国一出面立马就调节好了、
我；联合国怎样对待小国和大国的矛盾？
爸爸；联合国一出面，小国没了、
我；那联合国怎样对待大国和大国的矛盾？
爸爸；联合国一出面，联合国没了、
我；......
一2货哥们对我说：“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了：“你咋知道?” 他左右看了一圈，低声说：”中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，
一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！
我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了......
一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！
突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”
朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”
有一个人的名字叫村生，有一个人问，你名字咋起的，那人说，我爸当村长。就叫村生，幸亏你爸不是处长，是处长，就得叫你畜生了。
宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了...
老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。
就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……
他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，
半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
有一种彪悍的生物，三点睡觉，五点起床，踩着高跷，拽着礼服，挤着咪咪，真酒PK几十桌，她的名字叫：新娘。
语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。
欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”
你们能想像到LZ6岁的时候被家里突然犯神经的羊堵在墙角一上午不敢动，一动就顶我，一只到爸妈从地里回来才被救出来什么感受吗？
若问我世界上最可怕的动物是什么，我会告诉你，绵羊！现在想想，满脸都是泪啊！
我跟gg是网恋，第一次见面，两人在西湖边上散布，天色快晚的时候看gg很紧张的样子，手搓来搓去不知道放哪好。
后来确定关系后问他：“当时你内心是不是在做强烈的思想斗争准备鼓起勇气牵我的手啊。gg说：“哦，不是的，我在想我们什么时候才能回去，好想尿尿啊。”
我们村一个老头死了，他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过，这老头一到晚上就在公路上飙车。
村里人害怕，凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀，在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧，我把链条给他剪了。
第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的，没事剪人家链条干嘛，不然他也不会三更半夜来我家修车。
昨天吃饭的时候老公夹了个黑木耳给我吃，我：我不喜欢吃这个。老公：也对，本是同根生，相煎何太急嘛。我：去你大爷的…
儿子坐姿不好，就跟他说：要坐如钟，站如松。行如风。。。他接口道：妈妈，是不是还有睡如猪啊！！！
与朋友在逛街，来到厕所门口，见一小萝莉慌忙的找着爸爸，
朋友灵机一动指着女厕说：“你爸爸在这里呢！”
她竟然进去，过了一会让我们惊呆了的是，她把爸爸从女厕里拽了出来。
我问175的妈妈
妈你长的这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸。
妈妈幽怨的看了我一眼。
我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。
想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，
然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，
毁掉他的身体健康，打游戏被坑，
踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；
想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
江苏新沂警方在侦破一起特大贩毒案时，发现毒贩头目给其手下发了一条短信：“马到成功，勾起回忆，接踵而至，吾心酸楚。”警方细心研究发现这是一首藏头诗：“马沟接我”。于是警方在马沟设伏成功抓获该头目。悲剧的是，毒贩手下没来接他，因为他们没看懂短信。。。
在西安做生意的胡某被三名绑匪连人带宝马车劫到河南。他与绑匪谈心喝酒,喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒,绑匪一个吐了一个醉了,一绑匪边说边哭想与他“交朋友”,赎金也由120万降到10万,绑匪还说被抓不会报复他.最终胡某成功被解救.
闹市区商店的橱窗前伏着一个年轻乞丐，手脚健全，我就劝他：“大家都是年轻人，为什么不像我一样，找一份工作，靠着自己每天辛勤劳动，换取一份稳定收入，或许微薄，但风雨不愁衣食无忧。也许平凡，但干干净净踏踏实实做人，不好吗？”
乞丐捡起烟屁股嘬了一口翻了个白眼答：“瞧你那点出息！切～”
想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
大老爷们以后跟老婆吵架，就回爹家吧。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了：带她的化妆包 ，她的夜用型棉， 她的护照 ，洗发水沐浴露外带热水器开关， 所有碟片， 变更她的淘宝账号，拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了！！！
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。
一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”
那人回头：“阿弥陀佛。。。。。”
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。
然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？
他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
“可是，我们才刚在一起不久……”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”
“我又不傻，两千就可以立案了。”
“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”
“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”
一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：
东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。
中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。
一男人和他的北京媳妇抱怨：“你看人南方萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，吃饭饭、睡觉觉、面包包、香蕉蕉，听着多舒服！” 北京姑娘不屑的白了丫一眼：“就这些我也会！” 这男的怀疑的看着姑娘说：“你也会？说来听听？” 姑娘：“别逼逼！”
