剩女多是因为扫黄不利。部分恋爱关系的初始动力是性,喜欢谁就想睡睡,为了多睡,索性娶回家。当性可以用钱解决时,结婚的必要性就消失了。拔特,当性不再是初始动力时,精神层面的爱才会降临。所以,剩女也别怨妓女,人家帮你们把下半身动物筛选出去,到你手里的都是真爱,你们得感谢人家!
富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱，母亲在他很小的时候就因病过世了，他爸一人将他抚养长大，小时候经常被同学嘲笑自己没有妈妈，说着说着就泪眼婆娑了，女孩很是心疼，抱住男孩说道：“你以后会拥有更多的爱的，所有的爱都会回来的。”后来，女孩嫁给了男孩他爸。
在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。
有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？
是不是？没有寄吧？”
遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
一位在中国工作生活了多年的芬兰人看了舌尖上的中国2，勾起了对故乡食物的思念，遂决定拍一部舌尖上的芬兰，纪念煮土豆，烤土豆，土豆泥，土豆条，土豆块，土豆饼，土豆片，土豆饼那些熟悉的芬兰味道。全片共有一集，时长9分钟。
“悟空，你能变成一张纸吗？要软软舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，快，快啊。”
早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！
愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们TM在玩我
唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道：“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”
问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”
少妇请大师算彩票。
大师掐指：你出国几次？
4次。
几个孩子？
2个。
今年读了几本书？
5本。
每月跟老公几次？
少妇羞红：2次。
至今有过几次外遇？
少妇愠怒：我是良家！
大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。
少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
有没有法律界的朋友，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？在线等，挺急的。
多次自杀都未遂，真的是想死的心都有了。
妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！
第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！
老公大惊，从此准时回家。
可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
1.摆阔定律：越穷的人越爱摆阔。
2.担心定律：越担心的事越容易发生。
3.般配定律：靓男倩女多与自己外表相反的厮守终身。
4.要求定律：越说随便和怎么都行的人要求越高。
5.沟通定律：世上70%的烦恼由沟通不畅所致。
6.装病定律：你之前装了什么病，之后就会容易得什么病。
我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。
今天一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!
昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办！
“在网上300多买的说是真玉的镯子，今天洗澡不小心掉在地上，竟然弹起来了”
长春现在的天气，会瞬间看清两人的关系！
女：“好冷..” 男：“那抱抱吧..” 这是早恋！
女：“好冷..” 男：“来吧，衣服给..你” 这是热恋！
女：“好冷..” 男：“谁让你穿那么少..” 这是已婚！
女：“......” 男：“..哼，愁你穿那点逼玩意儿！..” 这TM是不想过了！
爸爸有磨牙的习惯，小时候醒来妈妈不见了，看到爸爸在磨牙以为爸爸把妈妈吃了，哭得老惨了。
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！ ”
车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说:“你这算袭警你知道吗……”
可是我就袭警了，你咬我啊？
早上挤公交，巨挤……
下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了一个塑料袋，半杯豆浆和一块糖纸皮……
我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？
这位比我爸的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了 。。。。
姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四 处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一 副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大 喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高 僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油。
女：毕业不知道干啥
男：当护士去
女：不行，我晕血
男：呀，你一个月至少晕一回？
女：滚
女：自己的不晕
其实我一直不明白晕血的人自己的晕不晕
和父亲晚饭后散步，他望着邻居院里正在看书的姑娘，
说：“儿子啊，她就那么勤奋？你呢？来，嫁给那美女？”
我心头一惊，刚升高二，父亲怎么就要我结婚，还是入赘！
我十分不解道：“爸，我不懂。”
父亲叹了口气：“就知道你不懂，听好了，钾钙钠镁铝，锌铁锡铅氢，铜汞银铂金。”
刚在火车站准备进站！然后一大妈悄悄过来说了！
住店吗？有小姐的！！多大的都有！
我说我三点的车！她看了下手机2.45！
然后说！能行！能赶上！肯定能来一次！我真的被她看出来了？？
“豆腐多少钱？”“两块。”
“两块一块？”“一块？”“一块”
“一块两块？” “两块”“那就是五毛一块呗”
“滚……”
哥们结婚闹洞房猜谜语…洞房花烛夜…打一天气预报！！！！
没想到新娘反应之神速…说阴有小雨！那个全场叫嗨
小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：“小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！”伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：“这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。”
几天后，木匠问：“和女朋友和好了吗？”小木偶回答：“有了那张砂纸,谁还需要女朋友？”
姐姐家有四岁小正太一枚。老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃。
我逗小正太说：“妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。”
然后只听到小正太说道：“你咪咪那么小，能养活吗？”
瞬间我在风中凌乱了…………被戳到痛处了！
我和二货朋友说：“如果世界上只有你一个男人，你会怎么样？”
一般人都说那爽死了，但是他说：“哇塞，那我就去卖黄瓜，那么好的商机！”
我败给他了。。
经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：“经理，你先上我再拖。”
经理：“还是你先拖我再上吧。”
几番推脱，经理：“咱们边拖边上，边拖边上啊！”
“老师，我11岁，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
“老公，人家说男人都喜欢胸大的，我这么小你会嫌弃我吗？”
“傻瓜，你跟女人比个什么劲啊！”
抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。
女友说：哎，我的再大点就好了。
我安慰她说：没事，我更喜欢小的。
她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。
我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？
女友：由小玩到大...
“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我5：3拿下了你，哈哈！”
“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！”
“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”
“从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”
“小张啊，去财务那里领工资吧...”
“作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？”
“跑步时，肚子的晃动频率比胸部大……”
朋友喝多，睡上铺。深夜，朋友叫到“盆，盆，盆”！嘴就往床边趴。
下铺的哥们想看怎么回事，伸头问了声：“干啥？啊……？”
很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追！
很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。
想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门，沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面。我疑惑地看着老婆，她说：“老王过来作客。”
我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”
三天了，实在想不明白，我们宿舍的哥们儿是怎么吃泡面把叉子卡到嗓子眼儿的？
如果不是我们送他到医院，他是不是会成为世界上第一个吃泡面被叉死的人？
一次回家发现电梯里有坨屎，准备出去的时候电梯坏了。
然后修电梯的人来了，外面围观了很多人！
家里前几天介绍了个对象，我挺喜欢的，由于工作忙这几天都没联系，今天想联络一下感情，用键盘本想打个“我想你”，结果发出去个“我想弄”，接着想改过来又补发了个“你”。
这下好了，千言万语都解释不清了！
喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契的谁也不提中饭谁做这件事。
早上开车去上班，跟一骑自行车的学生撞上了，赶紧带着他上医院检查。
到医院检查一遍没发现问题，可那学生不依不饶，在医院就是不肯走，说给钱也不行，最后我说：“哥们，你究竟想怎样？”
他把我拉一边说：“我就是一学生，包皮有点长，没钱割，也不好意思跟家里人说！”
