1. 本人挖掘机司机一条，老板为了多挣点学费，竟然让我带了3个徒弟。 最小那个18岁，嘴特甜，这都没什么。 可他叫大师兄二师兄的时候，我为啥老感觉会被妖怪抓走？！
2. 我爸今天回家，叫我一定要开他的车去接我妈，不能开自己的。 我还在纳闷呢，半路看他没油了，就给加满了。 晚上无意中听到他跟我妈说：“我又骗了儿子一箱油钱。” 好吧，你又赢了……
3. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。
突然他醒了，起身去把灯关掉，然后接着睡觉。 当时全班同学都看傻了。
4. 朋友有一辆面包车。
一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。
朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。
上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”
5. 如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？
把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;'」。
按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！
6. 超市里有个爸爸带着女儿逛。她坐购物车里，指挥她爸给买各种零食，她爸终于说：“再买你妈给我的零花钱该不够了！”
谁知小姑娘华丽丽地说：“卖肾！”
当爸的疯了：“你知道肾是什么？”
“不知道啊，反正我妈总让你卖掉！”
“闺女，肾是长在身体里的，跟心肝肺一样很重要的！本来爸爸有两个肾，娶你妈妈的时候已经卖掉一个了。剩下这个再卖了，爸爸就活不成了！”
小姑娘一脸震惊，颤抖着把零食放回去了……
7. 开学了，姐剪了个短发，因为天热，而且便于军训。
从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”
姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看，老娘是男还是女？”
男孩们看了一眼，吓得哆嗦道：“哥，俺们错了……”
8. 我的男朋友非常孝顺父母，什么事都听他爸妈的。
后来他跟我分手了，原因是因为我没有上海户口。
我就奇了个怪了：我一河南的，他一陕西的，要上海户口干嘛啊！
9. 男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
10. 有个人到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
他翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。”
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
11. 前几天女友生日，于是花了很多钱送了个金项链给她。
我：“老婆，送你的生日礼物喜欢不？”
女友：“嗯，老好看了，贼喜欢！”
我：“真的是这样吗？那为什么不见你带呢？”
女友：“刚刚不是和你说了吗？贼喜欢，被偷了。”
12. 最近干什么也不顺，我便找了一个知名的手相大师给我看。
大师看了我的手说：“你的皮肤挺干的呀。”
我说：“是的。”
大师说：“要么你试试安利的这款护手霜吧！”
我：“……”
13. 小时候特二。
五六岁的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”
14. 苹果5要出了，我一哥们很高兴。
因为他去年买的苹果5终于可以光明正大地拿出来用了。
15. 一朋友学的市场营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”
16. 在拔U盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“按程序来是给你面子，还不识好歹！”
17. 今天目睹了两位同事的iphone4传歌。
一个打开播放，另一个打开录音。
我看得目瞪口呆。
18. 上高中的时候突然染上抽烟恶习。
被老爹发现后，老爹特平静地拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心，一边谈心一边给我烟抽。
我那个开心啊，两个小时候抽了七八根。
老爸突然变严肃，指着纸杯说：“给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子！”
忍着恶心给喝点了，吐了一天。
然后到现在我都再也没有碰过烟。
