笑话0049【40420】

老公：老婆,你看电视没得,三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了孩子啊..... 
老婆：……


还有38天奥，亲！还有38天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有38天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有38天，大三的学姐就要在折800每日9块9包邮了哦，亲！ 还有38天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～ 


A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。


在湖南上大学夏天都直接地铺，早上叫一哥们起床。
那货一直按着大腿外侧的裤衩说我里有东西，昨天晚上钻进去懒得起就一直按着。
我们一致断定是蟑螂，然后一脸惊恐的看见那货从裤衩里拿出一只闷死的老鼠！


金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节？
印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：
“谢三哥，我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么！


我:你知道最尴尬的事是什么么？
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么？
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。


“叔叔，你坐我位子吧”。
“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
“你这孩子这么懂事啊”。
“凳子太硬了，坐着不舒服。”


到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，
听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！
全车爆笑……这儿子不知道能养多久。


做男人，一定要给女人安全感，
如果你给不了她安全感，请给她幽默感，
如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，
如果你连舒服感都给不了，放开她，让我来！


一天女友要去隆胸兴致勃勃得跑过来问我可不可以，我淡淡得对她说：“可以，但你要有心理准备面对隆过后的四种情况。”
听我一说她追问：“哪四种？”
“1.大不一样 2.一样不大 3.不一样大 4.不大一样”
瞬间，女友打消了去隆胸的念头。


某天，周立波演出完后，走出大楼，这时看见一群人在那围观一面墙。周立波好奇，挤进去一看，只见墙上用大字写着：周立波小人煞笔。周立波大怒，刚想发作，只见这时从人群中挤进来一位女生，指着墙破口大骂，骂到激动处声泪俱下，最后直接蹲在地上大哭起来。周立波感到很欣慰，上前问道：“小姑娘，你叫什么名字啊？”女生抬起头，抽泣地说道：“周立。”.................


今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了。
我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。
这简直是自作多情界的大师啊！
顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。


昨天带一妹纸出去郊游，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。”
然后她说没事了，神经病，以后要离她远点。


朋友说她家曾经失窃，报案后警察查看完现场，警察说：“看给你家翻成这样，应该是团伙作案。”
她惭愧的说：“其实也没翻什么，我家平时就是这么乱的。”


分手那晚，小红喝多了，小明抱着送小红上车，最后说了句：“珍重”
小红觉得小明还爱着自己！于是一直期盼与他和好
直到小黄毛告诉小红，小明那天其实说的是“真重”


“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”


家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
遂拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”


美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”


老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试


鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”


一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。


卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”


怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”


妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”
爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”


有个女子在河里洗澡，一条小鱼钻进去了，不久鱼死了到阎王爷那报道：
小鱼：阎王爷啊，我死的冤啊，
阎王爷：你自己钻进去死了怪谁啊，有什么冤的
小鱼：我不是被夹死的，我是被捣死的


跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇 想，问我妈：小新好可爱啊～以后我 要是生儿子生个小新一样的你会怎么 办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着 我 一字一顿的说：“掐死，重 生！” 


23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时
发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏
觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”


从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。


哥们跟我讲，那天找了个美女宾馆约炮，美女去洗澡，他脱光床上准备。
美女洗完出来，他看了五秒说：“请问你找谁？”
两人愣了一下，哥们穿上裤子默默的走了……


边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂，然后五指分开用手连续梳理了3次头发。


天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”
我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，
我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？


哥们平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，
咱别哭了行不？”


今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”
我随口问到：“烦什么？”
她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”


昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！’，
于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。
事情就是这样，警官我真没撒谎……


同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。
不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。
二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”
我：“部位？……噗……喷他一脸。”


在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，
靠，吹了老娘一嘴毛！


律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。


姐姐：这个季节没衣服穿啊。
弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。
姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！


“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”
“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”


去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”
老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！


“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”


A：“不想再一个人了。好想吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”
B：“早上跟你抢刮胡子刀？


A：“有个游戏老是玩不过去！！！”
B：“啥游戏？哥肯定能过。”
A：“韩国美女连连看。”


坏人要强暴一个女人。 
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”


每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？


我们是黄种人，生长在黄土地上，祖先是黄帝，母亲河是黄河，日历是老黄历，我们选好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠，身穿黄袍。要说起女人，儿时称黄毛丫头，大了称黄花闺女，老了称黄脸婆……