笑话0078［30504］

原来我是建设银行可谁是我的招商银行！


铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！


没事别烦我，有事床上说 ！


长的丑，我贴墙走…


世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。


施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。


舔咪咪，我笑着舔咪咪！


时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！


想你想的饭都吃不下，太恶心了！


婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。


等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。


女人是条狗，谁有钱谁牵走。


若问车票何处有，站长遥指黄牛村。


听君一席话，自挂东南枝。


吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。


不把你打出屎来 算你拉的干净


没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！


必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！


男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~


下辈子要做筷子，就不会孤单了


还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。


世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！


人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！


爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。


那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。


后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。


小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！


昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试


往往想知道真相，但又不想接受真相。


时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。


如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。


别跟我谈人生，你都不是人生的。


天天扯蛋，也不嫌蛋疼。


你真是太监不懂皇帝的累啊。


别惹我！我现在心情好着呢。


我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。


爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。


减什么肥啊，你一点都不瘦！


做冠军不如做冠希


如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！


不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。


女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。


进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。


这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！

NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了


还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！


因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你.


不要看资料，要看聊效


马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍


谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~


只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。


我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。


最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。


我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。


乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。


物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。


放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。


俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？


米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。


当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的？


有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我说：整的时候花了2000多，后来法院又判他们赔了我5000多。


看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？


脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。


师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!


我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢！


有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的！


欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。


精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。


正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。


和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五


儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！


你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？


一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！


两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！


南方城市五大怪：黄金首饰不能戴，开车没有走路快；高楼大厦建得快；大路小路都堵塞；租个房子谈恋爱。


世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。


以前，养儿防老。如今，养老要防儿。


独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。


不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。


太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。


活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。


宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……


钻石留下，王老五可以走了~


只要我有吃肉，你就有骨头啃。


老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。


人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。


世界末日不是真的，那活着还真TM是没盼头了！


我家熊孩子说为什么不怕世界末日…因为世界末日之后有复活节…


我打赌。。。12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。


我感觉我的春天要来了，因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”