“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？” “抱歉，我是个哑巴” “哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回来！”
心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐 若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言 更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂ 幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人
小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！ 然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的， 这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！
以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气， 我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了， 原来这百分之一的几率是投胎，多么痛的领悟！
＂爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。＂ ＂别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。＂
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息， 桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音）， 我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？” 结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。” 瞬间觉得好心酸...
富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。” “从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”
找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
把脚崴了，走路一拐一拐。 上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”
A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？ B：西红柿！ A：错！是香蕉！ B：为什么？ A：因为香蕉会脱衣服！
A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。 B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？ A：当然不一样，农村是写“打不流西”。
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？” 父亲耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！
新好男人准则：努力赚钱养媳妇，媳妇说一不说二；不养小3不撩骚，买完戒指买包包；命里有时终须有，命里无时咱用手。
以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！
媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？ 司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！ 气的我啊……
“联通刚刚对手机用户做个了,信号质量的电话采访，受访者对信号质量满意率百分之百。” “那就没有一个说信号不好的吗？” “绝对没有，因为信号不好我们根本就打不通他电话”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。 我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。 慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。” 听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
“姐夫，今天晚上我姐在家么” “不在，你姐今天公司加班” “太好了，今天晚上我去你家里睡哈！” “睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？” “没关系，和你一起睡嘛！” “那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？” “我都不怕你怕什么啊？” “不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
一大哥，替夜总会看场子，白天没事儿，就开了个包房看世界杯，正巧有个朋友来，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的！”
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好? 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”
在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说!内裤里面有什么?”
一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”
一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去,一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？” 女子说：“恶心！滚！” 乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。” 女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
天热去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。 回到家拿出刀切开，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！
今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！” 孩子，你是亲生的吗？
儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。 夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！” 儿子不愿意。 这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻。 跟此女私奔，在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？” 我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？” 女人摇头冷笑：“拜你所赐，她毕业后就自殺了。” 我惊恐：“那你是？” 女人淡笑：“我是她哥。”
晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？ 她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了
那个只有一个学生的专业，她可以这样打电话给老师：喂，李老师吗，今天我有点私事，你可以不用来上课了。 想想就很酷啊！
98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰； 06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰； 10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰…… 唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！ 一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “滚犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回了也不见熟！”
两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。 她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？ 老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。 她：哦，怪不得我钓不到鱼。
深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…” 她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了？看球的时候还能干这事？你这个伪球迷！
有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。 我往左走了几步，问：“这里呢？” “先生这里也不能抽烟，” 我又往左走了几步：“这里那？” 服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”
朋友发QQ消息给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。 我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！ 电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……” 没等他说完我就把电话挂了。 太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
A：“你学什么专业的？” B：“计算机。” A：“那不错啊！从事软件还是硬件？” B：“搬运！” A……
本人做监考老师总结了以下几点：高考考完是中考，中考考完是小考，小考考完是烧烤。
同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。
老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说：“那男的是我老公” 我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？” 二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。 老公：汪。
高中谈一女朋友，萝莉型的。在一起一年一直没发生性关系，不忍心。后来分手两年问起原因，她说她邀我去爬山晚上睡一起根本就没碰她，根本就是不爱她，就分手了。我想说下山都是我在背你，我累的哪还有心思去脱一个“小朋友”的衣服啊。真是肠子都悔青了
路边看到一广告：‘子弹是用来放倒敌人的，牛栏山二锅头是用来放倒兄弟的。牛栏山二锅头、爱她、喜欢她、干了她！！！’说的是酒啊！怎么我突然硬了
那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。 爷爷：老伴啊！ 奶奶：嗯。 爷爷：随便拿，别舍不得！ 奶奶：好的老头子。 好有爱的一对～ 接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。。。
狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。 老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。 秘书：可是她在一小时之前就来了。 老板：啊！
比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。
关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。 看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！ 一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？
把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。
爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！
老公：“老婆，我给你点了首歌。” 老婆：“什么歌？” 老公：“粉红色的回忆” 老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公：“……”
书上说：老婆生气了，只要按倒在床XX一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。
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