“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。 呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐,若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂ 幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人
“你瞅啥？” “瞅你咋啦！” “你再瞅试试！！” “我就瞅了，咋地吧！！” “傻B，我也瞅你”。。。 两个傻B的对话
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。” “你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？” “是工行。”
A：“你熬夜看球了吗？” B：“没有啊。” A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。” B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！” 我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。
老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。 于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。 老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……
在打LoL，六岁的外甥拉完屎吵着要我给他擦屁股，我不耐烦道：没空，叫你妈妈擦去！然后他就弓着腰，翘起屁股，朝着我这边一边退一边经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车……
男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句：你们家小区住的都是好人，我放心了！我一愣，他举起手机：搜到五个无线网，没一个加密码的……
有一天加班，加到十一二点了，走过回家的那条偏僻小巷时，一个男的从一旁阴影处跳了出来，塞给我一条有个结的绳子，然后又一把抓过去，弄的我莫名其妙的。他看我没明白就又弄了几次，最后急了把刀子掏了出来，我突然醒悟，原来是抢结（劫）啊！这个，大哥，抢个劫至于这么麻烦吗？！
经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发你妹，奢靡至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～
侄子上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我又问：你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他说：你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急！
【人家英国出生了小王子，中国网民节操掉一地】英国刚出生小王子名字： George Alexander Louis -- 搅基 压力山大 撸一世。。。
老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你MB
小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日！！”后来小马长大了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾。
韩寒挠老婆的胳肢窝，问“痒吗”，答“不痒”。韩寒挠郭敬明的胳肢窝，问“痒吗”，答“不痒”。韩寒这才发现——唯女子与小人难痒也。
前天偷偷跑到三亚来旅游了。手机设置了拦截任何人电话。被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。给我交一百话费。再打。还是停机。又交一百。还是停机。然后给我QQ发消息。第一句话就是你怎么欠费这么多。你是让我情何以堪啊。我要不要告诉他真像？
红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，你将来结婚，也得找他帮忙。”
丈夫：今天终于出了一口恶气。 妻子：怎么了？ 丈夫：我躲在房间里痛痛快快地骂了她。 妻子：骂谁？ 丈夫：昨天骂我是色狼的臭女人。
麻痹，信不信我几千米外发功戳死你，熬了好几年，终于拿下了女神，发微博说，终于不是一个人了，小伙伴们在下面评论，1，禽兽，你什么时候是个人了？2，难道人死了之后还特么能发微博吗？3你是被重新组装了一遍吗？我……
蹲在广场看大妈们跳了半小时舞，不禁陷入沉思：领舞的是谁？她的舞步又是谁教的？曲子从哪里来？幕后谁把一切流行曲改编成舞曲？舞蹈设备从哪里批发？谁在生产？用哪家物流？一个多少钱？为什么在大妈中混杂着年轻人？举手投足间隐藏着什么秘密？互相拍打时又传递了什么信息？细思恐极。
刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
哥:在哪呢？星期天有事没？ 我:有事也没事吧，咋了？ 哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！ 我:我没事！ 一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...
“老公，几点下班呀，人家想死你了！” “说正事！” “人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……” “说重点！” “就是有点贵，要1800” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”
准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！”
和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。 室友很是惊讶，然后弱弱地问：”和谁换啊？“ 我说：”当然是公的黑猩猩了，你以为呢？“ 室友恍然大悟：”我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。“
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐。 一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：“八戒悟空，跪下！” 八戒，悟空遂跪下。 唐太宗问道：“何意？” 唐僧答道：“我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！”
死闺密盯我看半天，幽幽的吐一句：“你五官拆开没一样看得顺眼的，怎么组合起来还挺好看呢！”等等，让我反应一下是该开森还是不开森。
算命的：”你的婚姻线就好比长安街。“ 我：”哦！我的婚姻会很美满吗？“ 算命的：”错！你的爱情就像长安街的两头，往东是东单，往西是西单。”
今天女神打电话对我说：我们在一起吧！ 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又。。。” “听说。。。你喜欢孩子。。。”
昨晚网吧通宵，玩到半夜尿急去厕所，去的时候里面有人锁着门，过了几分钟一个妹子走了出来，在下实在憋不住了一下子冲了进去，然后，就看到一个汉子提着裤子一脸惊恐的看着我。
隔壁妹子来串门说：“做饭想吃个凉黄瓜，但是忘了买，你家有没有？借一根！” 我还刚好有一根，正好切好片了，就叫她拿去拌了就可以吃了，结果她又说不用了。 我心想干什么这么客气，一个妹子一个人住不容易呀！
晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊？” 那男人腼腆一笑：“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换！”
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时， 突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。 刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。” 我当时一片凌乱的回答：“哦！”刚想说我在你家，他电话就挂了。 随后他老婆电话响了…… 这个夏天你听到的最感动地话是什么？ “哪凉快上哪呆着去”。
打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
师妹，我中了那淫贼的奇淫合欢散，一个时辰之内，若不交合，就。。。就。。。就只能等下个时辰啦！
跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，他说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！ 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。
幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。 “老师，是他尿的，我没有！” “你没有？那为什么你的床也湿了？” “我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。”
建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效,躺在地上痛得满地打滚的人,看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作……
朋友考上了理工类的某大。 某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。 我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？” 朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”
一个朋友发说说：闹肚子了。 没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
昨晚有点喝大了，回来路上坐朋友的电单车，天热嘛，所以他光着身子开车，我坐后面，嘴上叼着一根烟，迷迷糊糊的往前靠，想睡了，烟头一下子按在他后背，哇哇叫，立马停车手又够不着被烫的地方，想起在抓狂的样子都好笑
每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人，约个炮……
我第一次看女同学下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。 她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，我也是第一次让男同事看我下面，一紧张酱油放多了，牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。
一肥妞去上健美班，健美操教练说：你来做操，应该穿宽松一点的衣服吖？ 哼，要是有宽松的衣服穿，我就不必来参加健美班了！
世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你！ 老婆欣然同意了！……之后这哥们几乎天天看球喝酒！ 最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊？
今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
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