过生日上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。 吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。 这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。 果不出所料，他微笑着对我说：气球多少钱一只？
大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
“你家小孩儿多大了？” “17个月” “断奶了吗？” “早就断了。” “那他现在吃什么啊？” “我吃什么他跟着吃什么呗！” “那还是没断利索啊。”
老婆发现我脸上起了个痘，死活要帮我挤掉它，我说还没熟，挤了痛。就不让她挤。 我能说她为了挤这个痘，在床上翻来覆去两点还没睡着，最后还是忍不住趁我熟睡把我挤的嗷嗷直叫……挤完很快就睡着了。
同事和他老婆吵架了。 今天来上班，问同事合好了没有？ 他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多了！
男:“你相信爱情吗？” 女:“你上我不想给钱了是吗？”
现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。 然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐！” 那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
给暗恋的女孩送了一只小熊公仔，可她却偷偷丢进了垃圾箱，我捡起来擦一擦，送给了另外一个女孩。
“你知道为什么小红帽平胸吗？” “为什么？” “因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
“我发现我得了抑郁症！” “不会吧，这么严重。是因为什么啊？” “我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！”
有一个很萝莉但个头比较矮的护士，来送液体，因为输液杆比较高，小护士踮起脚尖还是很难挂上去，我那浪里格浪的老表在护士后面说：来，我帮你吧。 小护士：哦，那谢谢… 话还没说完，就被我那老表抱了起来。擦、这畜牲太机智了.
一个美女打电话来说：“请问你是不是139.。。。。的机主吗？”我答：“不是，这是我刚偷的手机。”美女停了好一会儿说：“噢！那你要买房吗？”我惊呆了说：“等等吧！我正在计划抢银行。”
公司策划文案几乎全是女孩里面唯一的汉子是个小胖子还是实习生，——背景——今天过去企划部敲定一个方案，一开门见几个姑娘正在比谁的胸大，小胖子正弱弱的缩在角落里，一副被糟蹋过后的样子，我问是怎么了，小胖子弱弱的说：那些姐姐都说我的胸比她们的都大，全部上来揉我的胸说也要爽爽，哥，你看都给揉红了。看着那群狂笑的女汉子，我拍拍小胖子的肩，给他点了一支烟，小孩保重。
老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。 老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。 男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。
有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法绕回家拿钱付车费。 尼妹，女人得罪不起啊！
昨天酒驾，碰到一个Pol.ice，他在查看我驾驶证时，吐了我一车，我问：“我照片就这么丑？” 他说：“不，我也醉了。”
一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。 一位女同事问装门师傅这样行吗？ 师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
A：我发现我得了抑郁症！ B：不会吧！这么严重！，是因为什么啊？ A：我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！ B：你妹，不装B会死啊！
昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！ 剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。 “七年之痒”：就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 不知道，为什么？ 同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？ 爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。 记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？ 爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？ 我想都没想就回答道：“您闺女！”
某小妞喜欢显摆，这不刚过新年，就在众多朋友面前显摆男朋友，新年送她的贵重礼物，众人虽怒，且羡慕嫉妒恨，然而也无可奈何。 突然一好奇的朋友问，你男朋友到底送你的啥新年礼物啊？ 小妞羞涩到道：送的愤怒的小鸟！
小王打电话给女友：我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他 守营(yin)。 女友听了以后骂道：你怎么讲这种话？太不要脸！随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，女友一定会很生气，于是马上跟连长商量，结果连长答应让他放假。 于是小王很高兴的再次打电话给女友：我们连长让我放假了！ 女友问：怎么那么快？ 小王说：还不是靠我这张嘴啊！
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。 他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？ 原因是。。。他喝了过期奶。
酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。 老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！
今天和室友一起坐公交车。 车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。 室友看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？” 室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。 于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
丈夫十多年来一直六点钟起床，为的是和家里的小狗去散步。终于一天，小狗死了。 丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我一起去散步吗？”
儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？ 爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。 儿子：可是，我们家没有网络啊。 妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。 爸爸：好像哪里有点不对啊……
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，各自安睡。 早晨，女人对窗梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人用尽全身力气，爬到树上取下丝巾送还给那个女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
当年武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：你他妈的坑爹，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？ 阎王也感到有点不好意思，安慰道：好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及...... 武大郎听了大喜，以9秒79的速度冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：绿帽子还没有摘下来......绿帽子还没有摘下来.................！ 于是有了谢霆锋的悲催人生！ 西门庆被武松打死见了阎王就诉苦：“凭什么我搞了他老婆就被打死，是他哥哥长得太丑了又没能力 靠。” 阎王望着戴帽子的大朗的背影说：“西，快追吧，这次你不会失望的。” 于是有了陈冠希后来的故事。
一色鬼当上领导，把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。 上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？ 色鬼回答说：是1号井。 上级问那眼井最深。 色鬼回答：都差不多。 当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。 领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？ 暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！ 等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
爸爸带儿子逛市场 儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？ 爸爸：他们是想买牛的人。 几天后…… 儿子：爸爸，隔壁的王叔叔想买妈妈。
和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！ 老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
我们车厢来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗？我够不到！” 我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。 她看了看我说：“算了，我自己来吧。” 突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵！ 卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红…… 那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”
某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！
把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？ 妈回复：不错，感人，加油！
不是我的事，但是我替她尴尬了好久好久。 刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦。 出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子。心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了。然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡……
计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女说：“马上结束任务。” 男说：“对，我也是这样想的。”
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