一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:你TMD在干什么? 屌丝:系鞋带。 女问:你拖鞋哪来的带? 同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:来,咱们翻个身。 只见那妹纸似害羞的说:不要嘛,我就喜欢这姿势。。。 老师说:“今天的语文作业是《致老师》。” 小明举手道:“老师,您还是去医院吧,我们治不了。” 一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!” 熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 老师:“小明,你的作业呢?” 小明:“老师,我没有写作业。” 老师:“为什么不写作业!!!” 小明:“因为我家住在22楼,老师你不知道“高空作业危险”吗?” 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!” 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?” 把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。” 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。 火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?! 就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。” 有一个人向我借了十块钱,说要过儿童节用,可他都28岁了啊,更可笑的是我借给他了。 小时候,哭着哭着就笑了;长大了,笑着笑着就哭了。小时候微笑是种心情;长大了微笑是种表情。小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光;长大了戴在手上的表一直动,却带不回我们最好的时光。儿童节到了,生活告诉我们,应该长大了;梦想告诉我们,应该有一颗童心。 对着镜子,看着额头上的抬头纹,发了好久的呆,终于接受了自己不是青年这一事实。每个年龄段都有其各自的魅力,人生还有很长的路要走,没必要对“青年”两个字耿耿于怀,毕竟,只需再过几天,我就可以过真正属于我的儿童节了。 不管你承认与否,我知道你心里一直住着个小孩:不想起床,不想上班,不想循规蹈矩,不想接受现实…所以不管你年龄多大,只要有颗童心,人们都会说你长不大的熊孩子! 今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。 然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。 有天路过一老同学家,不先打招呼直接上去,那货在午睡,他老婆见我来对三岁的女儿说:快去叫爸爸。 那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩叫了一声爸爸, 我:…… 这天热的已经不能用温度来形容了,今日晴,气温:8成熟;煎蛋指数:1(放路上一分钟鸡蛋可熟)。 看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。 她轻声对丈夫低语:“等一会抱我上床好吗?” 丈夫回答:“当然可以,如果你允许我分三批抱的话。” 一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!” 为什么这么多人说热...其实还好啦...... 实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了。 放假了,朋友:“得约几个好友出来好好聚聚,” “不行呢,我家的墙壁坏了,得赶紧修补,重新粉刷一下,不然,我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。” 近日广州持续高温,记者采访市民,问一黑人:“你能说说是广州热还是非洲热?” 黑人回答:“去年就尼玛这样问,今年我再强调一遍,我不是非洲的,我是在广州晒成这样子的!” 小学生上学迟到,站在门口抽泣,老师生气的问:“为什么来晚了?” 小学生泣不成声,说:“我,我爷爷,”老师心里一惊! 可怜的孩子,安慰他说:“别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的,” 抽噎一会,然后小学生继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。” 今天看到一句很感人的话:“你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面出不来了……” 下面有人神回复:“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……” 家里有只吃货哈士奇伤不起! 今天我爸弄了一整只鸡给它吃,先半个吃完了,后来又给它半个,可惜它吃不下了,愣是把鸡肉含在嘴里睡觉,足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来,它竟然刨了个坑,把肉埋起来。然后睡在上面! 哎,吃货的世界,总是无人能理解! 室友:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?” 我:“当然有了,你还可以去投江...” 洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。” 这个二货说:“那是因为你看不清……” 昨晚临睡,室友大吼一声:我擦,难道我不是亲生的!? 大家都被他吓到了!问为啥! 这货点深吸一口气,说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误! 在男女关系里面,男方主动付钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动付钱,多半是想跟你撇清关系。 聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴:1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。 不管有钱没钱帅还是不帅,女性都喜欢和有幽默感男性打交道,遗憾的是,很多男性把无聊猥琐当成了幽默; 女性还喜欢有担当的男性,遗憾的是,不少男性把大男子主义当成了有担当; 女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性,遗憾的是,不少男性把喝酒当成了男子汉气概。 最出色的厨师是男的,最出色的发型师是男的,最出色的设计师是男的,最出色的化妆师是男的,最出色的商人是男的,最出色的政客是男的。但是那有什么用呢,挣得钱还不都是让女人给花了? 你说你喜欢雨,但是下雨的时候你却撑开了伞;你说你喜欢阳光,但当阳光播撒的时候,你却躲在阴凉之地;你说你喜欢风,但清风扑面的时候,你却关上了窗户。我害怕你对我也是如此之爱。 女汉子版:你爱雨天,有本事别打伞啊;你爱阳光,有本事别乘凉啊;你爱吹风,有本事别关窗啊;你说爱我,有本事捡肥皂啊! 其实你是有超能力:一聊天她就要去洗澡;一打电话她就要去学习;一单独约会她就有事要忙;一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延,帮她充实生活,帮她找到了幸福! 营业厅刚擦完玻璃门,一对小两口进来办业务,男的从开门处进来了,那个妹子咣当撞门上了,玻璃都裂了,我想笑还不敢笑,这时大哥说话了:“媳妇儿啊,你不是穿山甲啊。” 闺蜜跟男友吵架,她男朋友把手机摔了。闺蜜一边说“会摔手机了不起啊?我也会摔”,一边捡起她对象的手机又摔了一遍。 真是个好姑娘! 妹纸无聊跟別人去舞厅,妹纸不会跳舞第一次去,自己拿包瓜子坐着,边嗑边等人。 有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作,妹纸一愣,但马上反映过来,抓把瓜子直接放男士手中。。。 妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。。 小明问妈妈:“心和肝有腿吗?” 妈妈说:“没有呀,宝贝你在哪听到的?” 小明又说:“那我怎么听见爸爸说,心肝把腿分开。” 米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!!! 宝宝:“班里有个女生,特别烦!” 妈妈:“是么?” 宝宝:“是呀!一会向我借像皮,一会问我借作业,一会请我吃冰激凌。。。” 妈妈:“说重点!” 宝宝:“长得丑!” 感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。 轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:你妹。。。 二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?” 二货女友连想都没想就直接回答:“驴!” 然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤... 与老同学见面,他炫耀自己好几套房子,为了压制他的嚣张气焰,我必须得炫点什么了,我带他走到一栋豪华别墅前,掏出钥匙打开了门,对他说:我的开锁技很炫吧? 中华文字博大精深,多一个字就能发生翻天覆地的变化,当她是处女的时候你爱不释手,当她是处女座的时候你避之不及。 说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样,比如说“叮!您已进入三倍收益状态” “叮!您获得了霸道总裁注目BUFF,晋升概率30%UP” “叮!您在加班副本中获得福利掉落,同事遗忘的火龙果,HP+15”大概会比较有动力吧…… “叮!你的女盆友解除了与你的组队关系!” 今天去邻居家串门(我刚刚搬来),邻居两口子挺热情的招待了我,最后知道我姓王后男主人态度就变得冷漠了! 不知道姓王的怎么这么不招人待见啊? 我觉得一个人学历高低都不影响交朋友。 但是我真的不能容忍我的一个朋友问我:“美国加州是加拿大吗?” 这样的人我还是不要认识了! 中午跟同事吃的KFC,打包袋里剩了俩勺, 一二货男同事顺手拿了一把,我瞟了一眼问:“干啥去?” 二货回:“拉屎去。” 我震精了:“拉屎还带个勺,准备拉完吃现成的?” 记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:“同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。” 整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。 端午节到了,打算研读一下屈原的作品,于是去了附近的书店。 我问营业员:“你们这里有没有关于屈原的书?” 他说:“有一本《屈原全集》。” 我:“什么全集?” “屈原全集。” 我上去就给了他一巴掌:“全集就全集,秀你麻痹的汉语拼音啊?” 老婆有点胖!昨天和老婆xx,我想逗逗她,看着她的肚子,我做了一个呕吐的姿势。尼玛没想到真吐了---吐了!答应给2000块钱买衣服才抚平她心灵上的创伤!不作就不会死啊 一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝、美金、西装、汽车,应有尽有。小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……” 陪哥们逛街,去诺基亚专卖店,然后一个帅哥接待了我们,进去之后服务员全是男的。。。。逛完出来以后我问:现在导购什么的怎么全是男的了。然后他十分淡定的来了句:因为现在不光女的喜欢男的了。。。 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点,昨天我趁他不注意给他钱包装两个套套。 今天早上上班我说我要点钱,结果就翻出两个套套,终于翻身了,果断发飙! 我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的,有一天出门送外卖,结果迷路了,就给店里打电话求助。 店长觉得挺逗,就开了免提,问他:“你现在周围能看到什么?” 小哥支支吾吾答:“啥也没有啊,就头顶上有个大太阳,热死我了。” 店长:“好!起码知道你在亚洲了!” 店长你心态是有多积极! 老婆:“我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?” 我:“非常像。” 老婆:“你指的是相貌还是性格?” 我:“智商。” 老婆:“滚。” 六月真罪恶,第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。 现在我终于知道儿童节在六月一号原来只是来安慰一的。
没有评论:
发表评论