有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。 几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？ 一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了 二楼：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了 回复：我已经掌握你媳妇的108个敏感点，接下来，就等你出差了... 昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。 我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。” 去年相亲了很多次，印像最深刻的就是，就是见面后，看了我的手后就没有结果了。 后来问她为什么，得知结果，她要找一个手指长的。 手指短也有错！你是要几个意思！ 吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条， 要一起吃下去味道才会是最好。 我吓傻了：能不能只吃豆浆？ 她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！ 我一脸疑惑：减肥时期忌油炸食品啊！ 大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。 “我们女儿练嗓子大有进步。” “是音色提高了吗？” “我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。” 自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。 一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！ “啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！” 门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。” 他顿时瘫软在地，泪如雨下。 于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。 一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西… 对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？” 昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。 忽然听到身后一个孩子说:“妈妈，我想吃薯片” 他妈妈说:“吃什么薯片，那是垃圾食品 。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。” 孩子说，那我不吃了。 我想说，我招你们娘俩了吗？ 医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。 一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？” 男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？ 女做思索状：我爱你？ 男人说：不对。 女人问：那是啥？ 这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。 其实我这辈子到目前最困惑的事之一，绝对不是中国要向那里去的问题，而是。。。。我他妈买了那么多袜子，怎么现在一双都找不到了！！！ 很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢？童话故事里没告诉我们答案。不过，科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！ 放弃天空，是为了称霸大海！ 神回复：别傻了，这就是胖子的下场 今天我们瑞秋小朋友问我，你知道土鳖是什么吗？我说是一种虫子呀，类似西瓜虫之类的吧。她说她昨天问了其他同事，大家都说是……野！生！甲！鱼！我在心里默默地笑得快裂开了。 李白在山脚的河边看到一位大娘，手持一柄宝剑，在石头上磨来磨去。李白好奇道，大娘，你在干啥？ 大娘笑笑，说，宝剑锋从磨砺出！李白听到这话，立马在旁边蹲下了，说，呵呵！我倒是看看保剑锋一会从哪里出来！ 考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！” 办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上......”老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。” 游轮沉没了，很多人在海里挣扎。一对大白鲨看到了，鲨鱼爸爸：“我们先围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看看。” 鲨鱼儿子：“爸爸，我们为什么不直接把他们吃掉？还非要围着游几圈，要他们放松警惕吗？” 鲨鱼爸爸：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，会更好吗？” 中午吃饭的小店。店老板踢踢服务员：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”服务员：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”听到这里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”“咳咳…我、我懂…” 自从草字被简化成“艹”之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。 看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：SB，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。 我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了” 初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情，不堪设想。 旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗？ 对面楼下。。。11 点 55 分。。一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老爸呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，半个小时过去。。。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进来睡觉。。”顿时整个世界安静了。。 哥几个吃饭，邻桌的一个伙计不知道是不是喝大了还是怎么滴，整了一句旷世奇言:一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。哥听完惊住了，为了这句话哥几个干了一个。 打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。” 看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “XXX吗？” “厉害，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。 “那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?” “嗯！” “那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！” “你要男方出多少钱才肯出嫁？” “一千元。” “这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。” “保持每一天都给，节假日另算。” 祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。 贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。” 林黛玉：“那你患了女人的常见病。” 贾宝玉：“什么意思呀？” 林黛玉：“痛经。” 男孩给女孩发短信：“蓝蓝的天上白云飘，青青的草上好睡觉，心底里开花脸庞上笑，想你的感觉真美好！” 女孩给男孩回复短信：“花开枝头一朵朵，谁在偷偷思念我，春风阵阵带雨过，好花必定结好果。八戒，你出栏了，在哪块草地做美梦呢？” 男孩短信答复：“讨厌两个字，我只说一次，偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。” 有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。 医生微笑的对着病人说：“我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。” 跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！ 顿时众人侧目，我当场石化。 一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。 2014湖北高考作文：一群人上山游玩，在山下的时候，碰到山上旅行团下来，问山上风景，有人说好，有人说不好。走到半山，又遇到一群下来的游客，有人说风景好，有人说不好。最后他们上到山顶，只见云海茫茫，他们有的人觉得风景好，有的觉得不好。求山顶高度。 山东卷高考作文题：开窗看问题。窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是静，有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任，我艹，吓死我了。 紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。” 妈妈：“爸爸怎么给你理的头发啊，跟狗啃了一样！” 西西转头朝爸爸喊：“爸爸，爸爸，妈妈说你给我理的头发像......牙齿咬过一样！” 昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？” 他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。” 我感叹：“真是‘秀色可餐’！” 老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！” 刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。。。好险妈的差点就被发现了 一同学带来一个杜蕾斯，众男生纷纷围观，这时候一个姓杜平时特单纯的孩子问周围的人，什么啊什么啊？ 答，杜蕾斯。 gc来了，这孩子说，这谁啊，还和我一个姓呢？！ ……整个楼笑的都抖了啊…… 哥做生意有十来万货款拿不回来了。找了讨债公司，约定事成后收一万佣金。安安静静过了几个月，哥哥询问事情办的怎样了。对方沉默了一下说，我们不收你钱了，倒贴你一万吧。因为你客户听说你出一万讨债，他们给了两万叫我们滚……我们就很开心地滚了…… 和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。二货媳妇突然惊呼，鲫鱼还有加长的？好吧，菜单上写的家常鲫鱼……这谁媳妇啊！！！！！我不认识 一年一度的高考终于结束了,我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。 甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？ 打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！ “老婆，我给你点了首歌。” “什么歌啊？” “粉红色的回忆” “你特么是嫌老娘黑了吧” “……” “我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…” “姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”
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