我跟老婆抱怨最近很忙，没有时间亲热，老婆说：“借口！你连三分钟时间都没法安排？” 提款机出钱的那瞬间，老想会不会多出几张呀？然后莫名失望！ 老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……” 问室友苍老师体力怎么样？室友秒回:不伦不类！ 想了10秒，牛b，太内涵，小弟跪了！ 和暗恋的女生出门旅游，结果酒店只剩一间单人房。 我正准备订房，她却一直强调我们有两个人应该开两间。 我看出了她的顾虑，便对她说：“没事，就开一间。今晚别把我当人，我是禽兽。” 现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。 晚上去网吧，收银是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴，便叫收银妹纸拿瓶脉动，一时口快说成：“妹纸，来瓶动脉撒”，遂递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了精神，拿了饮料找我钱，一脸贱笑说:“帅锅，找你5条静脉。” 今天下午5点体测要跑1000米，太阳还出的老大。4点半下课后发现天阴了，以为要下雨就不要跑了。大家盼啊等啊，到了5点还是不下。硬着头皮跑了1000米。然后下雨了。冒雨回宿舍的时候听到一哥们骂道：“卧槽，老天爷撒泡尿还要酝酿半天。” “小时候睡觉做梦最怕什么，” “应该是找厕所吧，” “那比找厕所更可怕的是什么？” “厕所找到了。” “儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。” “恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？” “观音菩萨！” “......”. 尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”[惊恐]...... 和老妈在聊天，当聊到哥哥这个话题时，我说：“我问我妈我怎么没有个哥哥？” 我妈犹豫了半天来了句：“你哥没你跑的快…” 当时我都快笑岔气了！ 邻居家大爷去逝了，葬礼举行到读丧文的时候，现场特别严肃，突然大爷他儿子超大分贝的山寨机铃声响起！“天空飘来五个字！那都不是事！” 顿时全场那个尴尬啊。 老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。” 小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。” 闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。 然后他回：那好，我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。 女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧， 我绝对不碰你，不干那种事，她说：不是你憋不住，就是我憋不住。 一女快递员（熟人）送快递到我家门口，她弯腰为我拿快递，我呆呆的盯着她半露出来的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。 她答道“当然有你的货啦，不然我来你这干嘛” 随后她又感觉我的目光不对，翻了个白眼“想要这货？跟我妈下订金去” 高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!” 这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。” 一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面... 第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被，我说阿姨晚上不冷一床就够了。 她妈妈来句男女有别，你们一人盖一床，我愣了两秒，回一句这能挡得住吗？ 到闺蜜家吃饭，闺蜜亲手做的，我看着菜卖相挺好的，就问她：“把青菜一条一条摆得这么整齐是怎样做到的？” 她嘤嘤的说：“一条一条炒的呀！” 一条......一条...... 一双胞胎聊天，哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥，那我是从那来的。” 哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。” 一女生的个性签名：如果你能替我节约一根黄瓜，我就能让你节省一圈手纸。 “医生，我好像是有点感冒了。” “买社保没？” “没买。” “去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！” “谢谢医生！” “下一位。。” “医生，我好像是有点感冒。” “买社保没？” “买了。” “喔，我给你办住院手续 ！” 在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，同学一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” …… 上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。本人在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。 同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。 可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。 二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！” 我：“部位？……噗…… 有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风， 靠，吹了老娘一嘴毛！ 军训的时候一哥们喜欢上隔壁连的一个女生，然后他胆大心细的上去跟人家要电话号码，那女生也没犹豫就给他了。 然后我们休息的时候他就在那不停的发短信，看人家半天不回，就打了电话过去，我们教官电话响了，教官没接，他打电话，我们教官电话又响了，然后他默默的把手机关了机。 从小我妈就跟我说：吃得苦中苦，方为人上人。 其实我想说:我是女的,在下边也挺好的。 我发现只要你不小心把牛奶，或者牙膏什么的乳白色东西不小心滴在衣服上。 被你的小伙伴看见，他们肯定会对你露出坏笑！ 跟老公逛街，看到胸罩买一送一，正要拉老公过去看看。 老公说：看什么看，不便宜，买左边的送右边的！ 偶顿时理解了～～～ “听说你昨天去未来丈母娘家了？” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵！哪三大酷刑？” “老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。” “还有呢？” “女朋友的拿手菜！” “见过熊孩子闹着吵着缠着要别人不愿意给的东西吗？” “见过。” “所以你知道你缠着明明不喜欢你的人想让他喜欢上你有多烦人了吧？” 某人请领导办事，拿了五张美女照片给领导看，让其任选其一，领导看了没说话，那人急了，说，领导你到底看中那个了？领导答曰。如果是你看到地上有五张百元大钞会拿那张啊？ 电梯里，只有我和一个大妈，我打了一个哈欠，正巧大妈回头看了我一眼。 现在正在和她女儿商量是去医院看一下还是找个神婆叫一下魂，尼玛三个小时了，大妈你就不要再哭了，我真的是人，不会咬你的！ 一个生物系学生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：「跳！」跳蚤跳..于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，然后又对跳蚤喊：「跳！」这时跳蚤再也跳不动了..于是他写下了心得～「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」 刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一…… 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那就太好了”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！ 中午肚子饿了，到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我，猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到：“小兄弟我和你算笔帐？” 我：“嗯？” 老板娘：“我一碗面的成本加上人工费是3 块5，你吃辣椒吃了我2块5，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴了一双一次性筷子钱！” 我：“……” 昨晚跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说：“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球……我擦泪，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我：“那你呢？”我不假思索得大声告诉她：“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊……请为我的机智鼓掌吧！ 老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！ 单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼； 把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱； 把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任； 把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹； 把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞； 最后，只剩下一堆鱼肉。 老总摇摇头说：这个烂摊子还得我来收拾啊！ 天下真的没有免费的午餐吗？ 昨天我看车路过公交站，看见那里好多人在等车呢，我也经常做那公交车知道非常慢，我想做个好事免费捎上几个人，我大喊免费搭车走吧，没有人理我，我来了一句10元走不走，我的车满了。 今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！ 顿时在心里问候无数遍:你妹... 教女儿认颜色，指着黄色问她:这个是什么颜色？ 她认真的说道:这个是香蕉味的…… 吃货的世界很单纯…… 一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕，电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。” 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？” “我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。” “皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太TM热了！” 在一工厂上班，我正在洗衣服，我一同事跑过来说：“跟我弄十块钱买烟抽，”刚好一个妹子穿着裙子也在对面洗衣服，我就跟他说：“你去把他裙子掀起来我就给你买，”他刚掀起时我大喊：“放开那女孩，”之后我给他买了包芙蓉王，后来那女孩成了我女朋友。 甲：“餐厅里打饭的队伍很长吗？” 乙：“不长。” 甲：“那为什么到现在才回来？” 乙：“但是很粗！” “交过女朋友没？” “没。” “还是处男？” “是的” “这么没用，大学都快结束了还留着第一次做什么？” “留着第一次以后卖钱用……” “你造吗？一头牛能做出400个汉堡包。” “好厉害啊！麦当劳应该把这头牛请过去当厨师啊。” 发现开车和撸管很有相似之处：速度越快，感觉越爽。而且让你的女友来，也总不如你自己那么顺手。 福州的童书作家定期聚餐，交流创作，有谁能看懂这种对话： “偶最净读到篇灰残好的童发，四个连亲棱写的。” “蓝的旅的？蓝森写童发晚晚很有佛力。” “但四旅森的细力又似蓝森所缺滑的。” 一天色妹妹突然对来福说：把私房钱从内裤里拿出来!来福一脸惊讶：你怎么知道的?色妹妹不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过! “书都看完了吗，明天就要考试了。” “妈 ，我看完了。” “乖，那么你明天一定考的很好呢。” “妈，我看，完了”。 “叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。 “当然可以” “我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢”。 “丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？” “可我还梦到叔叔结婚了啊”。 “丫头！走，去超市” 天，妈妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么。我想了很久...妈妈说的是海绵宝宝吗？ 美军发现A-10贫铀穿甲弹会导致睾丸癌的问题，于是他们机智地采用女飞行员就解决了。。 在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？” 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。 晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？ 我说:没事，和别的男人一样！ 很久很久…都只有电视的声音... 在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛，我默默的评论了一句:男朋友出差了吧， 她回复说:是啊，你怎么知道。 是不是留园毁了我的一生的节操...
没有评论:
发表评论