笑话0032［40521］

俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说，你用手把耳朵堵上不许听，那人屈服在俩人的淫威之下照办了。
堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。


媳妇是护士，我俩是发小儿，结婚好几年了，昨天问她为啥喜欢我？
她说：因为你粗……
我问：哪粗？
她说：血管粗，跟筷子似的，我刚毕业那会儿，本想拿你练练手，没想到把自己搭上了……


大军压境，刘禅惊慌失措。
诸葛亮手捋胡须，悠悠说道：“禅儿莫慌，你只需加紧戒备，我自有妙计！”刘禅若有所思，连夜行动。
第二天一大早找到诸葛亮，兴奋地说：“我已借来几百床被子！不知相爷妙计是啥？”


一大醉之人走在路上，一只脚走在路上一只脚走在下水道里，一好心路人提醒：“先生，你那只脚在下水道里。”
醉者：“你确定。”
路人：“我确定。”
醉者大喜：“我TM以为谁把我撞瘸了！”


“张飞他妈姓什么？”
“不知道。”
“笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。”
“张飞他爸姓什么？”
“姓惹，惹事生非！”
“笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！”


英语和日语最根本的区别在于，一个男的对你动手动脚你如果说NO他就会停下来，但是你要是说亚麻蝶，就不是动手动脚的事了。


一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……


“请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，
每次保养要大约多少费用，油耗呢……”
“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！"”


男孩约女孩去看电影，女孩很开心。
路上，男孩问：“你知道我为什么选在今天请你看电影吗？”
女孩明知是5月20号，却故作矜持，害羞的摇了摇头。
男孩一脸得意，：“笨，出来之前怎么也不看一下日历呢？今天是周二，影院半价啊！”


前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。
肉也涨价了......
工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！


相亲会上，一男和一女神相谈甚欢。
男子想夸赞一下女神如何漂亮，脱口而出：“咱掏心掏肺地说，
像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”
然后……就没有然后了！


“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”
“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”


用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。”


公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”


上课老师讲到愚公移山，说道到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱的问了一句：老师，操蛇之神是许仙吗？
然后就…


大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口……


姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”


一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！


今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。
我只想说：别拦我，我不活了。。。


老妈：儿子，我给你买了点感冒药。
儿子：妈我没感冒呀。
老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊
儿子：…………


身边一哥们，30了还是单身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。


“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”
“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”


女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”
“哪次？”
“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！


“你知道无能为力是什么感觉么？”
“什么感觉？”
“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”


一才八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼


唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，
轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”
唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”
悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？
俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”


刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”
资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”


刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！”
好吧，老婆，你是什么进化来的？


原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！


“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”


今天看到一本狗血脑筋急转弯，他问什么叫缓兵之计？
我想了很久很久，猜不出来，然后看了答案，答案竟然是改天再告诉你。


今天是母亲节，一大早我就给我妈献花，祝她母亲节快乐。
我妈收到鲜花后板着脸说：“比起母亲节，我更想过奶奶节。”


听说火葬场也开始集赞了，集齐5个赞可以把你不喜欢的人免费烧成灰。
等我集够5个赞，谁TM惹我，我先把谁炼了，叫你TM得瑟。
让你变成袅袅清烟，还能舞动在彩云间。
我感化不了你，就TM火化了你！


前几天想约个女性朋友去草莓园摘草莓，谁曾想被她一口回绝了，问原因。
她说:我不会爬树。
我:……


学生:我一直纠结个问题，帮我解答一下吧！
语文老师:请说！
学生:学习英语可以跟外国人讲话，学习文言可以跟谁说话呢？！
语文老师:可以跟老子说啊！全班暴笑。。。


为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇。。。。「因为，敌人的敌人，就是朋友。。」


一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？！


邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”


女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。


超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”


上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。


今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。堂哥来了句：你家的死人真多。。。


“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”
“你是傻么？哥。”


某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它哦！”


我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。
我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。


我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，
一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。
我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我日，十点半。这次不是梦。。。


看看北京地铁是如何欺负老外的：
包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后门下车。”
我曾亲眼见到两个老外傻眼了……


朋友说，昨个看到的都是晒恩爱，晒礼物的，
有本事就把对象都拿出来晒晒，看有木有撞脸的！


火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”
男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。


上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！