那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片 后来不知道怎么的，他死了。 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？” 结果他回答：“牺牲了那么多兄弟能不伤心么！” 某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房 老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。。。 老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。 我：我们的产品真的很好。 老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。 我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。 老板：哦，怎么讲啊？ 我：我们的产品就叫“真的”。 一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟，每天起很早为了不迟到，经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了。。。 在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说:“没我以前的大”我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！ 今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼:大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！ 全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊，你们要相信我啊！ 晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的书，随手拿起给女儿讲故事：“宝贝，你以后也是白雪公主哦。” 顺便翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。” 骤然发现老婆黑着脸，面露凶相，老婆我没有那种想法。 男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！” 我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？” 他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…” “嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。 昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。 看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。 于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。 大家说说我是不是积德了，救了俩个！ 有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。 孔子学院有一老外，嗜学中文。 某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。 同学愕然，究其详。 原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！ 老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！ 小明：那你同时追九个试试！ 老师：你出去！ A：突然觉得我没有想象中的那么丑，走在大街上，回头率还是蛮高的。 B：一个女人如果穿着很暴露，哪怕很丑，男人见了都会瞄一眼的。 一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成， 你们知道我下一步打算干什么吗？ 神回复：慢慢还房贷。 LZ因包皮过长而烦恼，要去医院做手术！医生发现我的包皮不止是过长，而且特长，叹息道：小伙子，你是身在福中不知福啊！我：这算哪门子福？医生：凭你这皮，每次爱爱，前面打个结，连保险套都省了！我是该喜还是该忧伤…… 中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。 我问老婆：“怎么样，花生香吗？” 老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！” 看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。” 去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？” 老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？” 我说：“哦，你这瓜甜不甜？” 老板说：“1块钱1斤。” “听说咱们以前的邻居老王死了！”怎么死的？这么突然？“说是被他老婆毒死的。”啊……？“他老婆前段时间学会了上网，发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫！” 今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神， 经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了， 等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！ 难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了... 自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。 爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事…… 曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！” 只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边，曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。 只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！” 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？ 我好想你啊！回来继续玩耍好不好... “医生，手术成功吗？” “非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。 远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话： 父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？” 子：“想了” 父：“好儿子，怎么想的？” 子：“妈妈打我的时候我都想你……” 图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的……” 如果老婆关机了，开机后发现有20个以上的老公未接来电,瞬间觉得幸福死了！?如果老公关机了，开机后发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得“尼玛！这次死定了！” 排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来 和女神聊天，问女神喜欢男孩还是女孩，女神答道，喜欢好看的孩子。我又问她说，那要是生的孩子不好看呢？然后她弱弱的说：离婚，然后把孩子给他爸！这…… 朋友借我的六千块钱快两年了现在终于还了，尼玛看到钱打到卡信息那一刻，那感觉，就像这钱是自己捡的一样！难道就我有这种感觉？ 一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~” 医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~” 八月十五，皓月当空，一家老少四口人坐在院中赏月，突然年青人诗兴大发，指着新婚妻子呤道：；“八月十五月儿高，咱俩新婚第一遭，揭开花被往里瞧，两个馒头切一刀。”老伴说：“你看咱儿子会作诗，老头子你乍不会呢？”老头儿闷了半天也说了一首打油诗：“八月十五月儿圆，咱俩结婚三十年，掀开破被往里看，一扇破门关不严！” 姐姐我自问虽然算不上人见人爱，花见花开，但也是有些招人喜欢的地方的，没想到前几日在我死缠烂打威逼利诱一定要闺蜜说出我最可爱的地方时，这位绞尽脑汁思考半天，竟然牙缝里挤出两个字：路痴。然后一跃而起逃之夭夭了。 老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。” 老婆：“ 为什么这么想？” 老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？” 老婆：“对啊，哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”? 老公：“。。。。。。” 我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”?? 我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样，说春秋时有个女孩，她丈夫要去杀她爸，被她事先知道了，她左右为难，就跑回去问她妈：我丈夫跟我爸哪个重要？她妈妈说：傻孩子，你爸只有一个，而人尽可夫也。 闺蜜在深圳某知名内衣店工作，昨天下午进店一位30岁左右的尼姑，问闺蜜有没有性感点的不带钢圈的聚胸效果好内衣，价格无所谓。 二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁买的，结果被投诉，理由是：尼姑也有穿内衣的权利。。。 阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好！新兵回复：首长好！然后首长立马回复：你也是的！见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。 一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。” 第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。” 三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。 这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。 在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。” 我：“别急，他可能今天还会来。” 在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看， 我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。 我艹，密码居然一人掌握一半。 突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事部门”“人事经理”这些词了。哦次奥。。。不省人事。。。 有个节目做实验研究背心对人体的危害。三位男人穿了背心，一位女士没有穿。四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的男人血压变高了！没穿背心的阿姨血压很稳定。这说明，穿背心的三位输钱了。 上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。 初中语文课上，教师叫了俩男生上黑板听着词汇。 点评时开展其间一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”，就此颤动全班，教师摇头笑道:如今这社会娶媳妇是挺难的，你却是领会深入啊。 今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛啤酒是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……话还没说完，我就被赶出了办公室。 昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便，醉意朦胧，嘘着眼就尿了……尿完后，猛然发现裆前有个墓碑，心头一惊，惊出一身冷汗！本人比较迷信，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了……原谅我，我喝多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！我…… 厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10元。 周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。 我说：“你能正常点不？！” 老婆：“正常不了了，被你玩坏了” 我说：“那怪我喽？” 二货老婆说：“难道怪隔壁老王？” 上地理课，老师提问：地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后答到：香飘飘奶茶…… 亲弟弟和亲弟弟是两回事 干哥哥和干哥哥是两回事 爱上他和爱上他是两回事 长得吓人和长得吓人是两回事 日本人和日本人是两回事 老二和老二是两回事 睡过头和睡过头也特么是两回事…… 留园，你还我节操来。。。 看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智…… 对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！ 可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！ 科里有一开心果女……………… 一天一女同事隔离衣上面掉了一个扣子，她说是胸大挣开的。 GC是另一男同事下面也掉了一扣子，她说你也撑开了？？？ ……………… 行政法课上老师讲了一个例子，大致是一个人朝天上开枪，子弹掉下来砸到石头上又蹦到另一个人腿上，那人受了伤。突然这时班上一个妹纸大喊：“跳弹！跳弹！！那是跳弹！！！” 作为无节操的妹纸，只能低头一笑。。。。 女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到别人家炕上玩！” 最无聊的时候干过什么？ 朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...” 我：......
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