我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？ 吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。 据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢？ 有一神人说：因为人在做天在看。。。 妈呀，围观。。。 “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？” 一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。” 男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了” 他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？。。。 于是在路过小桥时，她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊? 他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。 有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！” 我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？ 她淡淡地回了句：“我就脱了上衣,然后说：‘别激动，是自己人……自己人。’” 葡萄美酒夜光杯， 狂饮酒劲头上催。 醉卧厕所君莫笑， 扶墙呕吐几人回！ 今天远上洗手间， 一片大便万仞山。 便秘何须怨地球， 重力不度屁门关！ 酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了 历史老师讲解世界战争。 “同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？” “报告老师，重在参与！” 某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！” “最近怎么不出来聊天了？” “唉，生活困难物资匮乏！” “啥子道理？” “酱油缺货！” 有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！” 稻穗怀疑地说：“谁信啊？” 老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……” 稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！” 某天下午，小明正舒服的躺在沙发上睡觉，就在要睡去了的那一瞬间。家里的电话响起了。小明赶紧去接。 小明：“喂，找谁呀” 打电话的人：“喂你好我找刘德华，他在家里吗” 小明2话不说直接挂了电话，继续去躺在沙发上，又过了5分钟电话又响起了。小明又去接 小明“喂，找谁呀” 打电话的人 ：“喂你好，是刘德华吗，我是你的粉丝阿...” 小明气死了，又把电话挂上....接着又去躺在沙发上睡觉..又过了一会，电话再次响起，小明不耐烦了，拿起电话就大声说：“喂什么事呀” 打电话的人：“喂，刘德华么..我好喜欢你阿” 小明：“滚阿，什么刘德华..我是张学友，没事不要打来了”说完就挂掉电话了小明挨次躺在沙发上休息，不过一会电话又响起了。小明接了电话 小明：“艹NMD，都说了我不是刘德华了，再打过来我告你阿，滚开”小明他在也忍不住了，直接把电话砸掉了，继续回沙发上休息。小明的妈妈来了....2话不说直接给了小明2巴掌....大家知道是为什么吗？ 哈哈最后那个电话是小明他妈妈打来的 “你是不是有迟疑不决的毛病？” “这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！” 我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。” 医生马上说：“你问错了医生，应该去牙科。” 一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。 多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？ 乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。 王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！ 某女生日，这是男友在女友面前表现的最好时机。 女：今天我生日。 男：知道，我还给你准备了生日礼物，你猜猜？随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。 女：项链。 男：不是。 女：戒子。 男：不是。 女：讨厌，快打开我看看是什么？ 男打开盒子，映入女眼帘的是一个旺仔小馒头，只听男温柔的说道到：“祝你生日快乐，这是我送你的生日蛋糕。” 女...... 某日，给一个心仪的女孩发了条短信：“其实认识你也不是太久，但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗？嗯，像什么呢？我也不知该怎么跟你形容，就好比说吧，每次很想你的时候我都会想去看电视，因为我觉得电视上有个节目，节目上的每个都像你” 回复：“哦！什么节目” 答曰：“——动物世界” 一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。” 朋友：“哦，你又要出什么大作。” 作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。” 朋友：“几千字能出什么书？” 作家：“保证书。” 朋友；“........” 一交警拦下一边喝酒一边驾车的司机，厉声道，“谁叫你酒后驾车？” 那司机眯着醉眼晃动手中的酒瓶答道，“我这是酒中驾车，非酒后驾车。” 有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。 号手：“小家伙，你在看什么啊？” 小男孩：“我在看你的脸。” 号手：“看我的脸，我的脸有什么好看的？” 小男孩： “你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很像一种东西。”小男孩回答。 号手：“像什么啊？” 小男孩回答说：“很像我的疝气。” 女儿：妈妈，你说要是吃饭的时候想上厕所该怎么说呢？ 我：你应该礼貌地说你要去卫生间 女儿：可是要是已经拉在裤子里了呢？… 夫：你别动，让我来妻：哇，好大！小心点，别弄疼了 夫：知道啦！来，配合一下 妻：恩。插进去一点！对，就是这样。 夫：我想摇一摇会更好！ 妻：小心，要出来了……终于出来了！ 哎～你别说，这小孩子的鼻屎还真难挖，尤其是这么大的 清明一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜 男子感觉纳闷上前问女子：你祭拜谁了 女子：祭拜我老公 男子愕然:你老公叫什么名字了 女子一看墓碑:哎呀，没看清楚，祭拜错了 男子心想：妈呀，还以为父亲生前有小三呢......
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