一男一女相亲。 女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?” “没错。” 女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。” “他那里用不着会计。” “那就管理档案吧。” “这个部没档案。” 女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。 小伙子笑着回答:“小卖部——” 见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。 “昨天有个女孩约我去看电影。” “哇!你答应了么?” “没有” “为啥啊!?” “她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!” 今天一男生向我告白,我为了要打发他,就告诉那男生说:“你如果能马上给到我彩虹,我就和你交往。” 男生回答到:“那你想让它出现在哪里?” 我伸出左手说:“在这里。” 于是……于是男生把我的手放在地上,用力的踩红了! 昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧! 我想了想,确实不如眼前这个漂亮。 和6岁女儿晚上去公园散步,女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,我说你都这么大了还要抱,自己走。 女儿指着坐在草地上一对情侣说:你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。 好吧,我抱。。。 我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。” “嗯,我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。” 有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。 到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!” 因为给我的语文卷子签字,老爸训了我一顿:“你看你写的那行字,真难看!你有多久没动过笔了?” 我赶紧虚心接受:“我改。用电脑用的,都很少用笔写字了。”老爸哼了一声,把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。 小妹忙喊道:“爸,您别批评我,我好歹每天都用笔的,虽然是眉笔。” 今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。 一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。 我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。” “我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?” 我室友是奇葩,中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?” 室友回答:“我在生气。” 老师问学生道:“试验毒药,有何良法?” 一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。” “五一到了,你还是一个人么?” “麻痹难道我会变成一条狗么!”。。。 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事啊……” 屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的!” 屎克螂说:“我就是爱滚屎球。” 苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。” 屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。” 李白要债 李:初秋深夜月儿圆, 去年借我两万元。 杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。 李:绿水肥田稻花香, 你丫不要跟我装。 杜:山边绿柳映清泉, 陈年旧债已还完。 李:万水千山总是情, 不还我钱真不行。 杜:瀑布山泉流不断, 我不还你怎么办。 李:两只黄鹂鸣翠柳, 不还我钱你是狗。 杜:万绿丛中一朵花, 敢骂老子你王八。 李:长江之水向东流, 你丫为啥这么牛。 杜:万里长城永不倒。 哥混社会就是叼。 李:你丫不要跟我猖, 不然我让你受伤。 杜:小子不要跟爷狂, 否则爷让你死亡。 李:黄河滚滚流不断, 你要不服咱就干。 杜:烈日炎炎微风吹, 要论打架爷怕谁。 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。 一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。 朋友说我:你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。 我淡淡的回道:总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。。。 都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。 今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。 妹子来了句:没事,准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。 今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。 老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??” 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。” 老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?” 我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚,我被发配到沙发下榻。 上班坐公交,师傅开的巨飘,还没到站就要吐了,我愤怒的翻开了车上的意见本,想写点意见。 然后我看到了之前一些乘客的反馈,于是他一字一顿的念出了这样一句话:你看我写字写的有多丑,你就知道你开车开的有多晃。 说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。” 然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。” 今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步,然后从前门冲上来一中年妇女,照着司机后脑勺就是一巴掌,嘴里还说着,看不到我在下面吗? 就在大家纳闷谁这么彪悍的时候,司机师傅开口了:“妈,都这么大了,咋还当着这么多人的面打我?” 上了公交车,我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察,我站到了司机旁边。 越看越像明星,我捅捅身边的好友。 好友笑道:“我也瞧出来了,这侧面真像。” 我说:“要不我找他签个名,以满足一下我这粉丝澎湃的心情。” 我笑着低头翻包找本。这时,就听司机说:“我这刷卡等同于签名。” 我这才想起我上车光顾着瞧他了,还没刷卡呢。 我这脸红的呀。 我叫胡一多,谁能帮我做一首藏头诗? 最佳答案: 胡椒面 一斤 多少钱 A:“最近视力下降的很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” B:“看医生了吗?” A:“看了。” B:“然后呢?” A:“没看清。” A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。 B:放心吧,我参加过几期《好声音》。 午休时,我们聊到周末要去干什么。有人说想去游泳。大家又扯到游泳技术这事上。 我从小就会游泳,很得意自己的游泳技术。我低调地说:“我还从没喝过泳池水呢!” 同事MM正色告诉我:“其实不好喝。” 两2B同事聊天,一个说:如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个? 另一个想了一下说:这要看丰胸和整容哪个贵了...... 玩微信漂流瓶,捡到一个瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。 记者:“为什么要从事喜剧行业?” 演员:“他们总是嘲笑我,所以我想干脆收他们点钱。” 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:“眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。” 出租车司机淡定的回道:“我这车办个手续都要30多万。” 我爸喝醉了回家,非要把我举起来,他一边做出举的动作一边念念有词:“我会超过前两位选手,加码加到最重!中国队加油!” 然后想把我抱起来……没成功,然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。 我特讨厌我爸,真的!我要减肥!!
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