笑话0042【40503】

老师出了一篇作文，题目是《路过》，
本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。”
擦，这二货。


总接到一个中年男子来电话问我是不是卖挖掘机，甚烦。
一天，一个陌生号码来电，刚要咆噪，很意外，说“你好”，是个MM，声音特别的好听，正美呢，只听MM着急的喊了一句：“爸，快来，打通了！”，紧接着传来一个沧桑的声音：“你是那个卖挖掘机的吧？”


闺蜜在微信上说：不知道五一去哪儿.
我回复：你不是前天举行婚礼时说，准备五一去巴厘岛浪漫蜜月双人游吗？
闺蜜：是啊，可是取消了。就因为我一句话说得不好，他就要跟我离婚，这种小气男人，不要也罢。
我追问：什么情况？
闺蜜：那天婚礼结束，我一数礼金才2万多，就跟他说，“你家人缘有点差啊，我上次结婚就收了8万多”，结果他立马翻脸，说了一句“明天离婚”就走了。


牛郎：“织女，你总算来了！”织女：“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
牛郎：“太好了！帮我拴住这头牛的脚，我先办点事。”


“这耳机多钱？”
“小伙子好眼光，这个诺基亚国产原装正品，原价350， 零售价160，批发价120，亲情价60，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”


中学时听数学课，还是“卧槽，为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。


普通话普及太必须了。在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。
他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”
男孩问她：“坐哪一班飞机？”
女孩说：“坐最早的一班。”
现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。


“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”
“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”


食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等。


昨晚在公园里遇到了一点麻烦。 　 
我看到暗处站着一个亚洲妹子盯着我看，她上身露着奶、内裤也褪到了膝盖。于是我就上前去，伸手摸向她的两腿之间。摸到一对满是汗的蛋蛋。接着我们就开打了。 　 
我咋知道她有个黑人男友在和她背入啊。


幼儿园恋情死于棒棒糖, 小学恋情死于换位置, 初中恋情死于分班, 高中恋情死于家长, 大学恋情死于毕业, 社会恋情死于金钱。


看到一条奇闻，美一35岁男子凯斯在一次交通事故中失去了生殖器，医生将一名刚刚死于心脏病病人的生殖器移植到了他的身上。康复后凯斯向捐赠者遗孀达拉表示感谢时，对其一见钟情，坠入爱河！于是，凯斯和达拉携手走上了红毯，接着去西班牙特内里费岛度蜜月去了。。。这才叫缘分，这才叫从一而终的女人！


一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。。


过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。
二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？
艹，没食欲了。。。


到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。
太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下楼到总台等待。
一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”


世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。


“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
“这叫想像力。”


今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！


四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”


有两种事应该尽量少干：一是用自己的嘴干扰别人的人生；二靠别人的脑子思考自己的人生。


想当年老公拿着偷偷给我买好的钻戒跪地求婚的时候，我脱口而出的第一句话竟是：你怎么不带我去砍价？你肯定买贵了！


我有个侄女，特么的真无聊，趁我睡觉的时候拿缝衣针扎我的脸，当时我迷迷糊糊的，果断想到是蚊子，结果这一巴掌下去，我哭了。


有天打的，跟司机说跟着前面那辆车 司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！
我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。


今早在公交车上，看见一小正太与小萝莉，他俩在聊天，
突然小正太指了指腿，用蓝精灵的调调唱:“在左腿的右边，右腿的左边，有一个小精灵，可爱又机灵，一下软了一下硬了，它可真神奇。”


晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，
“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”
“还说没有，我吃的时候一股烟味！


领导让我采访一个百岁老人，我问她：
“您觉得是什么原因让您比同龄人活得久呢？”
她愣了一下说：“你特么傻比吧。”


五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：“劳动节就该劳动嘛”。
我想起去年除夕也没放假，忍无可忍，对她说：“那特么春节没看你发春？”


今天去抓人，上头交待要化妆，别被认出，免得抓捕失败，我跟另外两个哥们决定化妆成乞丐，我们守了一天结果被通知犯人跑了，我们回去后局长给我们了处分，我们百撕不得骑姐，
就问局长，局长说你见过哪个乞丐要饭时，
吸着中华，吃着肯德基，喝着脉动？


昨天去鬼屋找刺激，一同进去的是一个少妇和她三四岁大的孩子。
小孩问：“妈妈我们去干嘛？”
他妈妈回答：“我们去见鬼！”


回家路上听到激昂的狗叫，一男的牵着金毛，一女的牵着哈士奇，金毛冲哈士奇猛叫还作势要扑，主人努力调解狗狗也不安分，最后只好各自拖走自家爱犬。
男的摸着金毛安抚：好了好了别叫啦！人家怕了你了逃跑啦！
身后那女的远远丢一句过来：我们只是让你而已！


我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时的抠床板，还带着阵阵阴恻恻的笑。呵呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们。


女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美。。。。”


我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“烦死了。”
我：……


想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”


我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样：“老婆你吃这个羊肉串好吃”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了：“老板你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”


老妈说家里买了猪头， 于是我就问老妈猪头在哪呢， 老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？”


我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！


听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！


老妈一定要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”
老妈说：“快点解决！我等不了了！”
我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”
老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”


数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？
XX同学，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。


“穷啊，想去哪儿都去不了。 ”神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”


刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，
我就给了一块他，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，
我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，
过来就喊:你给我过来！扔石头那个！


“说过多少次！单位量不同的两个值不能相减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”
这时同学的手机铃声响起了，“我和你...”


老婆比我大十个月。 今早上非要我叫做姐姐！我各种不愿意啊，
然后那B货来了一句“你想想啊，我大你整整十个月啊，
就是我生出来的时候你爸还在考虑是不是把你射墙上呢！”
我了个去......“姐！”


朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！
大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！
这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟，飘出一句话：不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样。


大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！ 原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”


一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”


儿子和爸爸洗澡，儿子问爸爸：爸比，你那里怎么那么大？
爸爸回答：爸爸这个是大奔驰，你的小奥拓。
妈妈在外面不屑道：还大奔驰，走到半路上就熄火了。
爸爸急中生智反驳道：那是在旧路上，在新路上，快得很。


妻子当年想嫁个有钱人，阴差阳错跟了我，这些年很后悔，
所以她一直教育孩子也要找个有钱的男人，我认为这样是不对的，
毕竟我们生的是儿子。


今天去公共澡堂洗澡，有一个五六岁的小男孩对他爸爸说：“爸爸，这个水太热了，都把我烫冒烟了。”
他爸爸一脸黑线的说：“儿子，这不是烟，这是水蒸汽。”


“iPhone6七月就要上市了，要8000多呢，这可咋办呢，就剩一个肾了”
“亲，还有精呢哦！”
“人家是女的”
“亲，还有出液呢啊”
“早没了”
“亲，还可以找个好干爹哦！”
“长得不如郭美美”
“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦！”


“兄台哪个学校毕业的？”
“不才毕业于纽伊斯特学院。”
“那是名校啊！”
“言重了。敢问阁下？”
“布鲁弗莱在读中。”
“哇！也是青年才俊前途无量！”
我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！