老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ” 第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！ ” 韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束生命，2012年，首尔市政府和三星联合发起了一个项目，誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”，当有人走近大桥护栏时，面板就会点亮并致以问候：“你有女朋友了吗？”“工资一个月赚多少钱啊？”，或者“最近考试考咋样阿？” 一年之后，在麻浦大桥上跳桥自杀的人数同比增长了六倍…… 周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！” 男友问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上,就是在晒太阳，多爽啊！” 这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。” “鬼魂探测器”很吓人？ 算了吧，最吓人的是数码相机， 那天晚上自己一个人关灯玩相机，手贱按了人脸识别， 结果跳出5个方框……一夜没敢睡！ 哪件事让你对自己的无知感到震惊？ 神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。 早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！” 我一听兴奋地蹦起来：“哪？” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！” 我：…… 我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来， 只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。 谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……” 看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息，女朋友震惊道，“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。” 我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲，故意问她，“别人有钱啊。” 女朋友脸一红，“可是听说京东蛮快的。” 有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答“哪天要是手机掉了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。” 昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！ 尼玛，你是有多想叫啊 刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。 其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？” 这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！” 今天公司有个年轻人递交了辞呈，辞职理由是：部门主管是风属性，克我克的厉害，呆不下去了。 以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。 唉，不说了，说多了都是眼泪…… 超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。 听后连连感叹他对师母的一片真心。 他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。” 二科考试作弊被抓，于是老师问二科说：“你为什么看别人答案？” 然后二科就说：“题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗？” 心仪的妹子打电话跟我说无聊，想让我带她找点刺激，于是我就说带她去吃“霸王餐”。点完菜后，我们找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空当，偷偷找老板结账了～妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？！妹子：嗯～然后我拉着她就跑了…… 今天和同事聊天说，他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。他茫然的说：要学什么呢？领导说：我当年结婚后家里的家务我都包了，每次洗碗不管干不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打底两勺，坚持一个月后，你就不用做家务了……卧槽，领导就是领导！ 去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？ 卖水果的说：6块8，屌丝男说，真贵！ 卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红…… 那屌丝来了句：你们卖那么贵，它能不脸红么？ 和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：老板，来十串鱿鱼！过了好一会儿，转过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得点了点头，我…… 刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的自行车离开了…… 某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话…… 搂着她的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：亲爱的，是我最近手变短了吗？ 去一家单位面试，简历上面把自己吹的很牛逼，面试的时候也把自己说的很厉害的样子！没想到，第二天人事就打电话对我说：你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！ 朋友早上打车，遇到一个很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领。一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700元份儿钱，提一辆新车。每天上下班拉三五个活儿，大概挣120元。他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行……北京的盆友，你是不是开窍了？ 女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块，女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！ 现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：节约用水，从点滴做起。 卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且还送我一盒子面膜和两块棒棒糖。你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时候世界就是这么不可思议。 “老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。” “额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。” 过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？” 我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如： 今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！ 每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！ 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒…… 画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。 客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。” Facebook现在很先进的，你上传的照片他们都会用很神奇的算法系统处理过，根据图片中的成分找到有针对性的广告显示给你看。 我传了和老婆去度假的照片，现在满屏幕都是离婚律师的广告啊。 甲：最近生意怎么样？ 乙：还行，我都不用做网评员了。 丙：那个白胡子老头大方吗？ 乙：谈价钱倒还爽快，就是常拖欠。 甲：前几天我还在微博上见他捐款呢？ 乙：什么？捐的都是我的钱啊！ 丙：你说老家伙哪儿来这么好体力？ 甲：我看他在微博上总说：转发正能量！估计这个能壮阳。 因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。 地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？” “别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊？！” 昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我…… 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑，我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧？问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么…… 我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。 【学生五则】1、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。 2、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 3、高考最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。 4、交完试卷，同学说了句:“ 高考真是so easy，哪里不会考哪里。 。 。 军训，烈日下站军姿，教官挑衅地大吼：“你们，是不是很想擦防晒霜，你们...”话没说完突然一个男生“噗哧”笑了出来，教官急忙怒气冲冲地跑过去，大声质问：“你在笑什么？”面对这气势，男生有点胆怯了，他战战兢兢地说：“我笑，我笑防晒霜口太小了。。。” 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行， 她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上， 看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸， 贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去， 只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…… 大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！” 一二货朋友，在学校厕所抽烟，此时老师来查，几个朋友赶快扔掉，老师大喊:一个一个出来！把手伸出来我闻闻！只见二货朋友把手伸到屁股沟，邪恶的笑了，随后老师仔细的拿起他的手，细细闻了起来。突然爆发！我他么杀了你。 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。” 昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm，弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股，侄子说了句，叔叔这个姐姐的屁股好大啊！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句，是我叔叔叫我这么说的！ 昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样”。 一站街女问一路过的帅哥：“玩吗？” 帅哥说：“玩，但我怕我的玩法你接受不了！”“到底怎么玩？说啊！”帅哥说：“白玩儿”。 同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟……自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多…… 数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动…… 自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。 一教授，演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。 公车上，朋友说我脸上有脏东西，我就按照他的指示擦，但老是找不准位置， 朋友耐着性子指导了一阵，遗憾地说：可惜这里人太多，否则我就能撒泡尿让你好好照照了。 现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。。。
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