一位18岁姑娘在饭桌上描绘了自己争取在22岁前成为百亿富翁的人生规划：首先去车展脱衣服赚五千块。用这钱买鸡蛋做成茶叶蛋，带着茶叶蛋到路边并找机会被一路人撞倒，索赔160万。然后花100万去读长江商学院，找机会嫁给王八（仅次于王十的地产商）。三个月内在床上累死他，最终继承其家产。 公司招总秘，同事负责初试我负责复试。 一美女啥都不会同事却让她进了复试， 初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板。” 当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。 后来同事给那女生发了条短信：我是很想招你的，都是复试的考官太贱了，再后来… 他们俩就在一起了。 一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床。 第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了， 赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了： “别管我，我去看看，送外卖的来了没。” 同事老王和我聊天说：“中午有人请我吃饭，我都没吃饱。” 我回答道：“晚上跟我走，我请你，让你见识见识，什么是真正的没吃饱……” 张朝阳找大鹏谈话：你拍的这个苦逼男士风水不错嘛！李代沫一上就吸毒了，文章一上就出轨了，白百合一上就要离婚了。 大鹏听后略带得意的说到：要不咱让汪峰也上一次。 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光。 二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…… 最近很多人说要和土豪做朋友。平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。 周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。 晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。 妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！ 看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴...” “你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。” 女生对男生说：“其实我挺腼腆的，一看见男生脸就红了。” 男生说：“其实我也挺腼腆的，一看见漂亮女生脸就白了。” 女生说：“你流氓！” 你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？ 你错了！我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ 小时候第一次看片异常兴奋，第二天去学校到处炫耀，结果一个好朋友把这事告诉老师，马上就被请家长了。 回到家，爸爸一进门抄起棍子，生气的骂我为什么交了个爱打报告的朋友！ 老处男新婚之夜，急不可待的宽衣解带欣赏新娘之玉体，惊叹道：“3D,没有打马赛克，太他妈逼真了！” 刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。 于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！” 希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！ 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！ 儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。” 因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。 见天涯一八卦贴，曝以前在K房做的小三拆原配成功上位的狗血事迹，下面一犀利神评：婊子配狗天长地久，贱人配鸡如胶似漆。。。 寝室一同学，身体瘦弱，但是面容还看得过去，然后让同寝室两个强壮的同学拎起他，走到一位他看中的女生面前，然后问：＂这位美女，这个男朋友是你掉的吗？＂ “我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~” 现在的社会：女的又白又美那她离富也就不远了！男的只要富了会发现高、帅真的也不是那么的重要！ 我含情脉脉地对老婆说：“老婆，我不知道哪辈子修来的福，能找到你这么好的老婆！” 谁知道老婆居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽！ 女：表白失败了？ 男：她说喜欢大叔。 女：别灰心，你会遇到更好的女生。 男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。 女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。 去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中，烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主有点小感动：真是中国好父亲！后来大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！大叔~！你这是要闹哪样啊，说好的好父亲呢~ 新生报道，有个学妹问图书馆怎么走。我往前一指，她哦了一声走了。我望着她的背影：「妹妹你大胆地往前走！」她转头：「啊？」我：「嘿！莫回呀头。」然后。。。隐约听见她妈妈劝她：「孩子不在这里读了好吗？」 跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔，“您有没有捡到100块钱？”，“什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊！ 新闻上报道：一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。 最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。。。才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了， 他嫌女朋友太唠叨了。 今天听一个小兄弟说了个段子——所有大学最著名的鬼故事就是“扭头对后面正要坐在空位的人说：不要坐，这有人。” 开学了！又要天天准时早起！又要天天去挤食堂！又要天天忍受学霸们可耻的优越感！还要忍受男神和婊 子秀恩爱！窝槽！简直不能忍啊！可是这些跟我有什么关系呢，我都毕业了。。 中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。” 这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。 公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！ 我一个有点胖的朋友和我倾诉，说她对自己的身形第一次感到绝望的时候并不是站在体重计上的那一刻，而是有一次，她的闺蜜给她一件短袖T恤，她欣喜地以为这是闺蜜送她的礼物，没想到闺蜜在一旁一边刷眼睫毛一边淡然地说：“这件衣服不是我喜欢的宽松风格，先借你穿几天，撑大了之后再还给我。” 波兰弗罗茨瓦夫大学研究小组针对女朋友胸部大小与男朋友性格问题，对128名男性进行调查，得出结论，喜欢C罩杯以上巨乳派的男性占比很大，他们的恋人多是短期，享受一时之乐，有劈腿倾向。喜好贫乳的男性，会专心的一直交往下去，并会为将来打算。 招商银行：“每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音跟要给我好几万似的。。。” 它真的是在数钱吗？百度知道：事实上一台嵌入墙体的ATM应当是悄无声息的，数钱声被刻意添加进取钱流程，从扬声器里播放出来，只是为了告诉你“放心，钱来了” 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧， 喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。 开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？” 今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看！以后我再也不穿了。 今天晚饭后，和二货老婆聊天中，老婆突然说：你在炫富吗？ 我不解，二货继续说道：你牙齿缝里夹了一丝肉！ 我：....... 体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。 测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！ 我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！ 参加了不少同事的婚礼都是乐乐呵呵的结束！ 今天遇到个哭的稀里哗啦新娘！ 最后新郎同情新娘委屈！ 来了句：“要是不愿意，咱们就算了吧”！ 同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。 迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。 在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。 醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…… 看见别人车震好像狠刺激的赶脚。 那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了，说什么震不动。 我就纳了闷，铲车也是车啊。回来啊喂…… 那些年轻的女孩子为什么爱穿丝袜， 其实就是为掩盖她们膝盖上奇怪的擦痕…… 八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！ 甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗……。” 乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。” 有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下， 结果被打惨了……难道我摸的方式不对? 和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。 女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。 边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时女友突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。 小胖：“妈妈，你是在哪里出生的？” 妈妈说：“上海。” 小胖：“爸爸，你是在哪里出生的？” 爸爸说：“北京。” 小胖：“那我是哪儿出生的呢”。 爸爸：“天津”。 “终于凑到一起了，真不容易。” “我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？” “当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。” 女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。 男同事：你下面松了，插紧下 女同事：我下面不松啊 男同事：肯定松了，你重新插下 女同事：你来插吧，你劲大 男同事：好了 女同事：还是你厉害呀！ 办公室一片哈哈哈。 就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了，她问我是谁，我说：“我是雷锋！” 她来句：“快了！” 我问：“啥快了？” 尼玛她说：“雷锋二十八就死了...” 早上物业通知说晚上停电。 下班就和老婆去买蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公， 今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！” 我说：“那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。” 老婆：“不嘛，我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛，你说玩点什么好呢？” 老婆说希望我把刘德华的头像做纹身。 当我问她纹在什么位置好时，她说：“最好纹在脸上。” 我脑子抽筋问老婆：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，我小时候最喜欢看聪明的一休。” 我高兴得说：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……” 下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。 哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！ 女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百…… 哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵…… 一天带着儿子和两个朋友的儿子坐公交去吃饭， 到站了我就扯着嗓门喊了句：“儿子们，到站了，下车了！” 全车盯着我，一老大爷问我：“你说我是下车还是不下车？” 青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” “梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道， “对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。” 我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉， 给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有， 接着从兜里掏了几个，全体石化了！
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