笑话0046【40424】

上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。
有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。
老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”


历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？
一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！
好彪悍的妹子。。。


第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。


“白”真是个好字，凡是沾上“白”就有好事，比如一白遮百丑，美容啊；不吃白不吃，捡便宜啊；真情来表白，甜蜜啊。愿你白……开心。


Q：韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别？
A：肯定眼睛拉过双眼皮，鸡嘴削过，鸡大腿抽过脂，鸡脯子隆过，鸡爪子整过形……


女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向我抛媚眼说：“怎么样，很诱惑吧？”
“恩。”我点了点头，吞了吞口水盯着冰棍：“好吃吗？”


女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。
女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊” 
男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。”


女：“你公司的那X经理那么年轻，那么帅！”
男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”


民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”
女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”
男：“听说离婚手续费要10块呢。”
女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。”
男：“嗯嗯嗯”


3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～


人啊！长了颗红楼梦的心却发现生活在水浒的世界，想结交些三国的桃园兄弟却竟遇些西游的妖魔鬼怪。


你读过最伤感的一句诗是什么？ 
神回复：同行十二载，不知木兰是女郎！


男A：婚后感觉怎么样？
男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。
男A：为什么呢？
男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。


“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”
“是真的。”
“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”
“好的，你也在现场吗？”
“在，正准备往下跳呢。”


澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一……定…… 赢！懂不？


女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。
我说：“你有这么高？”
她冒出：一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”


“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”
“齐刘海。”


苦者对禅师说，我有一些东西放不下。
禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。
苦者照做了。
禅师又说，你再把它捡起来。
苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你。。。


我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。


去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？


今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。
你没有猜错，把老子拉出去了，卧槽！！


火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，先生哪里不舒服么？
答曰：我将小狗藏库裆里了。
乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？
同事委屈道：关键是它还没断奶。


老板对女儿说：“你千万要记住不管做什么都要占便宜！”
女儿：“我懂了。”
晚上女儿笑嘻嘻的跑了过来对老板说：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”
老板大喜问道：“快说说。”
女儿：“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’”
老板要哭，嚎道：“孩子，咱吃亏了，吃大亏了......”
女儿瞪着眼反驳道：“没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊！”


这两天真郁闷，一个晚上要被干醒好几次。。。看来要买个加湿器了。。。


老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“滚！！！”


“你觉着我这个人怎么样？”
“你很像幼嫩的竹子！”
“正直清高，虚怀若谷？”
“不，有点损(笋)。”


A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。 
B：什么歌？ 
A：跟我走吧，天亮就出发………


什么是史上最牛B的作弊？
某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。


公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。
于是鲁军进击，大破齐国军队。
鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗？”


我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。


满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。


一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”


年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:杜蕾斯是谁?


伪娘遍地、女汉成群的时代，如何迅速辨别他人的真实性别？很简单。放一首节奏轻快的歌曲，观察他/她的脚部：抬脚尖打拍子，母的；抬脚跟打拍子，公的。


很多女生问我，这样的男人：30岁几乎没恋爱过，内向木讷，理工技术男，月入还不错15000-20000，标准技术男的打扮，没有女生想要的气质。反观不甘心的女生，其实也一样：30岁几乎没恋爱过，内向害羞，也不太懂打扮，月入1万多。我以前写过一句话：同类就不要互相嫌弃啦！如果感觉还可以，互相帮助破了处吧。


初中快毕业时体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。


某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”


和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。


图书馆有两人因占座发生口角，一戴眼镜的文弱男因一强悍女抢座的时候被推倒，他喊性搔扰，那女的立马转过来拉起强吻（旁边那男生的女朋友当场石化…）后两女生扭打在一旁，男生蹲在旁边哭......


A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 
B说：那你爸爸呢？ 
A说：喜欢狐狸精。


刚才想逗逗女友，对她说：“过年我带几亿人去看你。”
正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。
可女友想都么想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”
尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气........


前天上qq,看一雄性已婚同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。


表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。
到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。
保安又看了我问：你是干啥的？
我回答：我就是那货！ 


憋了尿,急急忙忙跑回家,我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地
它蹲在我的肚子上，然后我尿了，是的，我尿了，然后这货闻闻我，老妈走过来
它立刻走到了它应该尿尿的地方！
老妈认为这是教育的好时机，于是当着这货的面打了我
然后又走过去拍拍它的头，表扬了它


老师问小明:“请你用要么......要么造句”。小明：“今天的白菜5毛一斤，要么要么？”


人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！


儿子特别喜欢《爸爸去哪儿》中的kimi，一天我在工作他突然跑过来说：“爸比你会唱小星星吗？”我说：“儿子去玩吧，爸比忙！”他又去问妈妈：“妈比，你会唱小星星吗？”
“滚蛋。。。。。。”。。


“妈咪，我要去日本留学！”
“你为什么去日本留学啊”，
“网上的哥哥姐姐都说日本的馒头很大阿！”


高考前一天去给她爷爷烧香，让她爷爷保佑她高考顺利。结果当天晚上就梦见，他爷爷坐她床头说，孙女啊，考试要靠自己啊，爷爷只能帮你让监考老师睡一会儿。第二天，果然那老师昏昏欲睡的，于是，她现在才在我们一本学校。。。


刚来到新公司，第一个任务就是通知所有人员，明天参加一个追悼会。 全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名，冷汗直流：他你也通知到了？ 刚才忘了告诉你，明天就是参加他的追悼会…


公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！


许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿，我问他怎么突然给我打电话。他说：清明节了，挺想你的。我…


一性感高挑的女模特，她闲着没事就和男助理比身高，
无奈输了一公分，模特不服说：咱俩躺着比（模特大胸），
看谁高。 男助理默默注视了十秒女模特的胸部说：可以了，随二人躺下，
无奈模特还是输了，请告诉我为什么？


晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话：“在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！”电话那头弱弱的说：我就是那二逼！


儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。


表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。


“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”
“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”


A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”
B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”
A：“那好啊！”
B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”


今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！


前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。


A：你个吃货，为什么非要和我一块出来！
B：货不单行。