今天看舍友打CF，作为一个退役已久的玩家，忽然想考考他，问：突突突是什么枪的声音？答：MP5。又问：咔咔咔呢？又答：AN94。继续问：哒哒哒呢？继续答：M4AL。我想起威力最大的AK47，就问：啪啪啪是什么枪的？这是旁边一个正在编程的孩子说：那不是高富帅的枪声么？ 一强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说："给我一个戒指，快点" 老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到："换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！" 清晨，寝室一哥们嚎叫：“啊！！不活啦！！娶了一夜的老婆！”“好事啊，这么走运！”“没一个是我的，光给红包了！” 老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小” 老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。” 老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？ 老婆：好像没有。 我：你居然都不反抗，离婚！ 第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？” “我正在反抗！” A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。” B：“她说什么了吗？” A：“什么也没说！” B：“那不就没事嘛。” A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。” “在我心中，你就是一件艺术作品。” “怎么讲？” “我是搞艺术的。” “亲爱的你知道吗？女人来大夷妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以上次给你说分手，你不要介意哦！” “说得好像你平时讲过道理似的！！！” 有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！” “你在那？” “在街上。” “帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。” “好，你说！” “胶囊。” 跟逗B男逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。 这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地说：“哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦。” 马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。” 和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作，有点暧昧关系的男女更是如此，老情人见面第一句话说“你还好吗？”这绝对是婚外情的开始，而接下来的“你知道安利吗？”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。 哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。 我：“你这是在给谁上香？” 室友：“前女友。” 我：“擦，人家又没死。” 室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ” 一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械， 并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。” 富翁想，这下他们肯定会把手术做好， 并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。 手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！” 有天去吃排骨面，过了不久面来了，看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？ 太可怕了！朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯！朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽！你们看我这样像是有男朋友的人吗！众人信服，朋友遂得救。 女友是棒子剧的粉丝，经常和闺蜜们在一起讨论欧巴。 今天我非常好奇的问了她一句：“为什么现在的女孩都喜欢长腿欧巴？” 她说：“因为JJ和身高成正比啊，女孩当然都喜欢啦。” 和前任刚在一起不久时，他神秘兮兮地邀请我去他家，说要给我惊喜我一去，那sb就“嗖”地一声把裤子脱了下来! 那可是姐第一次看见他的真身啊姐定睛一看，我勒个去，礼物套在jj上，是个戒指!是戒!指!戒指能套到那话儿上面啊! 多么无法直视啊!果断分!” 老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？” 我说：“我只是在这里等个朋友,怎么就挡你财路了？” 老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。” 晚上躺床上问老公：如果我死了你怎么办？老公丢一句：“还能怎么办，死了就把你埋了啊”。我憋气来句“谢了”。他立马在丢句“这点小事客气啥”。 早上走路去公交车站！走到35°度斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了.........下去了！ 丫爬起来就对我狂叫啊！尼玛...........关我啥事儿 “你老公做事都慢吞吞的，你又是急冲冲的，她是怎么追上你的。” “我跑了几圈，他在原地守株待兔就把我逮到了！” 能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好。。。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话~~~ 好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞。” 小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。 吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。” 老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。” 今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名！ 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹！” 跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下…… “大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。 哥们：“老板给我过来，太不像话了” 我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了 哥们：“以后沙子给煮烂一点……” 两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了….. 朋友来我家吃炸酱面，连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？ 我说有，他说：那我就再吃一碗。 我觉得男人换电灯的样子最好看了，电灯亮起的时候， 背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道…… 老公，你没事吧？ “你喜欢什么样的女人？” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？” “跟你相反，我喜欢高清的。” “师傅，鱼新鲜吗？” “看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？” “那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。” 后面老婆头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。 “昨天晚上我真是太幸运了，我和老婆正在床上xx，吊灯掉了下来砸在我屁股上。” “被砸中还幸运？” “如果早5分钟掉下来，就会砸在我头上。”
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