笑话0048【40421】

夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠，老公慌忙的解释道；老婆，对不起啊，我不是故意的，那个。。那个，，打是亲骂是爱嘛，不要生气啊。。老婆奸笑道；老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。。


昨晚给妈妈打电话。 
电话接通，我：“妈妈。” 
我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。” 
我：“.........”


一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！


每当看到卤香牛肉面的广告我都无法直视因为
——————————它说一卤（撸）香天下。


找刚毕业做实习大夫的同学玩，提到我睡眠不好。同学大笔一挥，递给我个药方：去抓药吧！我说：你不还没开药资格吗？万一吃出毛病咋办？同学说：尽管吃吧，出毛病你就去告我。我：那万一吃死了怎么办？同学：要是死了，你就由人证变成物证了，告赢的几率更大了！


语文老师有一次无意说起我们英语老师，她么平时打扮都挺好看的，一天晚上回家的时候一人从后面给了她一板砖，抢了包跑了，我们强悍的英语老师迅速爬起以百米冲刺的速度抓住了歹徒，听完我们纷纷称赞老师厉害。后来吃午饭的时候一同学给老师提了个建议：同时挎两个包，左右各一个，一个放贵重物品，另一个放块板砖，如果被抢的是贵重物品的那包，直接板砖扔出去伺候，如果被抢的是板砖，就迅速往反方向离开，一板砖还心疼什么。


做兼职老师，一天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间…”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！


去kfc吃东西，发现手机没电
还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子
就问她，“你好，请问这里有电源么？” 
小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 
二货当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。
于是解释说“哦……是说那种可以插的电源
后来小姑娘脸红了，哭着走了。


上大学时追一女友，数次表白，无果。
后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”
我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”
然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”


投票前，胜券在握的罗姆尼，信心十足地对妻子说：“你可以和别人说你和美国总统睡过觉。”妻子看到结果脸色大变：“你是怎么知道的！”


上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥，我说是湖南特产。
他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。
半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前 
真的跪了，满脸通红，额头全是汗
只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……


计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束任务。”
男的：“对，我也是这样想的。”


公对我说，后山有一个山洞，是废弃的火车道，想和我去哪里OOXX，一定很刺激。 
我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响，还是你叫的响。”我邪恶的一笑：“你是想看看，是你快，还是火车快吧！”


大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！”


一个村长抱怨：“为啥首长的女人叫保健医生，省领导的女人叫秘书，市领导的女人叫情妇，县领导的女人叫相好，乡领导的女人叫二奶，和尚的女人叫开光。凭啥俺找的女人叫破鞋？”会计安慰村长：“叫破鞋不错了，我们找的女人叫失足妇女，连破鞋都穿不起。”.


闺蜜怀了五个月了，每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！！
我觉得她宝宝压力太大了…


熟人给介绍个对象，让相个亲。
完事之后，各种猛烈追求未果，依然被狠狠拒绝。
而后，用一新QQ号加之，聊了两天后，果断要求见面滚床单，
丫的，竟然答应了……答应了啊……
Lz正在纠结怎么处理这事……人……


老师说：同学们，如果没有摩擦力会怎么样？
一奇葩马上说到:没有快感！
整个世界都它麻安静了！


昨天买的杜蕾斯，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，
随手放到床头柜上，下班回来，无语的是，烟盒不见了，
媳妇说：那盒烟见你不吸，于是我就给你爸了……


今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码。
用手机一扫，结果显示是唐朝的，我真TM赚翻了！


八戒：“师傅，能让骑一下白龙马吗？”
唐僧：“还是算了吧。” 
八戒：“怎么这样子？” 
唐僧“你总要考虑一下马的感受。” 
八戒：“什么感受?” 
唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”


高中军训，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”。女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”。我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢……


晚上和男友在公园散步，打闹中，路过一家饭店，冲出一小孩，叉腰指着男友说：不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！！妹纸我那个激动啊！还没谢他呢……小孩他爸拿着扫把出来了，一边揪着他耳朵一边吼：你这一天救多少个女的了啊！！还嫌不够啊！！


女孩给男友打电话：我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。


惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后，她就笑了…… 


问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 
屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 
高富帅：“婚纱。”


“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” 
“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” 
“吃？”


＂老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？＂
＂干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。＂
次奥……


一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……


在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。


今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！


刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！


病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……” 


一潮男穿着两边不同颜色的短裤，在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”，一边掰开潮男的双腿坐了下去。


我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，
我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。
于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”


一个男人来到服务区酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀!”


隔壁搬来一个眼镜男，我真的好欢喜。
刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。
难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。
脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。
型男：“大姐，有没有起瓶器？”


哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。


睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。


为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊！


“Wifi到底对身体有没有伤害？”“反正没有Wifi的话，我浑身不舒服。”


公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”


儿子：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”　　
妈妈：“不行，太贵了。再喊着要，就给你找个媳妇！”　　
儿子：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 　　
爸爸：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”


花花刚毕业来了间公司面试的时候。
老板语重心长地对花花说：“虽然薪水不多，但你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。”
现在，两年过去了，老板没有骗她，花花看起来已经像是40岁的人了！


甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。
声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。


“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97。


屌丝男和女神第一次开房，黑暗中屌丝男脱掉裤子，把女神的手放到自己JJ上，
女神说:我不抽烟，靠!


船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 
男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”
男人心想。 结果，他周日也不能休息了。


今天去相亲，媒婆无限夸：“这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。”
结果那女孩同意交往了！


问：男女之间有纯粹的友谊吗？
答：只要长得丑，四海之内皆朋友。


一男总爱拿了一女东西，一日女问:“你怎么不把我也拿走？”
男曰:“要你干嘛？”
女急了说:“cao”！在旁边的小伙伴都笑喷了。


情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。
检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。
我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
“你瞅啥？”
“瞅你咋的！”
“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”


“女人结婚前都爱撒娇。”
“那结婚后应该就不会了吧？”
“结了婚就开始撒野了！”



女友打电话向我汇报结果：“路考挂了！”
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向盘要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”


“我的理想是像我父亲那样，每月挣1万美元。”
“你父亲月薪1万美元？”
“没有，他的理想同我一样远大！”


老太太带着漂亮的儿媳妇去赶集，卖菜时，卖菜人说：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”儿媳妇扑哧一笑：“赚了钱还竟想好事！”


公交车上乘客问售票员：“请问经过中关村吧？”
售票员：“到的”
乘客：“那请到村口的时候给我说一下！”


甲乙两好友在天堂相遇。甲：你咋死的呀？乙：冻死的，你呢？甲：老婆偷情，我没有捉到，气死的！乙：笨呀，你打开冰箱看一下，大家就都不用死啦。


警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？
伤者：当然可以，我就是因为形容他的样子而被打成这样的。


前几天听人说我大长安某211大学一男学生对社区活动十分上心，逃课加入广场舞团伙给大妈们领舞，因掩盖有方，一直没穿帮。
一天男学生的努力得到回报——大妈们横扫街道社区，豪夺广场舞比赛第一名。
妇女们心怀感激，大笔一挥，一封感谢信寄到了学校——结果小伙现在还在学院办公室写检查。


今天，我的强迫症男友在和我ooxx时弄响了自己的指关节，结果他不得不停下来继续弄响另外9个，我靠。


一男人因身体不适到医院求诊。 “为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？” “大夫，那要先看看他们是什么年份的。”