笑话0044【40428】

六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？ 
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…


其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。


老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：当然两个都选啊。


西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多，昨天下午去车站，
刚好是出租车换班不好挡车，就坐了一个三轮车，到一会逆行，
一会狂飙，到十字路口是绿灯，车很多，三轮车司机却停下了，
我还想着他知道让行，司机却回头说：现在车多，等会红灯没车走了，咱再加速……


校友群里，有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”


我有时很笨, 我往往不明白女人的心思; 分手的时候, 对方哭着说: "我以后再也不要见到你, 你给我滚!" 结果我就真的滚了, 我搂抱着她, 她推开我说: “不要再碰我!” 结果我就真的放手; 难道我看不出, 事情还有挽回的余地么? 当然我也不是太笨, 当她说: "你去死吧!" 我才不会去死!


“你们山东大葱一般怎么吃？”
“就酱吃。”
“好好说话！卖什么萌啊！”


本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。


一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”。。。懂法， 可怕！！


问：当恋人或老公从熟睡中突然抱住你说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”你怎么办？
答：不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？”


某日，表妹在看电视，她妈妈在厨房，有人敲门，表妹去开，
看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”
她妈妈冲出来煽了她个巴掌说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”
那个哭啊。


在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，
我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，
老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：
这是我叔，你可以和他谈。


寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！
某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，
叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！
问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。


老爸:儿啊，你饿不？
我:饿。
老爸:那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。次日。老爸:儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸:那爸饿了，你给爸买饭去吧。


晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗？
我～～～


女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？


今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？
老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
我：可是这鱼快死了啊！
老板:没死，天冷不想起床。


看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”


有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？”
“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。


唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。
无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能过到猴年马月啊！”


母亲：“今天的数学作业是什么？”
儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。”　　
母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。”
儿子：“1+1+1-1=1”
母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”
儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’， 就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”

某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了两个个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。


有时候看到一些长得特别好看的我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久，直到手酸到不得不放下镜子。


今天同事们都在讨论，开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李，你应该先有个老婆。”


关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。 这位女施主，给贫僧留一个QQ号吧。


今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。


你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。


做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”


男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！


嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。


刚才，我问路边一个老大爷，“大爷，今天星期几？”
那老大爷看了看我，摇摇头说，“这个我也不知道，我不是当地人。”


养了个金毛犬，它小的时候，我总是抱着它睡，直到它长大。
最近慢慢发现，床越来越挤了（单人床），就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在床上？？？


陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。
听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”
陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？
问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”
女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”


刷了这么多年的牙，今天才知道原来中华牙膏是外国品牌，
黑人牙膏是中国品牌，我一定不是最后一个知道的！


前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。
今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……
我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？


单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，
吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，叫服务员收，
服务员问：是哪位？
老板娘答：老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！
自那以后，我铁了心要找老婆了！


“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”
“施主放心，梦都是反的。”
“太好了，是真的吗？”
“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”
“大师，你别跑啊，我保证不打死你！”


在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，
摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？


“因为怕黑，我从小就学习不好。”
“学习不好和怕黑有什么关系啊？”
“因为不敢看黑板。”


公交车，乘务员广播：“前方急转弯，请注意”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时，在耳畔低语：“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了，我眼看就要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子不要紧吧？”
当时，大叔的眼睛特别亮……


闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”
我：“（这不是长颈鹿么……）”
闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”
我：“（长颈鹿都符合啊……）”
闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
我：“（长颈鹿妥妥的！……）”


“在吗？”“嗯。”
“有件事想跟你说。”“嗯。”
“我喜欢你。”“嗯。”
“你喜欢我吗？”“嗯。”
“难道这就是传说中的自动回复？”“不是。”


结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，
两位新人异口同声的说：我！
司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，
先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。
两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，
问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，
新娘答：两块，全场欢呼了起来。


当兵在省军区体检，一帮小伙脱光光！
一阿姨带手套挨个检查小鸡鸡！我身边一哥们面红耳赤极度紧张！
那阿姨也格外用心的看了看！哥们居然被摆弄硬了，个头还不小！！
入伍后我俩正巧一个连队！我问他咋那么紧张他也不说！
退伍后参加他婚礼看到她丈母娘！次奥，不正是给我们体检那阿姨！